Ika - 80 Banat

Bakit Mura Ang Cebu Pacific!


Sampung dahilan kung bakit mura ang pamasahe ng Cebu Pacific:



1) OJT ng PATS lahat ng piloto nila.

2) Walang libreng pagkain. Kahit mani. Kahit Boy Bawang. Kahit ano.

3) Hindi maganda ang makeup ng cabin crew. Pati nang mga boys.

4) Sosyal ang soap dispenser nila.

5) Umuusok ang aircon.




6) Binabawi nila ang natipid mo sa pamasahe sa presyo ng Chippy.

7) Sponsored ng Bench ang uniform nila hahaha

8 ) Me butas ang mga life vests. LOLz!

9) Pwedeng sabit parang jeep.

10) Mas sosyal pa ang resibo ng Starbucks kesa sa boarding pass nila! Wahahahaha!




Ito ang TAMA pag sobra Malala















Bisyo ni Lola





Avatar The Last Air Vendor Made In Philippines




No matter how crazy and funny the scenes around you,
it is useless without the person you want to laugh with



Pagtatapat na Addict:

Boy Addict : adik man ako sayong paningin. subukan mong tumingin sa akin maadik ka rin!




Photo op: Sexy?... Ninja?


SEXY!


NINJA!


SEXY!


NINJA!


SEXY NINJA!



Patience for her virtue



Carl: Salamat nga pala dahil pumayag kang makipag-date saken ha.
Joanna: Ano ka ba, wala yun. Enjoy ka naman kasama 'e.
Carl: Baka gusto mong magkape mamaya. Dun muna tayo sa condominium ng parents ko, wala namang tao ngayon dun.
Joanna: Hey I like you ha, pero didiretsohin na kita Carl. Even if I like someone, nag-aantay ako ng at least 3 months before I go to bed with him.
Carl: Alam mo Joanna, dahil jan sa sinabi mo, mas tumaas ang respeto ko sayo. Pwede ba kitang yayain mag-date ulit?
Joanna: Oo naman. Kailan?
Carl: Mga after 3 months.



Batang-bata ka pa at marami ka pang
Kailangang malaman at intindihin sa mundo
Yan ang totoo
Nagkakamali ka kung akala mo na
Ang buhay ay isang mumunting paraiso lamang



Batang-bata ka lang at akala mo na
Na alam mo na ang lahat na kailangan mong malaman buhay ay di ganyan
Tanggapin mo na lang ang katotohanan
Na ikaw ay isang musmos lang na wala pang alam
Uminom ka na lang, uminom ka na lang...

Buti na lang hindi masarap ang beer sa panlasa ng bata.
Kung hindi, kaagaw pa natin yang mga yan..



Tunay na Astig na Barako Kodak moment !!!!





Pimp my Bike



Pekyur Pekyur



G-cave





Garage Sale



ONE boy took a girl to a motel. The girl was so hot! She was wearing a transparent dress through which everything was visible.
The girl laid on the bed and spread her legs.
The boy went near.
To be continued… SHARELOAD P5 for the next episode!

Bumili si Totoy ng sabon sa tindahan ni Aling Nena…
TOTOY: (pasigaw) PABILI PO NG SAFEGUARD!
ALING NENA: (galit na sumigaw) Huwag kang sumigaw, TARANTADO! Hindi ako bingi! Anong SIM CARD? Globe o Smart?!

Nagkumpisal si Emerald kay Father Damaso…

EMERALD: Sobrang hot po ang boyfriend ko! Kahit sa dagat, ginagamit ako!
FR. DAMASO: Parang isda, ah?!
EMERALD: Minsan po, sa itaas ng puno.
FR. DAMASO: O! Parang ibon?!
EMERALD: At minsan, sa may simbahan…
FR. DAMASO: Ay, sus! Parang pari!

MARCO: Madam, malapit na ang Pasko. Magpapahula po ako.
MADAM VUHALA: Ho! Ho! Ho! Merry Christmas and A Happy New Year! Tama ka, ito lang ang alam sabihin ni Santa Claus!


“Ang dami kong kotse! Inggit ka, ‘no?!” – PARKING LOT

Para ma-solve ang labor problems ng PAL, nakipag-merge ito sa CEBU PACIFIC.
Ang pangalan ng mer­ger… PAL-PAC!

