Ika - 110 Banat

POEM for Husband & Wife



WIFE:
I wrote your name on sand it got washed,
I wrote your name in air, it was blown away,
Then I wrote your name on my heart,
And I got Heart Attack.
Poems ng Mag-asawa Kapag nag-aaway...

HUSBAND:
God saw me hungry, he created pizza,
He saw me thirsty, he created Pepsi,
He saw me in dark, he created light,
He saw me without problems, he created YOU.

WIFE:
Twinkle twinkle little star,
You should know what you are,
And once you know what you are,
Mental hospital is not so far.

HUSBAND:
The rain makes all things beautiful,
The grass and flowers too,
If rain makes all things beautiful,
Why doesn't it rain on you?

WIFE:
Roses are red; Violets are blue,
Monkeys like u should be kept in zoo,
Don't feel so angry you will find me there too,
Not in cage but laughing at you.


Censorship



Put(toot) ina mo!
Babaero ka, sisipain ko bet(toot) mo!
Put(toot) ina ka talaga!
Gag(toot) ka!
Taran(toot)do!
Puputulin ko yang ti(toot) mo!
para wala ka nang ibang makan(toot)!

Dahil madaming usisero.


PUWEDE bang makahingi ng litrato mo?


Para maipakita ko kay Santa Claus kung ano ang gusto ko sa Pasko!!!


"May mga taong sa sobrang kagustuhan na makalipad sa ere, o makalakad sa tubig, nakakalimutang magpasalamat na nakakalakad sila sa lupa."





"Sa pagsasabi mo ng hindi ka na magpapaligoy-ligoy pa, abnoy nagpaligoy-ligoy ka na."



"Kung ginamit ka lang nya, gago sya. Kung pumayag kang magpagamit ulit, gago ka. Basura lang ang nire-reuse. Papayag ka bang maging basura?"



BATIBOT BABALIK NA

Dahil parehong amoy "zonrox" ang hininga nila...

Kung malisyoso ka, maiintindihan mo yung tittle


Nauubusan na daw ang Malacañang ng ibibigay na award para kay Manny Pacquiao.

Ano nga naman ang pwede mo pang mabigay na award sa taong sa sobrang daming accomplishments, humakot na ng award kung saan-saan. Kung ano-anong parangal na ang nakuha nya mula sa Malacañang mula pa nung Arroyo administration at sa dami ng patuloy na nagagawa nya sa labas ng mundo ng boxing patuloy din hahakot ng awards si Pacquiao.

Kahit kami, wala na kaming maisip na award para sa kanya... meron pero sobrang simple. Dahil sobrang makatao at palakaibigan ni Manny Pacquiao, gusto naming ibigay sakanya ang "Philippine Best Friend Award". Mula ngayon. si Manny Pacquiao na ang pambansang best friend ng Pilipinas.

Tunay na Astig na Barako Kodak Moment !!!









Ganito ang nangyayari sa mga natutulog sa hindi makaBarakong paraan.



Uulitin ko ang tanong ko. Ano ang pangalan nung MMDA Officer na kumuha ng lisensiya mo?



Para maiwasan ang pagbabara...



Gawain ng isang Tunay na Astig na Barako !!!


Kung saan saan umihihi


Walang bawal bawal sa isang Tunay na Astig na Barako !!!



Ganito mag-borocha ang isang Tunay na Astig na Barako !!!



Tambayan ng mga Tunay na Astig na Barako !!!




Tunay na Astig na Barako Kodak Moment !!!




Huwag sabing makulit eh !!



Tang Ina this @#$%^












Happy sucking b-day









Babaerong boboero.

Misis 1: Welcome sa neighborhood!

Misis 2: Ay thank you. Ang ganda naman dito. Buti na lang nakita kong binebenta 'tong bahay dito.

Misis 1: Ay oo maganda dito, tahimik. Magugustuhan nyo dito ng husband mo.

Misis 2: Yung dalawang anak ko lang ang kasama kong titira dito. Wala na akong husband. Hiwalay na kami.

Misis 1: Ay sorry. If you don't mind makiki-usyoso ako. Baket kayo naghiwalay?

Misis 2: Sinigawan nya kasi ako at hindi ko nagustuhan ang sinabi nya.

Misis 1: Wow, good for you dear. Palaban ka pala. Ano bang sinigaw nya sayo.

Misis 2: Well sinigawan nya ako ng "Put*ng *na ka Mylene!".

Misis 1: Ay ang harsh, minura ka?! Buti hiniwalayan mo na!

Misis 2: Hindi ko naman sya hiniwalayan dahil minura nya ako...

