Ika - 104 Banat

Babalik si "Kabayang Noli D." at si "Rated K-rina Sanchez" sa TV Patrol para samahan si "Voice ModulaTED Failon".



Sabi ng ABS-CBN, wala daw kinalaman sa pagtapat ng "Willing Willie" sa TV Patrol ang revision/REINFORCEMENT ng anchors sa TV Patrol.

Oo nga naman, nagkataon lang siguro na after 2 weeks mula nung inere ang Willing Willie, dun naisip i-announce ng ABS-CBN ang gagawin nilang pagbabago sa show nila na tinapatan ni Willie Revillame.

Lahat ng mista ng coincidences na yan ay sinindihan ni Jobert Sucaldito.

Ilalabas na namin lahat ng komento namin sa bagay na 'to... Nabilib kami sa innovative na diskarte ng TV5. Natuwa kami sa revamp ng ABS-CBN 2 sa TV Patrol (May kinalaman man talaga o wala sa Willing Willie). At inaabangan namin ang pang-counter ng GMA 7. Parang chess 'no? Kaso dalawa lang ang naglalaban sa chess. Ang tanong, kaninong "king" ang matitirang nakatayo? Sino ang walang "queen" at nahihirapan dumiskarte. At kanino ang unang "check mate".


Supreme Court: Tunay Na Astig na Barako (+1000000000)


# mas pabor sa rapist kesa sa biktima
# kinokopya ang gawa ng iba at sinasabing sa kanya
# kung anu-ano pang shit


Mabibigyan ng "The Order of the Golden Heart" award si Dolphy



Dapat lang mabigyan si Dolphy ng ganitong klaseng parangal. Kilala ng karamihan na haring komidyante si Dolphy, pero pwera pa sa pagpapatawa sa masa, may mga natutulungan ding mga bata yan sa pagkakaron ng “Dolphy Aid Para sa Pinoy Foundation” na nagbibigay ng scholarship sa mga karapatdapat na anak ng mga OFW.

Kung kami ang magbibigay ng parangal kay Dolphy, ito ay sa pagiging matinik sa chicks, pagiging magaling na actor sa comedy pero higit pa sa drama (Swerte ang mga taong nakapanuod ng mga dramatic roles/scenes ni Dolphy) at dapat naman talaga parangalan ang taong nagpauso ng "komedyante move" na pagrorolyo ng diyaryo para ipanghampas.


Hindi na dapat magalit ang mga babaeng nagsasabi na may discrimination sa mga cheerleaders. Minsan naman, may dahilan talaga kung baket mga payat ang kinukuha.


"Para kang bumuhat ng tatlong sako ng patatas."


Handicraft ashtray / Miss gay trophy


Pero kung gusto mo ng malaking ashtray, sige hawak lang


Sasakyan ng mga Kafatid !!!!




Tunay Na Astig na Barako Kodak Moment !!!





Tang Ina this !!!








Addendum Sa Manifesto Ng Tunay Na Astig na Barako !!!


Mga Di Tunay Na Astig na Barako lang ang sumusubo ng dingdong.


Evan Seinfeld: Tunay Na Astig na Barako !!!


Ang sinumang bumabayo ng porn star ay isang Tunay Na Astig na Barako


Gawain ng isang Tunay na Astig na Barako !!!



Masarap talaga ang bawal !!!




Dalawang tanong ??




Iwasan ang Lagnat


Magdala lagi ng payong


Pimp my Ride !!!!



Ang bilis ng panahon!


Noong bata pa ako, ang dami kong pangarap…
Pero ngayon… ako na ang pinapangarap!


Love is like smoking cigarette.
Once you have too much of it, you begin to act stupid.


So, love moderately!


Banal na halimuyak !!!



WTF !!!!



Reminder:



Team work !!!



Manager: uhm miss ano ho ang maipaglilingkod ko?
Aplikante: Sir may bakante po ba? mag aapply sana ako ng trabaho sa inyo.
Manager: naku miss nakakapagod ang trabaho dito teka ano bang posisyon ang hinahanap mo?
Aplikante: kahit ano po ang posisyon ang gusto niyo basta’t makapasok lang.