May MAJOR MAJOR question po ako.
Kung ANNULED na po ba ang kasal, kailangan pa ba ang DIBORSYO?
Kung in-ANAL,m ground po ba ito ng ANNULMENT o DIBORSYO?

Kung may pinagdadaanan kang problema, daa­nan mo lang.
Huwag mong tamba­yan!

Ayokong may mangyari sa ‘yo!
Pero… ayos lang kung may mangyari sa atin.

Having a cold drink on a hot day with a few good friends is good…
But what about ha­ving a hot friend on a cold night after a few drinks?

Umuwi ng bahay si Pedrito…
PEDRITO: Nanay! Pinapatawag ka sa Principal’s Office!
NANAY: Bakit?! May ginawa ka na namang katarantaduhan?!
PEDRITO: Ako ba?! Baka ikaw?! Ikaw ang ipinapatawag, di ba?!

ANGELA: Demonyo! Hestas! Barabas! Anak ka ng tipaklong! Tigilan mo na ang panliligaw sa akin at ayaw kong mag-asawa, animal!
AMBO: Bakit naman ayaw mong mag-asawa?
ANGELA: Gusto ko kasing matupad ang pa­ngarap ko, buwisit!
AMBO: Ano ba ang pangarap mo?
ANGELA: Gusto kong magmadre, tarantado!

Bahagi ng sermon ng isang obispo, “Masama ang sugal, magpasugal at ang magsugal. Pinagnanasaan mo ang pera ng iyong kapwa…
“Syanga pala, rain or shine, tuloy mamayang 7:00 PM ang ating Bingo Social.”


Ang pinaka ginagamit na password sa buong mundo ay "123456"
Meron sa inyong makakabasa nito na mababadtrip at magpapalit ng password.
"Tatanga-tanga kase."


Epal. Mas Epal.

Epal: Oh anong nangyari sayo?!
Mas Epal: Wala. Baket?
Epal: Anong wala??? Ba't wala kang kilay?!!
Mas Epal: Ah eto? Inahit ko.
Epal: Baket? Uso ba yan sa mga gago?!!
Mas Epal: Leche! Para sa pag-ibig 'to!
Epal: Ano? Baket?!
Mas Epal: Nililigawan ko kasi yung pamangkin ni Aling Baby. Si Kim.
Epal: Kaya ka nag-ahit ng kilay??? Cute ba yan?!
Mas Epal: E' ayaw daw kasi ni Kim ng lalakeng may facial hair.
Epal: Ay gago...
Mas Epal: Baket?
Epal: Halika dito... May i-e-explain ako sayo tungkol sa facial hair ha... mag-ready ka nang umiyak.

Kung mahina kang dumiskarte, eto sa'yo boss, Pamatay Banat!

2 grade two students ang naiwan sa classroom

girl: bakit ka nakatitig sa nameplate ko?
boy: inantay ko kasi malipat ung apelyido ko eh.


mas matindi kung ito maririnig mo sa crush mo:

alam mo parang tumataba ka...
bumibilog...
at unti-unting...
nagiging mundo ko.

boy: tapos na ba mga exams mo?
girl: bakit mo naman tinatanong yan?
boy: para ako naman sagutin mo!


GF na selosa: napakadami mong babae! Sabihin mo nga sa aken, sino ba talaga ang laman ng puso mo?
BF: Malay ko, kaw laging may dala eh...


a sweet fight

gf: ayoko na talaga! dadalhin ko na lahat ng sa'kin. hindi na ko babalik!
[paglabas ni gf sa pinto]
bf: hoy! babae! may nakalimutan ka!
gf: ano?
bf: hindi ano! AKO!

boy: ang ganda ng mundo.
girl : bakit mo naman nasabi?
boy: (sabay tingin sa girl) dahil ikaw ang mundo ko!


boy: excuse me miss? may lahi ba kayo ng kuto?
girl: wala naman bakit?
boy: hindi ka kasi mawala sa ulo ko...

Boy: Ahhhmmm.. Siguro ang galing mong mag-puzzle noh?!
Girl: Hala?! Ano?! Bkit?!
Boy: Kasi umaga palang... Binuo mo na ang araw ko...

Boy: Ako na ang mag'babayad ng tuition fee mo.
basta ang pag'aralan mo lang ay ang mahalin ko.