Misis 1: So baket mo sya hiniwalayan?

Misis 2: Gago sya, hindi naman Mylene pangalan ko 'e.

KUMUSTA na? Meron ka bang alam na pampalaglag?
Please txt back ASAP… kinakabahan kasi ako. Baka buntis na naman si Muning!
Dadami na naman ang pusa namin?!

Nabangga ang kotseng sinasakyan ng mag-asawa. Namatay agad sila.
Sa langit, nakita ni misis ang mister niya na may kasamang ibang babae.
“Ano ang ginagawa mo kasama ang babaeng ‘yan?!” tili ni misis.
Sagot ni mister, “Teka! Teka! Easy ka lang! Nakalimutan mo na ba na ang kontrata natin… till death do us part lang, ‘no?!”

Ang lovelife ng mga lalaki, parang MULTIPLE CHOICE.
Apat ang pagpipilian, pero isa lang ang pipiliin.
ALL OF THE ABOVE.

JUGS: Ano ang apel­yido ni ANCHOR?
TEDDY: Sirit!
JUGS: TIS! As in Anchor Tis!
TEDDY: Ano naman ang first name ni NEMO?
JUGS: Ano?
TEDDY: Anchor! Anchor Nemo! Ulol!

NANAY: bakit ninyo gagawing muse ng school ang anak kong ito? Nakakahiya!
TITSER: bakit naman po kayo nahihiya? Kita n’yo naman, ang ganda-ganda ng anak ninyo, kahawig ni Anne Curtis! Dapat, maging proud kayo!
NANAY: Proud ka d’yan! Lalaki ang anak ko!!! Lalaki!!!

NANAY: Anak, ano itong zero sa test paper mo?
ANAK: Hindi po ‘yan zero, nanay. Naubusan po kasi ng star si ma’am kaya binigyan na lang niya ako ng moon.

INDAY: Ma’am, bakit po mukhang puyat kayo?
MA’AM: Dahil sa sir mo!
INDAY: Bakit po?
MA’AM: Sinong hindi mapupuyat sa sir mo?! Naubos na lahat ng posis­yon… tumilaok na ang manok… hindi pa rin siya tinitigasan!

GIRL: Ang sama mong makatingin, ah?!
BOY: Bakit, ikaw… ang sama mong tingnan?!

MARK: Hindi natuloy ang suntukan namin ni Empoy kanina! Nag-alisan na kasi ‘yung mga tao!
JOHNNY: Bakit? Gusto n’yo ba na maraming tao ang manonood sa inyo?
MARK: Hindi naman. Kaya lang, wala kasing aawat sa amin, eh!

BOY: Miss, naka-anesthesia ka ba? Bakit hindi mo maramdamang mahal kita?
GIRL: May amnesia ka ba?Nakalimutan mo bang binasted kita dahil ang dami mong syota!
BOY: Ganito kasi ako magsyota, maramihan! Parang Magic Flakes, apat dapat!
GIRL: Uminom ka nga ng kape para tubuan ka ng nerbyos sa katawan! Para kang Rebisco, ang kapal ng filling mo!

MICHAEL: Ang tanga talaga ng kapitbahay ko!
GEORGE: Bakit, pare?
MICHAEL: Ang pagkaintindi niya sa LAWSUIT eh uniporme ng pulis!
GEORGE: Ang tanga naman niya! ‘Di ba, ‘yun ang tawag sa suot ng abogado?!

Sa isang classroom…
TITSER: Alin ang mas madalas gamitin, period o comma?
JOEY: Kama, ma’am! Ang period, buwanan lang. Ang kama, kahit may period, puwedeng gamitin!

Lasa ng Gatas ng Babae
DALAGITA: Fresh milk
DALAGA: Pasteurized
BAGONG KASAL: Skimmed
MATAGAL NANG KASAL: Yogurt
SOLTERA: Taho
LOLA: Tokwa

MARITES: Kinakausap mo ba ang mister mo habang nakikipag-sex ka?
LORENA: Hindi, ah?! Pinapatay ko ang cellphone ko para hindi niya ako matawagan!

MISIS: Hon, kung ikaw na lang ang lalaki sa mundo at puro na kami babae, mamahalin mo pa ba ako?
MISTER: Oo naman! Basta pipila ka lang, ha?!

BABALA! Pinag-ii­ngat ang lahat ng babae, lalo na ang mga babaeng naligaw sa katawan ng lalaki!
Uso na naman ang BIRD FLU!

