Ika - 95 Banat

City by the numbers

Alam mo ba na sa lahat ng city sa Pilipinas, pinaka malaki ang populasyon sa Quezon City na may halos 2,679,450 na tao. Tapos ang pinaka-maliit naman na population ay ang Palayan City, pero hindi dahil ito ang pinaka maliit. San Juan ang pinaka maliit na city sa Pilipinas na 5.94 km2 ang laki, at ang pinaka malaki ay Davao City na pumapalo ang sukat sa 2,433.61 km2. So kung pinaka maliit ang San Juan, siguro pinaka masikip din dun diba? Mali. Manila ang pinaka masikip dahil may 43,079 na tao sa bawat square kilometer doon. Ang pinaka maluwag naman ay Puerto Princesa na may 81 na tao lang bawat square kilometer.

Base sa information na yan, lumalabas na pwede pang i-develop ang mga lupa sa Puerto Princesa para matirahan ng ibang taga Manila na nasisikipan sa lugar nila. Tambay din kami sa Manila kaya alam namin na magkakadikit talaga ang bahay jan. Tipong pag tumayo ka sa may pinto ng bahay mo, at tumayo ang nakatira sa tapat nyo sa may pinto nila, pwede kayong mag-apir. So kung may mga taga manila na naghahanap ng maluwag na city, ba't hindi nyo subukan ang Puerto Princesa. Malapit lang naman yan, isang sakay lang yan. Mag-abang ka lang sa may Quiapo ng jeep na biyaheng Puerto Princesa. Pero kung tutuusin, yung mga oras na tumatambay kami sa Manila ang pinaka masarap na tambay. Dahil nga magkakalapit ang bahay, mas nagkakakilala ang mga tao at mas may feel of a community ang mga tao. Kaya sige, ok lang, pasikipin pa natin ang Manila.



Lumalabas din base sa information sa taas na walang kinalaman laki o liit ng city sa pag-unlad nito. Dahil ang Davao na pinaka malaki at ang San Juan na pinaka maliit na ay pareho namang maunlad. Pero ang pinaka importanteng bagay na dapat mapansin sa taas ay ang population. Normal sa Palayan City ang populasyon nila dahil hindi naman kalakihan at hindi kaliitan ang city nila.

Kung baga sa kama ng 3 little bears, sila yung kama ni baby bear... just right. Pero ang population ng Quezon City ay malaki para sa size nito. Siguro madalas umattend ng misa ang mga taga Quezon City kaya lagi silang humahayo at nagpapakadami. Siguro mayayaman ang mga nasa Quezon City dahil hindi nila iniisip ang gastos pag mas madaming anak. O kaya kuripot kaya ayaw bumili ng condom. Siguro mas healthy lang, kaya mas hindi nababawasan ang population. Hindi namin alam ang totoong dahilan. Pero kung mas mabilis magreproduce ang mga nasa Quezon City, ibig sabihin mas madaming babae na liberated dito, dahil hindi naman tumataas ang bilang ng mga kinakasal every year (bumababa pa nga) pero patuloy ang pagtaas ng pinapanganak.

Mas madami palang hayok sa Quezon City. Mas wild, mas mapusok, at mas madaming nagja-gyrate na hips. Kung ganon, mas dadami pa nga ang tao sa Quezon City, dahil mas madami ang liberated na babae at lagi namang "liberated" ang mga lalake. Tapos idag-dag mo pa yung mga manyak na lilipat ng tirahan sa Quezon City pagkatapos mabasa 'to.


Curious lang...


Baket may mga taong dinidiinan yung pindot sa remote control ng TV pag mahina na yung battery?
Nakaka-recharge ba ng battery yon?

Maraming tanong sa mundo na walang sagot. Tulad ng… Bakit mahirap makahinga kapag nakalabas ang dila?


O! Sinubukan nga!
Parang aso lang, ha?!


Ito ang TAMA gamitin sa pagcha-chat !!!



Matapos ang exam…



TITSER: Bakit puro ‘Red Horse’ ang sagot mo?
ESTUDYANTE: Ma’am, dahil ‘Ito ang tama!’


Banat ng ALCOHO­LIC:

“Kung gagawa ako ng alak, pangalan mo ang ilalagay ko… Malakas sumipa pero sa puso ang tama.”