Pinaglihi ka ba sa keyboard? Kasi type kita eh.

Noong minahal kita, daig ko pa na'traffic sa EDSA.
I can’t move on.

boy: 'kala ko ba malakas instinct ng mga girls.
girl: syempre naman, madali kaming makaramdam kung may nangyayari na.
boy: ganun? eh bakit di mo nararamdaman na mahal na kita?

boy: alam mo isa na lang ang kulang sa buhay mo.
girl: pano mo naman nasabi yan?
boy: simple lang. hindi pa kasi tayo eh.

boy: teacher ka ba?
girl: sorry hindi, bakit naman pumasok sa isip mo yan?
boy: uhm, wala lang, tinuruan mo kasi akong magmahal.

boy: hindi ka ba hinahanap sa inyo?
girl: bakit naman?
boy: kc lagi kang nasa isip ko

palusot ng bobong manliligaw:

bobo: hindi naman totooang sinasabi nila na bobo ako. May isip din naman ako at Ikaw lang lagi ang nandun.
boy: kung sakaling maging dalawa ba ang puso mo. maari bang ako naman ang mahalin non?

girlfriend: HOY! Bakit 1/100 ka lang sa exam????
Boyfriend: Ikaw lang kasi ang TAMA sa buhay ko...

Toss coin tayo!
Pag tao, sa akin ka na, ha?!
Pag hindi… sa ‘yo na ako.

Kung ini-SMALL ka nila, huwag kang mag-alala…
Inii-BIG naman kita!

Kapag nagmahal ka, huwag mong ibigay lahat…
Magtira ka para sa akin!

Kapag ako’y namatay, ayokong RIP ang ilagay sa aking lapida.
Ang gusto ko, ISR…
I Shall Return!

You may not be perfect in many things… but many things cannot be perfect without you.Continue being a blessing

If I were your exponent, I’ll give you powers.
If I were your variable, I’ll give you solutions.
But I’m only a friend to subtract your worries, add joy, divide grief and multiply your happiness!

If a person is single, it doesn’t mean that she/he knows nothing about love.
In fact, being single is a lot wiser than being in a wrong relationship.

Hindi lahat ng pag-iwas ay pagsisimula ng paglimot.
May mga bagay lang na dapat pagsanayan muna bago tuluyang iwa­nan

Kapag nalaman mo na pinagtitripan ka lang ng mahal mo, hawakan mo ang kamay niya, kamayan mo siya, tapos, sabihin mo…
“Nice game, huh?! Sana, sinabi mo, laro lang ‘to! Para nakapandaya rin ako!”

Nakukulitan na ako sa Facebook!
Lagi na lang itinatanong, “What’s on your mind?”
Eh ikaw lang naman lagi ang nasa isip ko!

Not by water alone nabubuhay ang PETCHAY.
Dapat ding i-fertilize ng fat allowances upang yu­mabong.

“Mabait lang akong tingnan!”
In ENGLISH, “I’m just good-looking!”

Isang araw, magugulat ka dahil makikita mo ako sa tabi mo.
Ikaw at ako, tumatawa…
Ikaw at ako, umiiyak…
Ikaw at ako, nanga­ngarap…
Ikaw at ako, nagkakasayahan…
Ikaw lang at ako… sa mental hospital!
Ako, doktor! Ikaw, pasyente!

Ika - 79 Banat

Empleyada sinibak dahil sa feng shui



Ni Gemma Garcia (Pilipino Star Ngayon) Updated August 28, 2010 12:00 AM

MANILA, Philippines - Pinagbabayad ng Supreme Court ng back wages at iba pang benepisyo ang isang kilalang spa center dahil sa ibinatay lamang nito sa feng shui ang pagsibak sa empleyado nila.

Inatasan ng SC ang Wensha Spa Center sa Quezon City na bayaran si Loreta Yung at ang lahat ng back wages at benepisyo nito na dapat na tinanggap bukod pa ang P95,000 na moral at exemplary damages.

Sa record, pinag-leave ng isang buwan si Yung ng director ng Wensha Spa na si Xu Jie Shie makaraang sabihin umano ng isang Feng Shui master
na ang zodiac sign ng empleyadong si Yung ay ‘mismatch’ sa employer na si Xu.