BOY: Miss! Alam mo ba na ako ang exam mo? Ako ang dapat na sinasagot mo!
GIRL: Kung ikaw lang naman ang exam ko, hindi na lang ako papasok, ‘no?!

Bilang kaibigan, a­yaw kong makita kang nasasaktan.
Ipagtatanggol kita sa lahat ng mananakit sa ‘yo.
Kaya kapag nakita kong may lamok sa noo mo… pangako… babarilin ko!

Sa eroplano…
STEWARDESS: Sa mga pasahero, makaka-experience po tayo ng engine failure at turbulence. Maaari po tayong mag-crash… Sa mga mayayaman sa business class, ang mga lifevest po ay nasa ilalim ng inyong mga upuan… Sa mga mahihirap sa economy class, sabayan po ninyo ako… Aba Ginoong Maria, napupuno ka ng grasya…
MISTER: Darling, bakit sa sahig ka matutulog?
MISIS: Hmph! For a change!
MISTER: What change?
MISIS: Para may maramdaman naman akong matigas!

Nag-date sa sinehan ang magsyota. Dumede ang binata sa dalaga…
BF: Hon, akala ko ba, virgin ka pa? Bakit may gatas na ang dibdib mo?
GF: Naku, babe! Nakalimutan kong sabihin sa ‘yo… may pigsa ako d’yan! Lasang-gatas ba?

BENJO: Anong hayop ang sumasabog?
GARY: Ano?
BENJO: Pa-GONNNG!!! Eh anong hayop ang laging sablay?
GARY: Ano?
BENJO: Pa-TIIING!!!
GARY: Ano namang hayop ang corny?
BENJO: Ano?
GARY: I-COW

Q: What is MENTION?
A: ‘Mention’ is actually the house of mayeyemen… you know? Like… ang ganda naman ng MENTION mo! Puwedeng makitira?

Please pass this message…

Nakikipaglaban nga­yon si Goku kay Majin Boo! At kaila­ngan niya ang tulong natin!
Huwag kang tumawa! Itaas mo na lang ang mga kamay mo para makagawa tayo ng energy ball!
Kailangan ng Pla­net Earth ang tulong mo! Huwag kang tumawa lang d’yan, please!
Bawat tawa mo, luma­lakas ang kapangyarihan ni Majin Boo!
Nakataas na ang mga kamay ko. Nasa mga kamay mo ang kapalaran ng Planet Earth.
BILIS! Tulungan natin si Goku! Please pass.

Ika - 109 Banat

DOT (Department Of Tourism) SLOW-gan

Mula sa dating "WOW Philippines" na slogan ng Depatment of Tourism, ngayon "Pilipinas Kay Ganda" na ang pasisikatin na linya ng DOT.

Seryoso?!!! Department of LOCAL Tourism ba yan? O tatargetin lang natin ang mga Pilipinong nasa ibang bansa para bumisita dito? Hindi ba tinamad lang ang nag-isip ng slogan na yan?

Oo, totoong maganda ang Philippines, at importante na gamitin ang sariling wika, pero kung foreigners ang target para dumayo dito, english parin ang dapat gamitin dahil most used language sa mundo yon. Hindi na kame mag-e-elaborate kung gano kami na-disappoint sa diskarte ng DOT na yan.

Kung kami, suggestion lang... Cool destinations... Hot Spots... Warm Smiles... "Feel The Philippines"

Basta. Palitan nyo yang "Pilipinas Kay Ganda".

Sinabi ng lead actor ng Harry Potter na si Daniel Radcliffe na big fan daw sya ni Manny Pacquiao.


Sa interview ni Danny Buenafe ng ABS-CBN news kay Daniel Radcliffe sinabi nya na...

"I'm a huge fan of Manny Pacquiao, and I can't wait for the day when he destroys Floyd Mayweather on the ring."

Nagbigay pa ng message para kay Manny...

"Hello, Manny Pacquiao! I think you're fantastic and you seem to be an absolute gentleman as well as being an absolute warrior. And I'm pleased to be able to speak to you even if through a camera,"

Astig na nadadagdagan ang international celebrities na nagpapahayag ng paghanga kay Manny Pacquiao. Nakakatuwa ding malaman na kahit mga international-sikat 'e narerecognize at nagagalit sa kaduwagan ni Floyd Mayweather Jr.

Post Scriptum:



May kutob kaming gagamitin na namang palusot ni Mayweather ang bagay na 'to para makaiwas na labanan si Pacquiao. Baka ibintang naman nya ngayon na nananalo si Pacquiao sa laban dahil tinutulungan sya ni Harry Potter. At kung drug test ang hinihingi nya noon, baka magic test naman ang ipagawa nung sira ulong yon kay Manny.