NGONGO: Mamili!
TINDERA: Ano ‘yun?
NGONGO: Ngok.
TINDERA: Ano kamo?!
NGONGO:Ngok ami, o! E! Minge!
TINDERA: Hindi kita maintindihan.
NGONGO: Ngok nga, e! NGOK!
TINDERA: (napikon sa pagsigaw ng ngongo kaya sinakal ito) Ano?!
NGONGO: Kok… Kok… Kok…
TINDERA: Coke lang pala ang bibilhin mo?! Gusto mo, sakalin ka pa?!

TOTOY: Pabili po ng girl chocolate candies?
TINDERA: Ha?! Babaeng chocolate? Ano ‘yun?
TOTOY: ‘Yun pong chocolate na may mani!

NENE: Mommy, bakit nagsusuot ka po ng bra?
MOMMY: Anak, para protektahan ang mga bundok!
NENE: Eh bakit ka po nagsusuot ng panty?
MOMMY: Para protektahan ang gubat!
NENE: Eh bakit naman po si daddy, nagsusuot ng brief?
MOMMY: Ahh… para naman protektahan ang troso!

PATALASTAS…

Kumakain ang isang pamilya…
DIEGO: Ma… Pa… Kabayo! (nagkatinginan ang ama at ina) Kabayo raw po ako! Hindi ako makakasamang ga-gra­duate! Ma… mahirap bang maging kabayo?
MOMMY: Anak, mas mahirap maging tikba­lang. Kahapon, noodles ang ulam natin. Ngayon, damo na lang! Hala, kumain ka na at ikaw ang kalesa ngayon!

AMA: Nakita mo ang ugali ng anak mo… basta-basta na lang ako tinatalikuran!
INA: Hmmnn… ‘wag ka nang magtaka!
AMA: Anong ibig mong sabihin?
INA: Eh di ba, patalikod nating ginawa ‘yan?!

Sa presinto…

PULIS: Saan mo nakita ang humoldap sa ‘yo?
BIKTIMA: Sa pana­ginip ko po, sir.
PULIS: Halika, matulog tayo nang sabay!
BIKTIMA: Bakit po?
PULIS: Para maituro mo ‘yung suspek! Haha­bulin ko siya sa panaginip!

Siksikan sa LRT…

LALAKI: Miss, sumasagi ‘yung mga papaya mo sa akin!
BABAE: Eh ano nga­yon?! Mga papaya ko naman ‘yan!
LALAKI: Mga papaya mo nga pero baka pumulandit ang dagta ng saging ko!


Nagtatalik ang mag-asawa…

MISIS: Konting taas… konting baba… konti sa kaliwa… oopps! Konti sa kanan… ayan, ayos na!
MISTER: Ano ka ba? Nakikipag-sex o nagpa-parking?

BAKLA: Totoy, exit door ka ba?
BINATILYO: Hindi. Bakit mo ako naikumpara roon?
BAKLA: Kasi, gusto kong malaman kung nilalabasan ka na

INGGO: Pare, bakit kaya ang pangit ko?
BADONG: Syempre, ang nanay mo, mukhang unggoy. Ang tatay mo, mukhang kalabaw. Gusto mo, maging himala ka?!

Ikaw ang lasing...

Oswald: Pare lasing ka na, pagewang-gewang na lakad mo 'e.
Conrad: Pare, ikaw ang lasing... nakaupo ako 'e

Ika - 103 Banat

Mai Mislang: Tunay na Astig na Barako
ang tunay na astig na barako, pinakain at pinainom mo na't lahat, ang dami pang sinasabing kung anu-anong shit.



PNoy speechwriter in hot water over Twitter posts
By Willard Cheng, ABS-CBN News
Posted at 10/29/2010 7:40 PM | Updated as of 10/30/2010 9:30 PM

HANOI, Vietnam (UPDATE) - A Palace speechwriter has been told be more careful of what she posts on the Internet after some of her status updates in the social networking site Twitter stirred controversy.