Ipinayo ng Feng Shui master na huwag munang pumasok si Yung sa tanggapan sa loob ng isang buwan o mula August 10-Sept. 10, 2004 upang maitama umano ang jinx o malas na dala ni Yung, habang naka-leave ito.

Pinangakuan naman ito na tuloy pa rin ang kanyang sahod at pinagbilinan pa ito na huwag munang papasok sa ibang trabaho.

Nang bumalik si Yung ay hindi na ito tinanggap at sinabihan na may karapatan din naman ang kumpanya na sibakin ito dahil sa hindi ‘match’ ang aura nito sa work environment ng massage services kayat pilit na rin itong pinagsumite ng resignation letter.

Sinabi ng SC na hindi batayan ang feng shui para patalsikin sa trabaho ang isang empleyado lalo kung mabuti nitong nagagampanan ang kanyang trabaho.


MMK (Malala na Kuya)



Dear kuya Chico,

Itago mo na lang ako sa pangalang Ambet. May tatlong taon na mula nung grumadweyt ako ng college. Nagtapos ako ng course na nursing sa isang hospital na naki-uso at naging nursing school para pagkakitaan ang mga taong tulad ko na nag-akala na magiging in demand ang mga nurse hanggang sa ibang planeta. Nung grumadweyt ako, naghanap agad ako ng trabaho dahil agawan sa bakanteng spot ang mga bagong nurses. Sa kabutihang palad, napasama ako agad sa listahan ng mga under consideration para maging resident nurse sa isang hospital. Pang 472 daw ako sa listahan at tatawagan daw nila ako agad pag nagkaron ng opening. Pag siniswerte ka nga naman.

Habang nag-aantay ako na matawagan, hindi ako lumalabas ng bahay. Iniisip ko kasi na baka magkaron ng opening dun sa hospital, at pag tinawagan nila yung 471 na nauna sa akin baka busy lahat ng land line nila, at sana low bat ang cellphone nilang lahat. Pero makaraan ang 2 days, nawalan na ako ng pag-asa. Sinubukan kong maghanap ng trabaho sa internet. May mga opening na nursing position sa ibang bansa kaso ang gusto nila ay yung may 2 years experience. Naisip ko tuloy maging volunteer nurse sa mga hospital na nang-e-exploit ng mga nurse na nangangailangan ng experience para makapagtrabaho sa ibang bansa. Sinuwerte naman ako dahil ok ang napasukan kong hospital bilang volunteer nurse. May libreng bananacue tuwing Thursday, at walang bayad gumamit ng CR.

Isang araw, habang on duty ako sa hospital, tumawag ang mama ko. Ibebenta na daw nila ang bahay at lupa namin sa Laguna at gagamitin nila ang pera sa pagreretiro. Gusto daw kasi nilang ma-enjoy ang buhay. Naging mabait at mapagmahal ang mama at papa ko. Nag-iisa akong anak kaya spoiled ako. Ngayon na malaki na ako, panahon na siguro na sila naman ang magpasarap. Kaso wala akong mamanahn, badtrip.

Every month, nagpapadala ang mama at papa ko ng mga postcard kung saan na sila nagbabakasyon. May post card galing Mexico, Australia, Jamaica, Quiapo, London at iba pang lugar. Kahit naiinggit ako sa kanila, natutuwa din ako dahil muka silang masaya. Hinihiling ko gabi-gabi ang kaligtasan nila at pinagdarasal ko na sana ay pinagdadasal din nila ako.

Nung makuha ko ang 2 years experience na kailangan para makapag-nurse sa ibang bansa, akala ko madali na. Pero dahil hindi na ganon ka in demand ang nurses at madami na din ang bansa na nagmamanufacture ng nurses lumipas ang isang taon na wala akong ginagawa. Napagpasyahan ko na magtrabaho sa call center para matustusan ang pangangailangan kong magpost sa Facebook ng pictures na nagbabakasyon ako at gumigimik. Akala ko magiging routine na ang buhay ko at wala na akong ibang gagawin kundi magtrabaho nang biglang...

Tumawag si mama. May promo daw ang susunod nilang bakasyon. Buy 2 tickets get 1 free. Baka may kilala daw ako na gustong sumama sa kanila. Muntik ko nang murahin si mama. Sinabi ko na ako na lang ang sasama. Natuwa si mama at sinabing bukas na bukas din ay ipapadala nya ang ticket. Nung dumating ang ticket, nakita ko na sa Tibet pala kami pupunta. Nag-empake ako agad at nagpaalam sa opisina.

