Ika - 101 Banat

Buong-buong-buo ang lahi


Hazel Cabrera

Reporter: Ang ganda mo naman Hazel, may foreign blood ka ba?

Hazel: Yes, father ko American kasi, at may Spanish blood din kami from my grandfather's side.. I'm half-Spanish, half-American, and half-Filipino.

So bale isa't kalahating tao ka?


Para sa mga babaeng kinky...



Sa food section na 'to mabibili ang carrots, pipino, at talong


Pangalan pa lang, alam mo na ang intensiyon



"Matatapos lang ang pagkakapareho ng kabiguan at tagumpay kung may susubok. Hangga't walang sumusubok, pareho lang silang mananatiling posibilidad." -MgaEpal



"Palagan mo na lang ang mga pagsubok sa buhay mo, at isipin mo na lang na sa bawat malampasan mong pahirap, imposibleng hindi nadagdagan ang pinanghahawakan mong kaalaman. Tandaan mo, masarap mag-floating sa kalmadong dagat, pero ang mga alon sa karagatan ang humuhubog sa mga mahusay lumangoy" -MgaEpal





TODAY’S GOSPEL:
“Love your enemy.”


Sa Tagalog, “Mahalin mo ang iyong asawa.”


Higante




Tumingala sa langit
Kung nais mong makita
Ang higanteng panget
Tila naninindak
Sa noo nakasipa
Ang aking saltik
Sa lakas ng tira
Sa lupa siya humalik

Ahhhhhh
Siya ay dambuhala
Siya'y nakakalula
Dadalhin ka niya
Sa sukdulan


Bobo ang mga lalakeng galit sa bading.



Hindi ba naisip ng mga lalakeng galit sa mga bading na lahat ng tao ay may karapatang maging masaya? Hindi ba naisip ng mga lalakeng galit sa mga bading na mga tao lang at hindi si Lord ang nagpauso ng kabobohang kaisipan na kasalanan ang pagiging bading. At hindi ba naisip ng mga lalakeng galit sa mga bading na kung mas madaming magiging bading, mas kokonti ang magiging kaagaw natin sa mga babae?

Wag kang bobo. Accept kabadingan in society


Ang Barakong ito ay isang Tunay na Astig na Stoner !!!



Class of 2010







Oh HOLY !!!



Similarity



Sige Sir, hinga ng malalim !!!!



Dark Knight



" and even when the wind is blowin
we'll never fall just keep on goin
forever we will stay like a pyramid "



KAYA siguro may mga taong mahihilig sa bisyo, mas madali kasing bumili ng alak at yosi kesa maghanap ng taong makakasama sa ano mang oras.





Masakit magmahal ng taong hindi ka kayang mahalin.
Pero mas masakit magmahal ng taong pagkatapos mong matutunang mahalin, iba rin pala ang pipiliin.



Sana, SIGNAL na lang ako… para kahit mawala ako, gagawa ka ng paraan makabalik lang ako.



Kung hindi mo ka­yang maging lapis para isulat ang kaligayahan nila… maging pambura ka na lang para magawa mong burahin ang kalungkutan ng iba.



Sayang si Tomas…



Ang tatay niya, summa cum laude sa Ateneo.
Ang nanay niya, summa cum laude sa La Salle.
Ang kapatid niya, summa cum laude sa PUP.
Pero ang asawa niya… SUMMA MA sa ibang la­laki


HUWAG na huwag kang iibig sa isang taong parang COTTON CANDY…....


Sobrang sweet nga pero wala namang substance.

Tunay na Astig na Barako Kodak Moments !!!





Ganito mag-siesta ang isang Tunay na Astig na Barako !!!



Tang Ina this !!! (Pipol, event, moment etc #$%^&*)











Pimp my Ride !!!!!





KUNG wala kayong oras pumunta sa sementeryo ngayong Undas para dalawin ang inyong mga mahal sa buhay na namayapa na… kausapin ninyo sila, na kayo na lang ang dalawin nila para maiba naman.
Menos gastos na, may reunion pa!!!