Bakit nahihirapan ang tao na umubos ng 8 glasses of water a day…
Pero kung Red Horse… kahit isang case, kulang pa?!





"AANHIN ang kama na yari sa narra, kung ang katabi ay walang kagana-gana?
Mabuti pa ang mahiga sa damo, kung ang katabi ay magaling mangabayo "



“Sometimes, you have to be very careful of me because I might fall into places where you cannot pick me up anymore…”



Sa Totoo Lang...



Kung talagang "Love is blind", edi dapat hindi yumaman si Vicki Belo, nalugi na lahat ng gym sa mundo, at walang nagsasayang ng brain cells sa panunuod ng mga nakakabobong infomercials sa TV shopping channels.


Kung napapagod ka nang magpaliwanag… bakit hindi mo subukang magpadilim?


Smile naman diyan & everything







Itong Batang ito ay isang Tunay na Astig na Stoner



Ang mga Kunehong ito ay mga Tunay na Astig na Stoner !!!



Tang Ina this (Pipol, moment, places etc...$%#@!)



















Mga Gawain ng mga Tunay na Astig na Barako !!!

















Pagkain ng isang Tunay na Astig na Barako !!!





Inumin ng isang Tunay na Astig na Barako !!!



Gamit ng isang Doktor na Tunay na Astig na Barako !!!



Tattoo ng isang Tunay na Astig na Barako !!!



Mga mata ni Manoy !!!



Breakfast promo ng isang Di Tunay na Astig na Barako !!!



Pimp my ride !!!!























Pumasok si Juan sa isang Japanese restaurant at tumingin sa menu…
JUAN: Psst! Waiter, bigyan mo ako ng isang order nitong bago sa menu ninyo na TA-KE-HO-ME.
WAITER: Sir… ‘Take Home’ po ang basa d’yan.
JUAN: Ikaw naman… binibiro lang kita! Bago ka lang ba dito?

BERNARD: Tulungan po ninyo ang kapatid ko! Iniisip niya na isa siyang aso!
PSYCHIATRIST: Kailan ba niya sinimulang isipin ito?
BERNARD: Simula po noong tuta pa siya!

BF: Hon, alam mo… parang gumaganda ka!
GF: (kinilig) Ows?! Hindi nga?! Ang sweet mo naman kaya mahal na mahal kita, eh! Sigurado ka?
BF: Hindi!

Hula

Manghuhula: Nase-sense kong may mang-uuto sayo. Lolokohin ka ng isang tao.
Alvin: Sus, hindi totoo yan. Mahirap akong lokohin! Wala talagang kwenta ang mga hula!
Manghuhula: Akin na bayad mo. 300 pesos.
Alvin: 'O eto 300 pesos mo. Hindi na ako babalik dito. Kalokohan 'to!
Manghuhua: Hindi mo ba naisip na natupad na ang hula ko sayo?

Binyag

PARI: Anong pangalan ng bata?
PEDRO: Surf po father.
PARI: Hindi pwede kasi pangalan yan ng sabon!
PEDRO: Bakit ang asawa ko ay Perla at akonaman ay Ariel.
PARI: Ah, hala, cge, ano ang ipapang bendita natin? Downy o Zonrox?

BOY: Ketchup ka ba?
GIRL: Bakit?
BOY: Kasi, hinahanap ka ng hotdog ko!

DISHONEST JOBS

BEAUTICIAN: sasabihing maganda ka na kahit hindi
PRE-SCHOOL TEACHER: very good ang drawing kahit pangit
ARTISTA: todo-deny kahit buking
TINDERO: suki ang tawag kahit 1st time nakita
BARKER NG JEEP: sasabihing kasya pa ang dalawa kahit puno na

JEFF: Mas malas ako, pare! P300 na lang ang pera ko… pinara rin ang motor ko.
Kinuha ang pera ko dahil student lang ang ID ko at paso na ang rehistro ko.
REINIER: Mas malas ako sa inyong dalawa. Isipin ninyo, P200 na lang ang pera ko, may helmet ako, may professional license ID… hinuli pa rin ako!
JEFF: Aba, malas nga! Ba’t ganu’n?!
TINO: Ano raw ang kaso mo?!
REINIER: Tumatakbo nang naka-helmet pero wala namang motor.