Pagdating sa Tibet, sinalubong ako ni mama ng yakap, si papa, apir lang daw dahil ayaw daw nya ng affection in public. Pero hindi ako nakatiis at niyakap ko si papa. Niyakap din naman nya ako bago nya ako sinikmurahan. Doon sa Tibet, enjoy lang kami. Kain sa labas. Kuhaan ng picture para sa Facebook. Punta sa mga tourist spots. Sa huling araw ko sa Tibet, niyaya ako nila papa sa isang temple. Madaming turista sa temple, at sa labas ay may nakita akong matandang nagbebenta ng mga lumang libro. Mga libro daw ito ng self awakening at realizations. Binili ko agad dahil libre naman ni papa.

Pag-uwi ko sa Pilipinas, balik trabaho na naman ako. Isang madaling araw, kararating ko lang sa inuupahan kong condo, nakaramdam ako ng gutom. Pandesal lang ang nakita ko at para mapasarap, nagtimpla ako ng kape. Nung matapos akong kumain, naalala ko na hindi pala ako dapat uminom ng kape dahil hindi ako makakatulog. Naisip kong magpaantok muna sa may terrace. Nagyosi muna ako, at para mapasarap, nagtimpla ulit ako ng kape. Lumipas ang dalawang oras at hindi parin ako inaantok. Naalala ko yung librong binili ko sa Tibet. Inisip ko na sana boring yung libro para antukin ako. Pero mali pala ang ginawa ko dahil sobrang nagustuhan ko ang pagbasa nung libro. Sinimulan ko sa simula, at natapos ako nung nasa katapusan na. Madami akong natutunan sa libro. Pero ang pinaka tumatak sa utak ko ay ang pagiging praktikal. Hindi daw mabubuhay ang tao kung pura materyal na bagay lang ang gugustuhin nya.

Lumipas ang ilang araw Kuya Chico. Pinag-iisipan ko parin ang mga nabasa ko. Naisip ko na ang dami kong ginagastosan na hindi ko naman kailangan. Naisip ko din na yung mga sinaunang tao naman ay hindi naman maluho pero kinaya naman nila mabuhay. Alam kong kaya ko din mamuhay ng simple kaya nagkaron ako ng idea para sa isang life-changing experience. Magiging caveman ako.

Hindi na ako magtatrabaho at manghuhuli na lang ako ng hayop para kainin. Mamimitas na lang ako ng mga prutas at gulay. Hindi na din ako bibili ng mga damit, at bahag o kaya balat ng hayop na lang ang isusuot ko. Pwede kong gawing damit ang balat ng wolf, cow, lion, bear, o kaya bangus. At titira lang ako sa cave. Madami na ang nagsabi na kalokohan ang kagustuhan kong maging caveman, pero sigurado na ako na ito ang gusto ko. Kailangan ko lang ng tulong mo Kuya Chico. Saan ba merong pwedeng upahan na kweba? Kahit 2 bedroom lang, basta may parking. Sana ay mabigyan mo ako ng sagot sa lalong madaling panahon.

Lubos na gumagalang,
Ambet

Title: Tibet


Human Grease



Ito ay galing lang sa isa sa amin dahil sya lang ang nagkaron ng PERSONAL na encounter sa "taong grasa". Ito ay mula kay "Boss Chip"...

Kwento ito. Pasensya na. Nangyare years ago nung magpapapicture ako sa studio malapit dito sa amin, dahil akala ko kailangan magdala ng picture sa LTO pag kukuha ng lisensya (Mga 17 years old siguro ako non.) Tapos na akong kunan ng picture at antayin ko na lang daw. Nagyosi muna ako sa labas. Sa tabi ng studio, may kiosk na nagbebenta ng mga balls (fishballs, squidballs, chickenballs, kikiamball at samalamigballs) . May umupong taong grasa sa may tabi ng kiosk...

Tahimik lang yung taong grasa na nakaupo sa sahig. Mukang nagpapahinga lang dahil pagod sa kakalakad.

Tindera sa kiosk: Hoy! Umalis ka nga dito! May mga customer na kumakain!