Ayon sa Comelec, na­ging TAHIMIK sa pangkalahatan ang Eleksyong Pambarangay.
Oo naman!

Bago pa ang eleksyon, kayrami nang NANAHIMIK at PINATAHIMIK!

Umiiyak si mister sa nitso ni misis…

MISTER: Hu! Hu! Hu! Tabinge! Tabinge!
SEPULTURERO: (ina­yos ang kabaong)
MISTER: (tuloy sa pag-iyak) Tabinge! Hu! Hu! Hu! Tabinge!
SEPULTURERO: (ina­yos uli ang kabaong)
MISTER: (lumakas ang palahaw) Tabinge! Tabinge!
SEPULTURERO: (pikon na) Hoy! Tabingi ka nang tabingi riyan! Pagod na ako kaaayos dito, ah?!
MISTER: Bakit ba?! Eh sa Tabinge ang pangalan ng asawa ko?!

Bakit ang Pinoy, hindi tumama-tama ang sagot kahit maayos ang tanong?
T: Kumain ka na ba?
S: Busog pa ako.
T: Andiyan ba ang nanay mo?
S: Bakit po?
T: Anong oras ang klase mo?
S: Mamaya pa.
T: Saan kayo galing?
S: Lumabas lang kami.
T: Paano mo ginawa ‘yan?
S: Madali lang.
T: Bakit wala ka kahapon?
S: Absent ako.
T: Anong oras na?
S: Maaga pa.
T: Nasaan ka na ba?
S: Malapit na ako. Wait lang!
T: Saan tayo kakain?
S: Tayo?!

BISAYA: Hulaan mo ang alaga kong hayop. Nagsisimula sa litter I.
DEEJAY: Isda?
BISAYA: Dili man!
DEEJAY: Ibon?
BISAYA: Lapit na.
DEEJAY: Ano nga?! Sirit na!
BISAYA: Igol

50 million people are having sex right now.
25 million are planning to have sex.
20 million are dreaming of it.
Biro mo, sa dami nu’n… tayo, nakatanga lang!
Anong plano mo?

‘DI ba, masakit kapag inagawan ka? ‘Di ba, masakit kapag niloko ka?
‘Di ba, masakit kapag pinaasa ka?
Pero ang pinakamasakit ay kapag may kumagat na langgam sa singit mo at hindi mo makamot dahil may ibang tao.

Tanong: Baket hindi dapat mag-drive ang mga babae?
Sagot: Dahil wala namang kalsada mula kusina papuntang labahan.

Booya! Apir! Apir! Apir!
Eto yung mga tipo ng joke na hindi shini-share kay misis, kung ayaw mong matulog sa sahig.

Nagtatrabaho sa Saudi si Daniel. Nag-text siya sa asawa, “Pinadalhan kita ng tseke! Ang laman ay yakap at napakainit na halik! Natanggap mo ba?”
Nag-text back si misis, “Oo! In-encash ko nga sa kumpare mo!”

Sa tindahan ni Aling Dionisia…

PULIS: Isang Coke nga.
ALING DIONISIA: Maestro ka, ser?
PULIS: Hindi. Pulis ako!
ALING DIONISIA: Maestro ka nga ba, ser?
PULIS: Bingi! Pulis ako!
ALING DIONISIA: Ay! Bubu kang pulis ka! Tenatanong kita kung sesepsepen MU… SA… ESTRO?!

PULIS: Ano ang sabi sa ‘yo ng rapist?
BIKTIMA: 143 raw po.
PULIS: Paano ka ni-rape?
BIKTIMA: 69 po.
PULIS: Ano ba ang trabaho mo at ilang oras? Bakit ginabi ka sa office kaya ka na-rape? At bakit puro number ang sagot mo?
BIKTIMA: Phone ope­rator po. 24/7.
PULIS: Ok. 10-4, Ro­ger and out.

GIRL: Are you a PSP game?
BOY: Hindi. Bakit!
GIRL: I hope kasi that you are not TEKKEN!