Hindi in favor si Senate President Juan Ponce Enrile na maging peace negotiator si Manny Pacquiao ng Armed Forces of the Philippines para sa Moro Islamic Liberation Front at Communist Party of the Philippines-New People’s Army.

Hindi daw sya tiwala sa kakayanan ni Manny na maging peace negotiator at mas kaya daw nyang magtiwala na kayang maging bodyguard ni Pacquiao.

"I can trust him to gain a good reputation for the country in the field of boxing (but) I cannot entrust the interest of the country to him. Maybe I can entrust myself to him as a bodyguard," -Enrile

May punto naman si Enrile dahil SA NGAYON, totoong kulang ang kaalaman ni Manny Pacquiao sa issues ng Armed Forces of the Philippines at ng mga nakakasagupa nila. Pero walang inatrasan si Pacquiao na challenge at willing matuto ang taong yan. Sa pagdating ng panahon, baka... baka mas maging equipped si Manny maging peace negotiator.

Sa kabilang banda, paulit-ulit namang napatunayan na tuwing may laban si Manny Pacquiao, sobrang bumababa ang crime rate sa Pilipinas. Kung tutuusin, malaking bagay na ang nagawa at patuloy na nagagawa ni Pacquiao kung pambansang kapayapaan ang pag-uusapan.

Baka pwedeng tuwing may kaguluhan, makipagsuntukan na lang si Pacquiao.

Hello Miriam



Nagalit si Miriam Defensor-Santiago nung may nagring na cellphone sa Senate hall nung nakaraan. Hindi alam kung kaninong bastos ang cellphone na nagring pero pinagsabihan ni Miriam ang lahat. Sabi ni Miriam...

"Sheer courtesy dictates that when you are in a hall and important and respected people are speaking, you should not interrupt their line of thought,"

"What the heck is so important (with your phone)? Is it going to change the configuration of the physical, astrophysical universe,"

"This is the last warning, I will cite you for contempt.. and I'll send you to jail today kapag ginawa mo pa yan"

"You're always criticizing your public officials but you yourselves don't know how to behave so that your public officials will respond accordingly."

Konting utak lang naman ang kailangan para maisip na patayin mo muna ang telepono mo o i-silent pag in session ang Senate hall. Parang mga bobo sa sinehan lang yan na walang pakialam sa ibang nanunuod. Pambabastos sa ibang nanunuod, at pambabastos sa pinapanuod. Parang sinehan din kasi ang Senate hall, lalo na pag si Miriam Defensor-Santiago ang nagsasalita. Maaksyon , madrama, may suspense, at comedy.


Ano ang popular, ano ang tama?
SAPOL Ni Jarius Bondoc



NAGLALARO sa dalawang riles ang mga bata --isa doon sa hindi na dinadaanan, ‘yung iba doon sa ginagamit pa. Paparating ang tren; nasa gilid ka ng track interchange. Maililiko mo ang tren patungo sa riles na luma upang mai-ligtas ang karamihan ng mga bata. Ngunit ibig sabihin noon ay isasakripisyo mo ang nag-iisang batang naglalaro doon. O hahayaan mo na lang ang tren na tumuloy nang kusa?

Karamihan ng kumuha ng test na ito ay piniling iliko ang tren at isakripisyo ang nag-iisang bata para sa nakararami. Para sa kanila, ‘yun ang makatuwirang desisyon.

Pero isipin: Bakit ang nag-iisang batang nasa abandonadong riles ang kailangang managot? Di ba’t tama siya na doon sa ligtas na lugar maglaro? Ganunpaman isinakripisyo siya dahil sa maling asal ng hindi nag-iisip na mga kaibigan, na doon naglaro sa mapanganib.

Nangyayari sa atin ang ganitong nakalilitong sitwasyon. Sa opisina o komunidad, sa pulitika, at lalo na sa demokratikong lipunan, madalas isinasakripisyo ang minorya para sa kagustuhan ng mayorya, gaano man kamali o kapulpol ang huli, at katalas o katino ng una.

Isinaisantabi ang batang humiwalay sa mga kalarong nasa gilid ng peligrosong riles. At nang isakripisyo siya, wala ni isang lumuha.