Hindi ako makapaniwala na sinigawan nya yung taong grasa. Nasa sahig lang naman yung tao at walang ginugulo. Hindi din naman sya mabaho dahil mejo malapit ako sa kanya, wala naman akong naaamoy.

Sumigaw ulit yung tindera...

"Hoy! Ano ba! Wag ka dito!"

Naaawa na ako dun sa taong grasa. Hindi ko na nahihithit yung yosi ko dahil natulala na lang ako sa nangyayari. Hindi ko alam kung baket, pero naramdaman ko na bumibilis yung tibok ng puso ko. Mukang sumisipa yung adrenaline ng katawan ko dahil naiinis ako sa tindera nung kiosk. Nakatingin ako nun sa tindera pero wala akong magawa. Pero nung nakita ko yung muka nung taong grasa na nahihiya at mukang nag-iisip kung saan sya pwedeng magpahinga na hindi sya mapapahiya, hindi na umandar yung utak ko. Bigla na lang ako napatayo.

"Boss Chip": Miss dalawang kikiam para sa kanya.

Kasya lang para sa dalawang kikiam yung pera ko non, sukli lang sa bayad ng pagpapicture ko. Alam kong hindi sya mabubusog sa dalawang kikiam. Binilihan ko lang sya ng kikiam para hindi na nya kailangan tumayo ay lumipat ng pwesto para pakapagpahinga. Hindi na sya pwedeng paalisin nung gagong tindera dahil customer na sya.

Hindi ko na alam kung ano yung naging reaksyon nung tindera at nung ibang customer dahil hindi ko na sila tiningnan. Nagsindi ako ulit ng yosi tapos inantay ko lang umalis yung taong grasa. Hindi sya nag-thank you, tinapik lang nya yung tuhod ko nung aalis na sya tapos tumungo lang. Tumungo lang din ako, hindi ko kailangan ng thank you, madami nang nasabi ang tunguan namin na yon. Umalis na din ako agad sa tapat ng kiosk dahil ayaw ko ng mga eksenang pabida. Tapos kinuha ko yung pictures ko para sa LTO na hindi naman pala kailangan.

Tuwing nakakakita ako ngayon ng mga taong grasa, minsan nag-aabot ako ng barya, minsan hindi. Sa tingin ko, ang pinaka masarap na tulong na pwede nating ibigay sakanila ay ang hindi sila pandirihan... hindi sila tingnan na mukang takot tayo... IPARAMDAM NA NAIINTINDIHAN NATIN YUNG KALAGAYAN NILA. Hindi na siguro natin kailangan ng matabang bulsa para magawa yan.

Kung iisipin ko ngayon, mali pala yung ginawa ko nung pinapaalis yung taong grasa sa may kiosk. Hindi ko na pala dapat inantay na sigawan sya ng pangalawang beses.


Welding

"Ang pag-ibig na bakal ay hinihinang at pinag-iisa ng matinding init na namamagitan sa dalawang nagmamahalan. Pero kung ang pag-ibig ay yari sa plastik, at ang matinding init ay nagmumula lang sa laman, malulusaw lang ito sa oras na ito ay hininang."


Sige, i-marinate mo muna ang utak mo jan.


Old School Bolahan



Lolo: Mining, na-heart attack ako.
Lola: Hoy Lucio wag kang nagbibiro ng ganyan! Ayaw ko ng ganyan!
Lolo: E' anong magagawa ko? Totoo namang inatake mo ang puso ko. Binihag mo pa for 53 years.
Lola: Korni!
Lolo: E' ba't ka naka ngiti?
Lola: E' baket ba? Anong pakelam mo?

10:00 AM

Loid: 'O pare mukang stressed ka 'a.
Henry: Namumrublema kasi ako pare...
Loid: Ano bang problema mo? Baka makatulong ako.
Henry: Tuwing 10:00AM kasi napapaginipan ko na nakasakay ako sa kabayong lumilipad.
Loid: Anong problema dun?
Henry: Hindi lang yun. Sa panaginip ko, nililibot namin ang buong mundo. Tapos kumakain kami sa ulap ng cotton candy.
Loid: Ang ganda naman nun... Tuwing 10:00AM yan ang panaginip mo?
Henry: Oo.
Loid: Ano namang masama don?
Henry: Pare 8:00AM pa lang, gising na ako.


Tatoo ng Tunay na Astig na Barako !!!