“We warned her to be more careful with her tweets,” Presidential Communications Development and Strategic Planning Office Secretary Ricky Carandang said of Mai Mislang, a speechwriter of President Aquino.

“We’ve told our people not just Mai but our people in our office, whether they like it or not, they are government employees and that they should be a little bit more circumspect,” he added.

Mislang reportedly tweeted, “The wine sucks” after the state banquet hosted by Vietnam President Nguyen Minh Triet in honor of President Aquino Tuesday during a state visit.

She also tweeted: “Sorry pero walang pogi dito #vietnam.” (Sorry, there are no handsome men here.)

She also posted: “Crossing the speedy motorcycle laden streets of Hanoi is one of the easiest ways to die.”

But the Palace was quick to downplay the incident, saying they have dealt with the issue, and that Mislang had already deleted her tweets on her own.

Carandang also came to Mislang's defense.

“She has been one of the hardest working people in our office. She’s trusted by the President and this is just a minor issue. So I don’t think it’s going to become anything more. As far as we are concerned, tapos na ‘yun. Nawala na ‘yun. She’s being more careful now,” he said.

Carandang said the President has been informed about the incident. “The President knows about it and he knows I have taken the appropriate action.”

The communications secretary said Mislang has been apologetic but added, no public apology is forthcoming. “Absolutely, she was [apologetic],” Carandang said.

“There was no offense meant to anybody. That was something that was spontaneous. We talked about it and we are being more careful now about tweeting.”

Undersecretary Manolo Quezon III later tweeted Mislang's apology, which she originally posted on her Facebook account.

"I apologize for my comments. If I offended anybody, please know that was never the intention. I feel extremely blessed to be in a beautiful country blessed with warm hospitable people," Mislang said, according to Quezon.

Meanwhile, the Twitter account does not appear anymore on the social networking site. There has been no explanation on whether the account has been renamed or deleted. With a report from abs-cbnNEWS.com


Gawain ng Tunay na Astig na Barako: Idemanda ang McDonald's

Balita: Babayaran ang isang lalake dahil nawalan raw siya ng abs sa kakakain ng extra rice at iba pang shit noong manager siya ng isang franchice ng Mcdo. Nandito ang iba pang detalye.



Judge: McDonald's must pay obese employee $17.5K
10/29/2010 | 03:59 PM

SAO PAULO – A Brazilian court ruled this week that McDonald's must pay a former franchise manager $17,500 because he gained 65 pounds (30 kilograms) while working there for a dozen years.

The 32-year-old man said he felt forced to sample the food each day to ensure quality standards remained high, because McDonald's hired "mystery clients" to randomly visit restaurants and report on the food, service and cleanliness.

The man also said the company offered free lunches to employees, adding to his caloric intake while on the job. His identity was not released.

The ruling was signed Tuesday by Judge Joao Ghisleni Filho in Porto Alegre.

Ghisleni said McDonald's could appeal the case, and the Brazilian headquarters of the chain said in an e-mailed statement Thursday it was weighing its legal options.

McDonald's also noted that it offers healthier food choices.

"The chain offers a large variety of options and balanced menus to cater (to) the daily dietary needs of its employees," the company said in the statement.

McDonald's headquarters is in Oak Brook, Illinois. - AP

Judge: McDonald's must pay obese employee $17.5K
10/29/2010 | 03:59 PM

SAO PAULO – A Brazilian court ruled this week that McDonald's must pay a former franchise manager $17,500 because he gained 65 pounds (30 kilograms) while working there for a dozen years.

The 32-year-old man said he felt forced to sample the food each day to ensure quality standards remained high, because McDonald's hired "mystery clients" to randomly visit restaurants and report on the food, service and cleanliness.

The man also said the company offered free lunches to employees, adding to his caloric intake while on the job. His identity was not released.

The ruling was signed Tuesday by Judge Joao Ghisleni Filho in Porto Alegre.

Ghisleni said McDonald's could appeal the case, and the Brazilian headquarters of the chain said in an e-mailed statement Thursday it was weighing its legal options.

McDonald's also noted that it offers healthier food choices.