BINANG: Psst! Ganda, ‘no?! Walang ganito sa atin. Magkano pala ang binayaran mo?
ANDENG: Timang ka talaga! Kita mo nang walang kundoktor! Masuwerte tayo, nakalibre tayo!

Si Tita paquita.....

Ang aking tita paquita ay nakapag asawa ng mayamang negosyanteng
thailander....siya ay may malaking konpanya....

thai: my darling akin gusto extend business philippines..
tita ko:ok mahal ko magandang move yan..
thai:pero gusto ko lagay mo pangalan mo tapos apelyido mo.
tita ko: ay ayaw ko nga!!!
Thai: bahit ayw mo di mo ako siguro mahal!!!
tita ko: hindi sa ganon..
thai: kinakahiya mo ako???
tita ko:hinde naman..
thai:e bakit nga ayaw mo???
tita ko:dahil masagwa pakinggan pag pinagdugtong mo pangalan ko at apelyido mo...
thai:oo nga no?

eto po kahihinatnan pag ginamit pangalan ng tita ko..

PAQUITA MONGKIKIMO INDUSTRIES


Nanood sina Julius at Tony ng bikini open sa isang bar…

JULIUS: Pare, liligawan ko ‘yung female contestant #6! Crush ko, eh!
TONY: Huwag na, pare! Masasaktan ka lang!
JULIUS: Okey lang! Sanay na akong mabasted!
TONY: Hindi ganu’n! Syota ko ‘yan! Sasapa­kin kita ‘pag pumapel ka sa kanya!

Sa CR…

POGI: Hoy, bakla! Ano’ng tinitingin-tingin mo d’yan?!
BAKLA: Bakit? Masama bang makita ‘yan?
POGI: Mamaya, ipasok ko ‘to sa puwet mo! Makita mo ang hina­hanap mo!
BAKLA: Promise, ha?

Nasubukan mo na bang patawanin ang love mo pero napikon?
Pinipilit mong pasayahin pero nagalit?
Aba, sabihan mo ng, ‘Punyeta! Halika sa kuwarto kung ayaw mong tumawa! Pauungulin kita!”

Hindi lahat ng lasenggo ay gustong tikman ang lasa ng alak.
‘Yung iba, gustong tikman ang lasa ng kainuman.

Huwag mong piliting pasukin ang puso ng isang taong hindi ka mahal.
Dahil magmumukha kang katawa-tawa…
Para kang nagtutulak ng isang pinto na may nakasulat na PULL!

Ayokong may mangyari sa ‘yo…
Pero ayos lang kung may mangyari sa atin!

Ika - 94 Banat

Kung baket malapit sa puso ng MgaEpal si Eddie Gil (continuation)

Vicky Morales: Ito naman hong birth control, ano hong stand nyo doon?
Eddie Gil: Birth control? Para sakin hindi na kailangan ang birth control kapag ako na presidente.
Vicky Morales: Baket?
Eddie Gil: Kase ano na eh, lahat ng tao, kailangan ko maraming tao, mabigyan ko
job, trabaho. Oo, kaya ako nag-campaign na hwag na kayo sasama sa birth control. Family planning iwanan nyo. Magplano na kayo gabi-gabi para manganak kayo buwan-buwan. Tingnan nyo ang China.
Vicky Morales: Sir, di ba malaki ang China?
Eddie Gil: Malaki rin ang Pilipinas!


Isipin mo, kung naging presidente lang sana 'to, malaki sana ang Pilipinas.
Tapos pwede ka nang bumuo ng sarili mong baranggay dahil buwan-buwan pwede kang magka-anak. San ka pa?

Barbie na Bieber ilalabas sa December



Hindi na mahihirapan pumili ng regalo para sa pasko ang mga nanay at tatay na
merong mga anak na nakakahiya.

Masyado kang babae kung natuwa ka nung nalaman mo na may laruan na ganyan.
Masyado kang lalake kung napamura ka nung nalaman mo na may laruan na ganyan.
Masyado kang Justin Bieber kung nacurious ka sa itsura nyan pag nakahubad.