Kung ano-ano pang shit...Inuman na



Pagkain ng Tunay na Astig na Barako !!!

Ano ang kasarian ng kagamitang ito?

BAKIT nga ba may kasabihan na kung nahulog ang kutsara sa hapag-kainan ay magkakabisita raw na babae, at kung tinidor naman ay lalaki? Papaano ba nagkaroon ng kasarian (gender) ang mga gamit pangkain? Nag-survey ng mga college students; tinanong kung ano ang kasarian, babae o lalaki, ng mga sumusunod pang karaniwang kagamitan:

• Photocopier: babae raw, kasi kapag na-turned off, matagal bago ma-warm up muli. Epektibo sa pagpaparami kapag pinindot ang mga tamang buton. Pero kung namali ka ng pindot, maari itong gumawa ng gulo.

• Gulong: lalaki, kasi mabilis makalbo, at madalas sobra ang hangin.

• Ziploc plastic bag: lalaki, kasi kayang-kaya ilulan lahat, at kitang-kita ang niloloob.

• Sponge: babae; malambot, masarap pisil-pisilin.

• Tren: lalaki; ‘yun na lang nang ‘yun ang ginagamit ang linya para pang-pickup ng tao.

• Webpages: babae; malimit pagmasdan at silipin.

• Martilyo: lalaki, dahil sa nakaraang 5,000 taon ay halos walang pinagbago sa anyo, at paminsan-minsa’y mainam meron nito sa bahay.

• Remote control: babae. Akala n’yo lalaki, ano? Pero isipin: nagbibigay kasiyahan ito sa lalaki, hilo siya kapag wala ito, at kahit madalas hindi alam ng lalaki ang tamang buton na pipindutin, patuloy lang siyang sumusubok at nagbabaka-sakaling merong mangyari.

• Swiss Army knife: lalaki; akala mo’y maraming kayang gawin, pero mahusay lang na tagabukas ng bote.

• Kidneys: babae; parating pares kung tumungo sa palikuran.

• Sapatos: lalaki; malimit madungis at lawit ang dila.

• Hot air balloon: lalaki; kailangan apuyan sa ilalim para umandar.

• Hourglass: babae; sa paglaon ng panahon bumibigat sa ibaba.

Ika - 78 Banat

Bastusan


Kung taga Hong Kong ka, ano ang mararamdaman mo?



Kung kamag-anak mo ang biktimang pumanaw, ano ang mararamdaman mo???




Kung sa pakapalan ng muka, walang tatalo dito sa mga 'to.

Kumakalat sa internet ngayon ang mga pictures na yan.

Sa tingin nyo ba walang internet sa Hong Kong???

Adding insult to injury yan! Mga gago talaga kayo!

Nakakahiya put*ng ina. Nakakahiya.


Major-major Congratulations Venus Raj.
Mag-FHM ka na



Masaya na sa pagkapasok sa huling lima.

Sa Binibining Pilipinas Contest pa lang, umangat na ang exotic na ganda nitong si Venus Raj. Hindi lang namin alam sa ibang portion kung magaling sya dahil hindi namin pinanuod, pero dito sa swimsuit category, panalong panalo ang hubog nitong si Venus.

Alam namin na malaki ang chansa ng Philippines na makuha ang korona.
Pero pagkatapos panuorin itong susunod na video, nagpapasalamat na lang kami at nadala ng looks at appeal ni Venus ang sarili nya sa top 5 ng Miss Universe pageant.

Hindi lang siguro alam ni Venus na dapat may kinalaman ang sagot nya sa tanong ng judge.
Siraulo kasing William Baldwin yan tatanong-tanong pa.


MORALISTANGA - Mga taong nagagalit sa joke kapag sinabi ng religious leader nila na masyadong bastos, bulgar, o mapanglait yung joke, kahit alam naman nila sa sarili nila na hindi.


Kung sa tingin mo, hindi alam ni Lord pag nagbibiro ka,
minamaliit mo ang kakayahan nyang umintindi.


Estupido lahat ng bata...



Likas na mabait ang mga bata. Kahit may kapilyuhan yang mga yan, natural ang purity ng mga utak nila. Kaso istupido sila. Karamihan sa atin ay nagkaron ng kaklaseng "annoying" o yung kinaiinisan ng buong klase. Ok lang sana kung naiinis tayo sa kanya noon dahil sinasaktan nya tayo, o inaasar. Kaso kadalasan, tayo ang nananakit sa kaklase nating yun. Sinasaktan natin sila emotionally. Alam mo kung ano ang sinasabi namin. Ito yung bata noong elementary tayo na sapilitang naging "iba".