BASTE: Bakit pindot ka nang pindot sa cellphone mo?
BAKLA: Naghahanap ako ng sexmate!
BASTE: Ako na lang!
BAKLA: Bastos ka, eh! Gusto ko, hindi bastos!

T: Ano ang tawag sa pusong sumusugod?
S: Heart attack!
T: Sa pusong magnanakaw?
S: Heartthrob.
T: Sa pusong mapag­laro?
S: Pusoy.
T: Sa pusong two-timer?
S: Pusoy Dos!

Ika 100 Banat

"An apple a day keeps the doctor away "

Naimbento ang linya na yan, hindi dahil magaling magpalakas ng immune system ang mansanas. Naging expression lang yan noon na madalas sabihin, dahil sa paniniwala na ang katas ng fresh na apple ay nakakatulong sa pagtunaw ng pagkain para makaiwas sa indigestion. Pero ang mas magandang tulong ng pagkain ng apple ay ang kalinisan ng ngipin. Nakakatulong sa pag-alis ng mga nakasiksik na dumi sa ngipin ang pagkain/pagkagat ng apple. Mas may friction din ang pagkagat sa apple kumpara sa ibang prutas kaya pati mismong ngipin ay nalilinis. Kaya kung tutuusin, ang tamang linya ay "An apple a day, keeps the dentist away."

Kadiri pala kumain ng apple, parang nilunok mo yung tubig pag nagmumog ka.


ONE MONTH is enough for a wise love

Alam mo ba kung bakit?
Kasi, sabi ni Jovit, “TWO MONTHS Love will kill you…”



Bakit ‘yung bulaklak sa kasal, inihahagis, tapos, kung sino ang makasalo, siya raw ang susunod na ikakasal…?



Bakit kaya hindi nila subukang ihagis ‘yung bulaklak ng patay para malaman kung sino ang ang susunod na mamamatay?




Gusto kong itapon lahat ng kaibigan ko sa tubig… para lumutang kung sino ang plastik!



Fire starter



Kapag iniwan ka ng mahal mo, sigawan mo…


“Pasalubong!”


"It’s better to feel the enjoyment of being not committed rather than suffer in a relationship being cheated"



Let there be ROCK !!!



Ganito makipag-sparring ang isang Tunay na Astig na Barako !!!



Bagong lolipop ng Chupachups



Antacid ng Tunay na Astig na Barako !!!


lalabasan ka nga naman dito


Kung naging alak lang ako, ang laki ng matitipid mo sa inuman.


Kasi, tinititigan mo pa lang ako… tinatamaan ka na!


Palm card ng Tunay na Astig na Barako !!!



Soup ng Tunay na Astig na Barako !!!





Tang Ina this !!!! (@#$%T^)







Pimp my Ride !!!!























Masyadong maraming masaya ngayon...
Ano ang kabaliktaran ng kulangot?

Ano?
Sobrangot.
Sana nalungkot ka dahil dyan

JEJEJE: tawa ng mga jejemon sa text.
JEJEMON: mga nagpapagulo at inaartehan ang pagte-text.
PALAMON: mga anak na walang ginawa kundi lumamon at mag-text.
SESERMON: mga pari at nanay na mahilig magsermon kahit hindi maru­nong mag-text.
DEDEMON: huh?! Mga demonyo, mahilig na rin palang mag-text?
SEXYMON: mga manyakis na mahilig makipag-sex-on-text.
JEJE-CALL: mag-a-unli call matapos mag-unli text.
JAJAKUL: habang namboboso, kunwari ay nagte-text nguni’t nagsasalsal pala!

Namatay ang isang pari at isang jeepney driver. Pareho silang nasa pintuan ng langit…

SAN PEDRO: Tanggap kayong dalawa rito! Fr. Antonio, heto ang susi mo sa three-star hotel. Mang Turing, eto ang susi mo sa seven star hotel.
FR. ANTONIO: Bakit seven-star sa kanya at three-star lang sa akin? Eh 50 taon akong naging mabuting pari, ah?!
SAN PEDRO: Kapag nagmimisa ka, maraming tao ang natutulog. Kapag nagmamaneho si Mang Turing, lahat ng pasahero, nagdarasal!