Idedemanda daw ng babaeng nagboboses kay Dora (The Explorer) ang Nickelodeon dahil inisahan sya ng kumpanya at sa tingin nya ay hindi sya binabayaran ng Nickelodeon ng patas.


Caitlin Sanchez (Voice of Dora)

Binabayaran lang daw ng Nickelodeonsi Caitlin per episode at walang extra na bayad para sa mahabang oras na pagre-record ng boses at $40 per day lang daw ang binabayad sa kanya pag nagpo-promote sila sa iba't-ibang lugar. $5,115 per episode ang binabayad kay Caitlin (Gagong bata 'to 'a.) at malaki na yan dahil lampas 20,000 dollars ang kita nya every month. Pero dahil billions ang kinikita ng palabas na Dora The Explorer, ang gusto ni Caitlin ay bayaran sya ng kumpanya ng kung ano ang dapat na mapasakanya. Tinakot lang daw sya na aalisin sya bilang boses ni Dora pag hindi sya pumayag sa nakasulat sa kontrata kaya pinirmahan nya yon.

14 years old lang si Caitlin Sanchez at malaki na ang 20,000 dollars a month kahit sa U.S. Hindi namin binibintang, pero may posibilidad na mga magulang din nya ang nagtulak sa kanya na magreklamo. Pero pwede ding pakana ito lahat ni Swiper, at baka ninanakaw lang nya ang pera ni Caitlin. Tara, tulungan natin si Caitlin... Swiper, no swiping! Swiper, no swiping!

Kung hindi mo kilala si Swiper, matanda ka na.

Dahil dito, may naaalala kaming kasabihan mula kay Dora na gusto naming ibahagi sa inyong lahat...

"Rapido... Mas rapido... Mucho mas rapido."


Dear Dr. Love,

Isang mainit na pagbati sa iyo sampu ng mga regular mong tagatangkilik.

Tawagin mo na lang akong Jake, dating nagtatrabaho bilang OFW sa Dubai.

Ang dahilan kung bakit tinerminate ko ang aking work contract ay dahil sa isang “babae” na nakilala ko sa Facebook. Taga-Bulacan siya at nagkagustuhan kami sa Facebook. Ma­ganda ang kanyang profile picture at lahat ng mga litrato niya na naka-post.

Nang umalis ako sa aking trabaho, sinabihan ako ng kompanya na wala na akong babalikan ‘pag umuwi ako ng Pilipinas. Okay lang ika ko dahil marami na akong naipon. Ang nasa isip ko’y pakakasalan ko ang “babaeng” nakilala ko sa Facebook.

Nang umuwi ako, agad kong pinuntahan ang address sa Bulacan ng aking girlfriend at nakita ko naman. Pero wala siya. Pinagtiti­ngi­nan ako ng mga kaanak niya na parang nagt­ataka. Nang sumunod akong nagpunta ay naroroon siya. Para akong nadaganan ng pitong bundok nang malaman kong bading pala siya.



Na-attract ako sa ganda niya pero sa personal ay halatang bakla siya. Gusto ko siyang dagukan pero umalis na lang ako habang umiiyak siya at humihingi ng tawad.

Hindi na ako hihingi ng payo sa iyo. Ibina­bahagi ko lang ito sa mga readers para hindi sila matulad sa akin. Nawalan na ako ng magandang trabaho, natanso pa ako.

Salamat sa pagpapaunlak mo, Dr. Love.
Jake


Alamat ni Eba...

Nung unang panahon, ginawa ni Lord ang mundo. Napansin nyang walang ligalig ang mundo kaya gumawa sya ng ibat-ibang hayop at halaman. Ginawa nya si Adam para alagaan ang mga nilikha nya. After a couple of minutes, naalala nya na iresponsable nga pala ang mga lalake... then God created Eve. The End.