"The chain offers a large variety of options and balanced menus to cater (to) the daily dietary needs of its employees," the company said in the statement.

McDonald's headquarters is in Oak Brook, Illinois. - AP


Isa na din ang Brazil sa mga bansang nagkaron ng babaeng presidente



Si President Dilma Rousseff ang unang babaeng presidente ng Brazil, at tulad ng ibang babae na naging presidente, inuusisa din at binabatikos ang kakayahan ni Rousseff sa pagpapatakbo ng isang bansa. May mga nagsasabi na hindi ganon kahusay sa negosasyon at hindi makarisma si Dilma Rousseff.

Lahat naman ng nagiging presidente ng isang bansa ay may kanya-kanyang strengths at weaknesses, babae man o lalake. Kung may kakulangan man sya sa ibang aspeto bilang leader hindi masasabi na ito ay dahil babae sya. Sana maging maganda ang kalabasan ng term ng pinaka unang babaeng presidente ng Brazil, para mapakita din nila sa iba na walang dapat ikabahala ang kahit anong bansa na subukan ang kakayanan ng isang babae para pamunuan sila. Basta ba at least 5ft ang height ng babaeng pipiliin nilang presidente, at siguraduhin nilang walang nunal sa kaliwang pisngi.

Yung mga taong tutol sa pagpapakasal ng mga bading dahil hindi daw makakapag-padami ng lahi ang tambalan ng dalawang lalake...


tututol din ba sila sa pagpapakasal ng mga baog?


Kung pinagpala ka magkaron ng mabubuting magulang, wag mo nang ipagdamot ang mga pagkakataon na makapagbigay ka sa kanila ng konting kaligayahan.
Bilang anak, obligado tayong magkaron ng kapani-paniwalang tawa sa lahat ng korni na joke nila.



(Kung mahal mo ang magulang mo, titingin-tingin ka sa paligid, at pag sigurado kang walang makakarinig sayo, magpapractice kang tumawa ng peke ngayon.)

Dahil masarap makaisa


Wag ka na lang dumisplay sa harap ng teacher mo pag suot mo 'to.
Well depende kung may galit ka sa teacher mo, diskarte mo na yan

Mysterious vending machine


Sa mystery can ka na.
Malay mo makakuha ka ng orange soda, o kaya rootbeer, o kaya corned beef


Hindi lahat ng marunong mag-english, marunong mag-english


Magdadamot ka na lang, tatanga-tanga ka pa

Kung puwede lang sana, huwag na akong magmahal para huwag na akong muling masaktan.
Kaya lang, puwede ba ‘yun?


Eh marami kasing kinikilig sa akin!


Ano ba ang pananaw ng mga taong nagmamahalan pero walang commitment?


Simple lang… alagaan ang isa’t isa hanggang ma­ging handa na sila.


WELCOME to the 21st century! Our communication, wireless! Our phones, cordless! Our food, fatless! Our sweets, sugarless! Our labor, effortless!




Our mistakes, countless! Our attitude, careless! Our youth, jobless! Our ladies, topless! Our needs, endless! Our situation, hopeless! Our salaries, less and less!


LOLO: Laro tayo.
Iha: Ano?
LOLO: Kahit ano, huwag lang taguan.
Iha: Bakit naman?
LOLO: Because a girl like you is hard to find


Aanhin pa ang Magic Sarap at Ginisa Mix kung ang tunay na sarap, sa akin mo lang malalasap?!”



Ako ay may ibon, ngalan ay Kurukutuk
Dalawa ang butse, balahibo’y kulot
Pag ito’y nagagalit, sa butas pumapasok
May regalo ka pang gatas na malapot!




ARMANDO: Dok, bakit ang ipinalit ninyong kamay sa akin ay kamay ng bakla?
DOK: Ha?! Paano mo nalaman?!
ARMANDO: Kasi, tuwing umiihi ako, ayaw nang bitawan ang ari ko!



TOTOY: Na-kick out pala si Tweety Bird sa Looney Tunes dahil sa paggamit ng Viagra.
JUN-JUN: Talaga? Eh nasaan na siya ngayon?
TOTOY: Member na siya ng Sesame Street. Siya na si Big Bird!