Wala syang kadikit sa classroom. Hindi tayo nahihiyang humiram sa kanya ng school supplies (lapis, papel, liquid paper, etc.) pero pag sya ang nangangailangan manghiram, walang nagpapahiram. Eto yung batang hindi sinasali sa mga laro, at pag sya ang nag-umpisa ng laro at sinabi ng "cool" na kaklase nyo na wag na kayong sumali sa laro nya, wala nang nakikipaglaro sa kanya. Walang gustong makipagkaibigan sa kanila dahil natatakot ang iba na baka asarin din sila kapag kinaibigan nila ang batang yun. "Peer pressure" ang umiiral, at kung ano ang gawin nung "popular kid" sa classroom nyo, yun din ang gagawin ng lahat.

Kawawa ang mga batang nagiging target ng pang-aasar na 'to dahil lang may nagpauso ng pang-asar sakanila. Estupido talaga ang mga bata dahil kabobohan ang maling pakikisama, katangahan ang magpaapekto sa peer pressure, kaignorantehan ang awayin o ayawan ang isang tao dahil lang sabi ng iba. Ganon talaga pag bata, hindi na yata maiiwasan yan. Lahat tayo ay naging estupidong bata, pero nasa sayo na kung gugustuhin mong maging estupidong matanda.


Favorite



Misis: Hun, baket hindi mo sinusuot yung regalo ko sayong t-shirt?
Mister: Anong t-shirt?
Misis: Yung pink na may heart sa likod. Yung may flower sa may kwelyo.
Mister: Ahhh yun ba? Ano kasi 'e.... ahh..
Misis: Ayaw mo yung regalo ko?
Mister: Hindi ah! Baket ko naman aayawan ang pink na polo shirt na may heart sa likod at butterfly sa kwelyo?
Misis: Flower yun hun, hindi butterfly...
Mister: Oo nga, flower sa kwelyo. Baket ko naman aayawan yun diba?
Misis: 'E baket hindi ko nakikitang sinusuot mo?
Mister: Ahh ano kasi... ahh favorite ko yun. Hindi ko sinusuot para hindi agad maluma.
Misis: Awwwww... sweet naman.
Mister: Ay syempre. Sino ba namang lalake ang hindi matutuwa sa pink na polo na may heart sa likod at flower sa kwelyo.
Misis: Sige hayaan mo, ibibili kita ng madaming ganon para kahit maluma ang isa, meron ka pa.
Mister: Wow! Talaga?! Bibilihan mo ako ng madaming pink na polo na may heart sa likod at flower sa kwelyo?! Bibilihan mo din ba ako ng makeup at high heels? Baket hindi mo na lang ako bilihan ng dress? Tapos ipatanggal mo na din itong itlog ko.
Misis: Hun, are you being sarcastic?
Mister: Ay hindeee.


Employee of the month




Saka na muna ang kung anu-anong shit!

Tunay na Astig na Barako Kodak Moment muna!



Sasakyan ng mga Tunay Na Astig na Barako !!!



"Pop" corn



Para sa mga taong may pantasya na isexual harassment ang sarili gamit ang mais.

Mukang masarap nga namang isabay ang mais sa tahong.

MAN: Hmn. Wala ka namang singaw sa dila!

WIFE: Eh, bakit kaya masakit?
MAN: Siguro sa sobrang bungangera mo, nag-overheat.
Haha!

BOY: Miss, para kang chicharon.
GIRL: Bakit naman?
BOY: Ang sarap mong papakin, eh!
(Bakla umepal)
BAKLA: Ako rin, parang chicharon.
BOY: Oo, gago ka! Nakakahighblood ka.

Sabi ng isang payat sa akin,
"Bakit ang taba mo?"
Sabi ko,
"Syempre, para pag wala na tayong makain,
Ikaw mamamatay na,
Ako, papayat palang.."
Tama!

MRS: Lasing ka na naman?!
MR: Sorry, hon. Inimbita ako ng mga officemates ko. Konting inuman.
MRS: Tanga! Anong officemate? Tricycle driver ka, gago!