Anang batikang kritikong Leo Velski Julian, na gumawa nitong kuwento, hindi niya ililiko ang tren. Katwiran niya, dapat alam ng mga bata na ginagamit pa ang riles kaya delikadong maglaro roon, at dapat din lumayo sila nang bumusina ang tren. Kung kusang lumiko ang tren sa lumang riles, mabubundol ang nag-iisang bata dahil hindi niya akalaing dadaan pa ito roon. Dagdag ni Julian, kaya hindi na ginagamit ang riles ay dahil malamang sira-sira na, kaya kung da­anan ‘yun ng tren ay maa-ring mapahamak ang mga pasahero. At sa aktong pagligtas ng ilang bata, mas marami pang sakay ang masasakripisyo.

Hindi lahat ng tama ay popular, hindi lahat ng popular ay tama.

Turbo grip...



"Brad, alam kong muka akong kotche sa suot ko, pero wag mo naman akong kambyohin."

Gusto daw ng four-time defensive player of the year na si Ben Wallace maging abogado pagkatapos ng career nya sa NBA.

Aba 'e, sa tangkad na 6'9 at sa maskuladong bigat na 240 pounds,
mukang magiging convincing na abogado 'to.



“That’s my ultimate goal,” Wallace said. “It’s always been one of my dreams. I think I can argue a pretty good case. I think I can convince a couple of people to see things my way." -Ben Wallace



Kung sya ang abogado, at ikaw ang hahatol, nakakatakot nga namang komontra at biglang mabutata sa muka.


"Matuto sa nakaraan. Mangarap para sa kinabukasan. Kumilos sa kasalukuyan."




Bakit mas magaling mag-advice ang walang love life ?



Kasi, hindi nila alam ang feeling ng nasasaktan at sila ang mga taong natuturing mong MATALINO.


Di porket SWEET sya sayo, MAHAL ka na nya
Di porket CONCERNED sya sayo MAHALAGA ka na sa kanya
Di porket may TIME sya para sayo LAGI syang nandyan
Di porket MABAIT sya sayo GUSTO ka na nya
Di porket KAILANGAN ka nya eh IMPORTANTE ka na sa kanya


Bakit ? Sigurado ka bang
SAYO LANG SYA GANYAN ???

Gawain ng isang Tunay Na Astig na Barako !!!!

Ang pag-inom sa oras ng trabaho ay gawain ng isang Tunay Na Astig na Barako !!!



Ganito ang Last Supper ng mga Tunay Na Astig na Barako !!!




Negosyo ng Tunay Na Astig na Barako !!!




Barbero ng mga Tunay Na Astig na Barako !!!



Bombilya ng mga Tunay Na Astig na Barako !!!



Tunay na Astig na Stoner !!!



Sasakyan ng Di Tunay Na Astig na Barako !!!!



Di Tunay Na Astig na Barako Kodak Moment !!!



Pinoy Nga !!!



Let there be ROCK !!!!



Kusa silang haharap sa iyo, pag na solved mo ang computation sa likod nila



Sige, sipsip lang at higop



Kampai !!!



Kapayapaan muna bago laplapan



Oh Guys ano pa hinihintay ninyo, paputukin nyo na



Tang Ina this #$%&@









Pimp my Ride !!!

Epal. Mas Epal.

Epal: 'O kamusta, may nag-iinuman ba sa may kanto nyo?. Pag naghahanap ng pulutan yung mga kakilala mo sabihin mo dito na saken bumili ha.

Mas Epal: Naglagay ka pala ng pwesto dito sa labas ng bahay nyo. Ok na sideline yan 'a.

Epal: Oo, para pag walang pasok may income parin.

Mas Epal: Sige ako ang magiging publicist mo. Ipagkakalat ko na nagbebeta ka dito.

Epal: Ayos... 'O ano bibili ka ba?

Mas Epal: Oo, tamang-tama naghahanap ako ng mamemeryenda 'e. Ano ba yang mga yan?

Epal: Balot, penoy, tapos may chicharon din.

Mas Epal: Sige-sige, magkano balot?

Epal: Kinse.

Mas Epal: Fifteen pesos??? Yung penoy na lang, magkano?

Epal: Dose lang yan.

Mas Epal: Mahal naman! Yang chicharon mas mura yan diba? Chicharong hangin lang yan 'e.

Epal: Oo mas mura yan.

Mas Epal: Magkano?

Epal: Sampu.

Mas Epal: Sampung piso???

Epal: Sige, eight pesos na lang para sayo.

Mas Epal: Mahal parin!

Epal: Binigyan na nga kita ng tawad. Wala nang tubo yun gago!

Mas Epal: 'E wala, kulang pera ko 'e.

Epal: Magkano ba pera mo?

Mas Epal: 1.25, ano bang pwede mong ibigay saken para sa 1 peso and 25 cents?

Epal: Ahh, karate chop sa muka.... Kahit libre pa kung gusto mo.