GURO: Ano sa Tagalog ang panty?
GUILLERMO: Ma’am, salungguhit!
GURO: Very good! Ano naman sa Tagalog ang brief?
CRISTOBAL: Salongganisa po!

Gawain ng Tunay na Astig na Barako !!!









KAPAG ako’y namatay, ayokong RIP ang ilagay sa aking lapida.
Ang gusto ko, SYS… See You Soon!

INDAY: Fairy Godmother, gawin mo akong kaakit-akit sa mga lalaki!
FAIRY GODMOTHER: Sige, gagawin kitang… Red Horse? Matador? Marlboro? O DotA?

MISTER: Gusto kong mag-file ng legal separation o annulment sa kasal namin ng asawa ko.
ATORNI: Bakit?
MISTER: Six months nang hindi niya ako kinakausap.
ATORNI: Mag-isip-isip ka! Mahirap humanap ng asawang hindi nagbubunganga!


EXCUSE LETTER ng nanay sa teacher…

Dear Teacherette… Kumustasa kalabasa? Keribambam ka lang ba? Bet kong italak sa yez na wiz makakajosok sa iskulembang si junakis ngayonchi.
Rarampa si atashi now at bet kong ka-join force si bebemon. Ispluk ni junakis na may periodical examinella chorva silachina.
Sana’y givlakan mo itey ng bonggang-bonggang espesyalinda examinella!
Trulibels… MUDJAI

BOY: Naka-anaesthesia ka ba? Bakit hindi mo maramdamang mahal na mahal kita?
GIRL: May amnesia ka ba? Bakit hindi mo maala­lang binasted na kita?!

KIKO: Pare, alam mo ba kung ano ang dapat ipatu­ka sa manok para ma­ngitlog agad?
DON: Binayong palay, pare!
KIKO: May mas mabisa d’yan, pare!
DON: Ano?
KIKO: Mani, pare! Makita pa lang ng manok ang mani, labas na ang dalawang itlog!

Kung I LOVE YOU ba ang pangalan ko, magkakalakas ng loob kang tawagin ako?
Nahihirapan ka na bang ma­ging IKAW? Subukan mong maging TAYO, baka mas madali.
Huwag na huwag mo akong tatanungin kung mahal kita. Baka pag sumagot ako… kiligin ka

Sa Pilipinas, maraming ikinakasal kung Disyembre kesa sa buwan ng Hunyo… dahil sa dami ng Xmas party na makalaglag-panty.
Linggu-linggo, may ikinakasal, maliban kung Holy Week. Bawal kasing kumain ng laman.
Araw-araw, may ikinakasal, maliban kung Holy Week at Nobyembre 1 & 2.
Maraming gumugunita sa Nobyembre 1 & 2, mga araw na sila’y halos mamatay… sa sarap!

CHRIS: Para kang Oishi, Smart C+ ka!
JHOPAI: Bakit naman?
CHRIS: Kasi, smart ka na, may C+ ka pa!
JHOPAI: (kinilig) Ang ibig mong sabihin sa C+, curves? Dahil sexy ako sa paningin mo?
CHRIS: Hindi! Letter C kasi ang hugis ng baba mo!


Kantahin sa tono ng PAKISABI NA LANG ni Aiza…

Pakisabi na lang na may putok siya
Di bale nang amoy sa paa
Alam mong ito’y mabaho, ‘di maitatago
Ganu’n pa man, pakitawas na lang

Usapan sa kampus…

SANDRA: Sabihin mo lang sa akin kung in love ka na, ha? Sasagutin kita.
ALEX: Talaga? Alam mo, para kang Rebisco.
SANDRA: Ha?! Bakit?!
ALEX: Kasi, ang kapal ng filling mo!

Totoo na hindi nabibili ng pera ang kaligayahan…
Pero aminin mo, mas kumportableng lumuha sa loob ng BMW kesa sa loob ng tricycle, ‘di ba?!