Heart to Heart



Dad: Wow! Puro line of nine ang grades mo anak 'a!
Peter: Tapos yung attendance ko complete po lahat.
Dad: Aba oo nga 'no. Ang galing-galing talaga ng anak ko.
Peter: Wala ba akong prize dad?
Dad: Ahh... sige anak, ano bang gusto mo? Sabihin mo lang, akong bahala. Sky is the limit.
Peter: Gusto ko po nung malaking Transformers na Optimus Prime. Wala pang may ganon sa school namin. 4,000 pesos lang yun.
Dad: Ahh... pumili ka na lang ng iba.
Peter: Mini scooter na lang. 6,000 pesos yun pero madami nang kasamang gadgets.
Dad: Hmmm... Iba na lang anak...
Peter: Maliit na billiard table... may nakita akong ganon 4,500 pesos lang.
Dad: Wag na yun. Wala bang mas mura?
Peter: 'E sabi nyo kasi sky is the limit.
Dad: Sky is the limit nga... Kaso nasa outer space ka na 'e. 200 pesos lang ang sky ko anak.
Peter: Pinaghirapan ko yung grades ko tapos kukuriputin nyo yung prize ko?
Dad: Sana naging bobo ka na lang.

Ano ang nagkakabukol kahit hindi nauuntog?


Brip



Tang Ina this !!!!!















When cosplay FAILED !!!!



Girl, ikakasal ka na nga ba ???



Warm jacuzzi bath



Initiation sa Frat namin.....join ka ??



Pinoy nga !@#$







Ganito bumati ang mga Tunay na Astig na Barako !!!



Addendum Sa Manifesto Ng Tunay Na Astig na Barako !!!



Tire mug ng isang Tunay Na Astig na Barako !!!



Hiling ng Tunay na Astig na Barako Street Sign !!!



Tunay Na Astig na Barako Kodak Moment !!!





Laro ng Tunay Na Astig na Barako !!!








CBCP: Tunay Na Lalake (revision)


bullshit para sa tunay na astig na barako ang gumamit ng condom. para sa tunay na astig na barako, katarantaduhan ang RH Bill. mas trip ng tunay na lalake ang makipagiyutan nang walang proteksyon at magsabog ng lahi kung saan-saan.


Driving School ng mga Tunay Na Astig na Barako !!!



Pagkain ng Tunay Na Astig na Barako !!!



Biskwit ng Tunay Na Astig na Barako !!!



Pimp my ride !!!










TOTOY: Ate, bakit ka nagli-lipstick?
ATE: Para maganda ako sa paningin ng mga lalaki.
TOTOY: Ba’t ang nipis-nipis ng blusa mo at wala ka pang bra? Aninag ang mga utong mo, ate!
ATE: Para makita nilang malusog ang boobs ko!
TOTOY: Bakit ‘yung panty mo, may nakatatak na 500?
ATE: Para alam nila kung magkano ang ibibi­gay sa akin matapos akong kantotengen!

T: Kailan mahirap ang matulog?
S: Kapag masarap ang katabi.
T: Kailan mahirap gumising?
S: Kapag napa­sarap kagabi!!!

Anim na bahagi ng katawan ng lalaki na WALANG SILBI:
Adam’s apple na hindi nakakain.
Dalawang utong na walang gatas.
Dalawang itlog na hindi maiprito.
At isang ibon na hindi makalipad

Sounds like...

Judge: Ano bang kaso ang isasampa mo?
Secretary: Gusto ko pong idemanda 'tong boss ko ng sexual harassment. Gusto ko pong bayaran nya ako ng 200,000 pesos, kung hindi, ipakukulong ko 'tong manyak na 'to.
Judge: Ano bang nangyare iha?
Secretary: 'E niyaya po nya ako makipag ano...
Judge: Makipag ano?
Secretary: Makipag-ano po... sex.
Judge: Totoo ba ang sinasabi ng babaeng 'to?
Boss: Hindi ho your honor.
Secretary: Ang kapal ng muka mo!
Judge: Ano bang sinabi nya sayo?
Secretary: Punta daw po kami sa CR, tapos magkan*ut*n daw kami.
Judge: Sinabi mo ba talaga yon???
Boss: Hindi ho. Sabi ko, punta kami sa CR, mag count to ten kami. Hehe
Judge: Pasalamat ka hindi krimen maging korni. Kung nagkataon, death penalty ka sakin gago ka.