S-leepful nights
E-xam-free days
M-orning smile
B-atugan mode
R-estful afternoon
E-ndless gala
A-nd last but not the least
K-agipitan, walang allowance!

EDMOND: Pare, pa-kiss naman!
CHRIS: Baliw ka ba?! Mukha mo?!
EDMOND: Sige na! Pa-kiss, pare!
CHRIS: Anak ng…?! Saan ba kasi?

FIDEL: Napa­ka­sa­rap humalik ng mi­sis ko!
RAMON: Alam ko! Natikman ko na siya, eh!

NICHOLAS: Dok, ba’t ganu’n? Hindi nawawala ang ubo ko!
DOK: Itigil mo na ang paninigarilyo!
NICHOLAS: Pero Dok, matagal na ho akong hindi naninigarilyo!
DOK: Puwes… manigarilyo ka uli, tapos, itigil mo!

Dear Pepsi...
Alam mo bang Coke na Coke ako sa ‘yo? Royal ka pa naman pero lagi mo akong ini-Sprite!
Naalala mo pa ba noong pumunta tayo sa Mountain Dew? Sumakay tayo sa Red Horse at muntik ta­yong tangayin ng Gold Eagle. Buti na lang, andiyan si San Miguel. Binaril niya ng Colt 45, natamaan si Generoso sa kanyang long neck.
Pumunta siya sa Barcelona para bumili ng Tanduay.

Nagmamahal…
The Bar

T: Ano ang tawag sa orange na choco?
S: Tang na Moo!
T: Sa orange na bago?
S: Tang na New!
T: Eh sa orange na bago all flavors?
S: Tang na New Lahat!

SABI ng walang pampa­libing... DIE ANOTHER DAY.
Sabi ng ganid na pulitiko… THE WORLD IS NOT ENOUGH.
Sabi ng laging may pag-asa… TOMORROW NEVER DIES.
Sabi ng taong may ta­ning ang buhay… LIVE N’ DIE.
Sabi ng driver na nakasagasa ng pusa… YOU ONLY LIVE ONCE.
Sabi ng alahero… DIA­MONDS ARE FOREVER.
Sabi ng texters… FOR YOUR EYES ONLY.
Sabi ng matrona… GOLDFINGER!
Sabi ng kalaguyo ko, na mas magaling pa raw ako sa asawa niya… NOBODY DOES IT BETTER!

Kapag malaki ang mata mo, ang tukso sa ‘yo… Mata!
Kapag mala­ki ang tenga mo, ang tukso sa ‘yo… Tenga!
Kapag malaki ang ilong mo, ang tukso sa ‘yo… Ilong!
Kaya nakaka-BAD TRIP, eh!
Akalain mo ba naman, ang tukso sa akin ng mga kabarkada ko… Tite!
‘Kainis!

Rapunzel… Cinderella… Snow White… Sleeping Beauty…
All these women lived happily ever after.
Until they discovered that they were all married to the same man… Prince Charming!
Kita mo na… kahit sa fairy tales, may playboy!
Buti pa si Shrek, faithful!!!

Putragis na buhay ‘to!
Nu’ng naji-jingle ako sa mall, nakakita ako ng L. Akala ko, para sa LADIES… para sa LALAKI pala?!
Nakakita ako ng G. Akala ko, para sa GIRLS… ‘yun pala, para sa GENTLEMEN?!
At ‘yung huli kong nakita, B. Akala ko, para sa BABAE… ‘yun naman pala, BOYS?!
Naihi na tuloy ako sa lobby!!!

Mahirap din pala ‘yung PARANG kayo pero HINDI kayo.
Kasi, kahit LEVEL 3 na, puwede pa ring mag-game over.
Ang MU kasi, hindi lang pala MUTUAL UNDERSTANDING… puwede ring MALABONG USAPAN o kaya Malibog na Ugnayan.
Payag ka ba?

Kunwari,DICTIO­NARY ka.
Sigurado, kahit saang page mo, tingnan, hindi mo ako mahahanap.
Kasi… wala naman akong MEANING sa ‘yo!