Ito na raw ang pinakamalakas na bagyo dahil a­yon sa PAG-ASA, ito lang ang bagyong may apelyido: Pepeng Basa!

Kapwa maputi ang mag-asawang Alona at Romeo. Nang magkaanak sila, nagulat si Romeo dahil maitim ang baby.
Duda ni Romeo, nasa­lisihan siya!
Sinumbatan ni Romeo si Alona, “Bakit maitim ang baby?! Bakit?!”
Paliwanag ni Alona, “Hone, I’m hot… you’re also hot… kaya si baby, nasunog!”

Sa isang tapsilugan…

GREG: Miss, ano ang masarap na almusal?
WAITRESS: Tapsilog, sir!
GREG: Ayoko nu’n! Wala bang iba? Meron ka­yong light meal? (sabay kindat sa seksing waitress)
WAITRESS: Sige… gusto n’yo, PUKE?
GREG: Ha?! Napaka­pilya mo pala!
WAITRESS: Si sir naman… ang ibig kong sabihin, PUto at KEso.
GREG: Ayoko rin nu’n! Ang gusto ko, KANTUTIN KITA SA KAMA!
WAITRESS: Bastos!
GREG: Bastos ba ‘yun? Ang gusto ko, KANin, TUyo, TINapa, KInilaw, TApa, SAka KAMAtis!

Tinanong ng elepante ang camel, “Bakit ang boobs mo, nasa likod?”
Natawa ang camel at ang sabi, “Napakagandang tanong mula sa isang nila­lang na ang burat ay nasa mukha!”

BOGS: Kawawa naman si Ising Lasenggo! Natanggalan ng 2 balls dahil sa prostate cancer!
TEBAN: Mas kawawa si Andres na matagal nang walang yagbols!
BOGS: May prostate cancer din siya?
TEBAN: Wala! Pero grabe ang takot niya sa kanyang asawa! Super-ander siya!
BOGS: Wala ngang bola-bola!

Ano ang dapat mong sabihin kung biglang tumulo ang laway mo habang natutulog ka sa jeep?
“Ano ba ‘yan?! Ang init naman sa jeep!Pati bibig ko, pinapawisan!”

Epal. Mas Epal.

Epal: Uy, samahan moko, bili lang ako ng toothbrush.
Mas Epal: May extra ako jan, hindi pa nagagamit. Kung gusto mo sayo na yun.
Epal: Ilan?
Mas Epal: Putik, isa lang. Baket, ilan ba gusto mo?
Epal: 32... bale kung ibibigay mo sakin yung isa mo jan, kailangan ko na lang bumili ng 31.
Mas Epal: Tang*na pano ka ba magtoothbrush??? Ano yan disposable, pagkatapos gamitin, tapon na?!
Epal: Abnoy! Syempre 32 yung ngipin ko, edi 32 na toothbrush!
Mas Epal: Ba't hindi mo gamitin sa lahat ng ngipin mo yung isang toothbrush? Gago ka ba?!

Epal: Tanga ka pala 'e! Kaya nga toothbrush! TOOTH, isa lang. Kung isang toothbrush lang para sa lahat ng ngipin edi teethbrush yon! Duh!
Mas Epal: Ah put*ng ina mo ganon ba?! Sige halika, tutulungan kitang makatipid sa toothbrush. Sasapakin ko yang bunganga mo hanggang maubusan ka ng ngipin gago ka.


Curious lang...
Kung ang liga ng iba't-ibang barangay ay tinatawag na inter-barangay, at ang liga ng iba't-ibang kolehiyo ay tinatawag na inter-collegiate...
Bakit yung liga ng iba't-ibang course, ayaw nilang tawaging inter-course?

Ika - 102 Banat

Natural sa masisipag na tao na mag-uwi ng trabaho sa bahay


Pero may isang propes-yon na hinding-hindi dapat gawin ito: Embalsamador


Pakainin man ako ng pinakamasarap na pagkain sa mundo… labi pa rin niya ang pipiliin ko




Kapag nagalit sa ’yo ang minamahal mo at ayaw tumigil sa kasusumbat sa ‘yo, huwag kang magalit… huwag kang su­mabay…



Yakapin mo siya at ibulong mo sa kanya, “Kulang ka na naman sa sex, ‘no?! Sige, hubad na!”