Epal. Mas Epal. : Workaholic

Epal: 'O tsong, ba't napadaan ka?
Mas Epal: Walang magawa sa bahay 'e. Ba't ka nag-iimpake? Aalis ka ba?
Epal: Punta akong Subic bukas 'e. Maaga pa alis ko kaya inaayos ko na ngayon mga dadalhin.
Mas Epal: Sama ako! Friday na ngayon 'e, wala nang pasok bukas.
Epal: Sige, ikaw bahala. Pero kanya-kanyang gastos tayo ha.
Mas Epal: Oo ba. Teka, gano katagal ka ba dun?
Epal: Itong weekend lang, gusto ko lang magrelax ng konti. Napapansin ko kasing workaholic na ako 'e.
Mas Epal: Nako, tigil mo na yan. Ganyan din kami dati ng mga katrabaho ko. Tapos nalaman ng boss namin, sinisante tuloy kame.
Epal: Sinisante kayo dahil workaholic kayo???
Mas Epal: Syempre! Bawal mag-inuman pag oras ng trabaho 'e.
Epal: Ah ok.... Wag ka na lang sumama sa Subic.

MISIS: Palayasin mo na ‘yang hayup na driver natin! Limang beses nang muntik mabangga ang kot­se habang ipinagda-drive niya ako!
MISTER: Huwag muna, hon… Kawawa naman. Bigyan pa natin ng isang pagkakataon!

Ang TIMEX ay naimbento ni Timothy Exekiel.
Ang FUBU ay naimbento ni Fundador Bulgaria.
Ang NOKIA ay naimbento ni Norbert Kiander.
Ang NIKE ay naimbento ni Nicole Kelly.
Ang BEER ay naimbento ni Benjamin Erwing.
Ang SONY ay naimbento ni Soe Nyje.
Galing, ‘di ba?
Ang lahat ng ‘yan ay imbento ko rin lang!

BOB ONG: Ang pag-ibig, parang elevator. Kung puno na ito, bakit ipagsisiksikan mo pa ang sarili mo gayong meron namang hagdanan, hindi mo lang pinapansin!
JUAN TAMAD: Bakit kailangan mo pang mag­hagdan kung babalikan ka naman ng elevator? Kailangan mo lang maghintay!
BEB ANG: Bakit ako maghihintay sa isang ele­vator na alam kong hindi lang ako ang gustong isakay?

PULIS: Lisensya mo!
DRIVER: Eto po. (may nakaipit na P100)
PULIS: Oy, ibahin mo ako! Hindi na ako tumatanggap ng suhol! Religious na ako!
DRIVER: Sori po. Tike­tan na lang po ninyo ako.
PULIS: Eto ang sobre at ballpen. Isulat mo, LOVE OFFERING!

BALIW: Dok, malungkot dito sa mental hospital kaya naisipan kong itext ang sarili ko.
DOK: Ano naman ang itinext mo sa sarili mo?
BALIW: Hindi ko alam! Wala pang reply, eh!

DOMENG: Dok, bakit po dinugo ang asawa ko sa unang gabi namin eh dati naman siyang GRO.
DOK: (sinuri si misis) Wala po kayong dapat ika­bahala. Natuklap lang po ang kalyo niya.

BOY: Alam mo, para kang Century Tuna.
GIRL: Bakit naman?
BOY: Kasi, you’re good for my heart!

Nagkasabay ang mag-ex sa elevator…
GIRL: Hoy! Pwedeng magtanong? Anong oras na?
BOY: Ha? Eh wala akong relo, eh… Sorry!
GIRL: (galit) Anong wala?! ‘Di ba, TIMER ka?!

BOGS: Totoo bang na-dengue si Turo kaya sobrang lungkot niya?
AMBO: Hindi siya na-dengue, pare. Mas malala pa!
BOGS: Ha?! Anong ibig mong sabihin?!
AMBO: ‘Yung kinakasama niyang si Kathy, nilimas ang pera at alahas niya bago sumama kay Brunong Astig! Nadenggoy si Turo, hindi na-dengue!

GIRL: Sir, papasok sana ako bilang pokpok.
MANAGER: Kaila­ngang ipa-check ko muna ang pepe mo.
GIRL: Ok, sir!
(Makalipas ang isang oras…)
MANAGER: Miss, hindi ka pwede!
GIRL: Bakit, sir?! Wala naman akong sakit! Malinis ako!
MANAGEER: Healthy ka nga. Wala kang sakit. Pero dapat nating sundin si Noynoy… bawal ang WANGWANG!