Teachers call it CHEATING


But for us students, we call it TEAMWORK.
“The students that cheat together, graduate together.”


Motto ng mga magdyowa:


“Don’t do unto others… what we did last night!”


Kung wala kang ba­lak na mahalin ako, huwag kang magbigay ng dahilan para mahalin kita… para sa huli, maiwan man akong mag-isa, naaalala ko pa rin ang pinaggagawa natin sa kama.



Bakit mahirap pansinin ang ex?


Galit ka. Kasi, nasaktan ka?
Galit ka. Kasi, niloko ka?
Galit ka. Kasi, iniwan ka?
O nahihiya ka lang… kasi, grabe ang halikan ninyo noong kayo pa?!


‘Pag tiningnan kita, puwede bang tingnan mo rin ako?


Para may pagtitinginan tayo sa isa’t isa

Tang Ina this !!!! (Pipol, places, moment ETC ..#$@%^)















Mr. Perdible



Ride on Baby



Ganito mag-tagay ng alak ang isang Tunay na Astig na Barako !!!



Relo ng isang Tunay na Astig na Barako !!!



Gawain ng isang Tunay na Astig na Barako !!!







Tunay na Astig na Barako Kodak Moment









ESTER: Bakit ipinagtitirik mo ng kandila ang asawa mo eh buhay pa siya?
DOLORES: Hmph! Buti pa kasi ang kandila at tumitirik… ‘yung kanya ay matagal nang patay!
ESTER: Mare naman! Bakit naghahanap ka pa samantalang pareho ka­yong lagpas 80 na ang edad?
DOLORES: Masarap kasi ang huling hirit, eh! Kaya lang, frustrated ako!

POKPOK: Sex tayo?!
BUMBAY: Sige! Doble bayad ko pero Indian style.
(Pumayag ang pokpok. Matapos magchorvahan…)
POKPOK: Ano ba ‘yung sinasabi mong Indian style?
BUMBAY: 90 days to pay!

SENDER: Hi… balita ko, masarap kang ka-sex. Try ko sana if ok sa ‘yo.
REPLY: Oo, bah! Kita tayo mamaya sa Sogo Cubao. Patitirikin ko ang mga mata mo! Sino ka nga pala?
SENDER: Gago! Mi­sis mo ‘to! Humanda ka mamaya pag-uwi mo! Paduduguin ko ang mga mata mo!

May limang butiki sa kisame. Tumambling ang isa.
“Hindi ba kayo impressed sa akin?” tanong ng tumambling na butiki.
“Siyempre naman, oo!” sabay-sabay na sabi ng apat na butiki.
“Eh bakit hindi kayo pumalakpak?” panunumbat ng tumambling na butiki.
Sagot ng apat na butiki, “Gago ka pala, eh! Gusto mo ba kaming malag­lag?!”

Ang buhay, parang sigarilyo lang.
PHILIP kitang hinanap, nasa MARLBORO ka lang pala. HOPE huwag kang tatakas, CHAMPION ka talaga!
‘Di ba, sabi ko na sa ‘yo, eh!

Sa isang jeep…

PASAHERO: Manong, para ho!
DRIVER: Bababa?
PASAHERO: Ay, hindi ho! Aakyat! May 2nd floor kayo?

Kung LOW BATT o NO BATT na ang cellphone, huwag i-charge ang cellphone nang nakatihaya, nakataob o nakatayo.
I-charge ito nang paba­ligtad na nakatayo. Mas mabilis dadaloy ang power sa ganitong posisyon dahil sa LAW OF GRAVITY.
Subukan mo!
SIRA!
Hindi ang cellphone… ikaw mismo!

Hindi ko akalaing affected din ako ng econo­mic crisis…
Akalain mong pati ako… nagmamahal na?!

“Hindi lang daan ang puwedeng tawiran.” -- GUTOM

Kung lagi kang nagdududa sa mahal mo lalo na ‘pag hindi mo siya kasama… painumin mo siya ng LACTUM. Para 100% panatag ka!!!

Ikaw ba ‘yung nagte-text sa anak ko? Mama niya ito. Puwede ba, tigilan mo na ang pagte-text sa kanya! Wala kang idinudulot na maganda sa anak ko!
Wala na lang siyang ginawa kundi pindot nang pindot para sa mga tulad ninyong walang kuwenta! Dahil sa lintek na cellphone na iyan, napapabayaan na niya ang kanyang pag-aartista.
Fan ka ba niya?

Hirit ng BROKEN HEART, “Ako ‘yung nag-iisang tao na nagmahal sa ‘yo nang sobra-sobra! Sa ating dalawa, ikaw ang hi­git na nawalan dahil isang araw, magmamahal akong muli tulad ng pagmamahal ko sa ‘yo pero hindi mo na mararanasang mahalin tulad ng pagmamahal na ginawa ko!”

Sagot ng HEART BREAKER, “Hindi nga ako makakatagpo ng magmamahal sa akin nang sobra-sobra tulad ng ginawa mo pero isa lang ang sinisiguro ko sa ‘yo, mamahalin ko siya sa paraang pinapangarap mo na mahalin kita!!!”


Nanganak na si Judy Ann Santos.

Dahil tatay si Ryan Agoncillo at nanay si Judy Ann Santos, para sa bagong baby nilang lalake, gusto namin i-suggest ang pangalan na...
Rudy Ann Santos-Agoncillo

Erotika

Isang malamig na gabi, ginapang nya ako. Nilasap nya ang balat ko. Tinakam sya sa mainit-init kong likido. Pinasok nya... nasaktan ako. Nung nakuha na nya ang gusto nya sakin, bigla na lang syang umalis. Gagong lamok talaga yan.

Minsan, ang pagkukulang ay wala na sa taong nagbibigay… kundi sa isip na lang ng taong binibigyan

BAKIT kaya may taong ayaw kang mawala pero hindi ka kayang mahalin nang tama?”

ANG pinakabonggang pa­raan upang lagi kang maalala ng iyong mga kaibigan… ay utangan mo sila!

Unsolicited Advice

Kung walang nagbabago at sinasaktan ka parin nya, pisikal man o emosyinal, baket ka manghihinayang hiwalayan sya dahil lang matagal na kayong nagsasama? Kung hindi ka na masaya at nagawa mo na lahat para subukang ayusin ang relasyon nyo, wala ka nang dapat panghinayangan pa kundi ang oportunidad na makakilala ng taong magpupursiging alagaan ka.

Kapag uminom ka ng alak… makalipas ang ilang oras, wala na ang tama.
Kapag nag-take ka ng drugs… makalipas ang ilang araw, wala na ring tama.
Pero kapag natikman mo ako… ay sus!!! Tulog ka na, nakangiti ka pa!!!

Kung ang PLDT ang gumawa ng TELE-ti­pid, TELE-sulit at TELE-babad, naisip ko lang… sila rin kaya ang gumawa ng TELE-tubbies?
Tingnan mo: P-o, L-ala, D-ipsy, T-inky winky

"Nakakalungkot pag hindi natin nagagawa ang mga bagay na sinabi nating gagawin natin. Mas nakakalungkot pag yung mga bagay na sinabi nating hindi natin gagawin ang nagagawa natin." -MgaEpal

Bakit ang mga problema ni PNoy, nag-ugat sa mga bus?
Bus na nahulog sa ba­ngin… mga bus na nagbanggaan… bus na umararo ng kotse… at bus na na-hostage.
Kasi, sa inaugural speech niya, ang pangako ni PNoy sa sambayanan, “KAYO ANG BUS KO!”

Huwag kang ASSUMING na type ka niya dahil lang sa nag-txt siya…
Minsan, naghahanap lang siya ng kausap dahil walang load ang mahal niya.

AANHIN mo ang babaeng makinis, maputi, matangkad at sexy… kung mahaba naman ang buhok sa kili-kili?