Vicky Morales: Ito naman hong birth control, ano hong stand nyo doon?
Eddie Gil: Birth control? Para sakin hindi na kailangan ang birth control kapag ako na presidente.
Vicky Morales: Baket?
Eddie Gil: Kase ano na eh, lahat ng tao, kailangan ko maraming tao, mabigyan ko
job, trabaho. Oo, kaya ako nag-campaign na hwag na kayo sasama sa birth control. Family planning iwanan nyo. Magplano na kayo gabi-gabi para manganak kayo buwan-buwan. Tingnan nyo ang China.
Vicky Morales: Sir, di ba malaki ang China?
Eddie Gil: Malaki rin ang Pilipinas!
Isipin mo, kung naging presidente lang sana 'to, malaki sana ang Pilipinas.
Tapos pwede ka nang bumuo ng sarili mong baranggay dahil buwan-buwan pwede kang magka-anak. San ka pa?
Barbie na Bieber ilalabas sa December
Hindi na mahihirapan pumili ng regalo para sa pasko ang mga nanay at tatay na
merong mga anak na nakakahiya.
Masyado kang babae kung natuwa ka nung nalaman mo na may laruan na ganyan.
Masyado kang lalake kung napamura ka nung nalaman mo na may laruan na ganyan.
Masyado kang Justin Bieber kung nacurious ka sa itsura nyan pag nakahubad.
Idedemanda daw ng babaeng nagboboses kay Dora (The Explorer) ang Nickelodeon dahil inisahan sya ng kumpanya at sa tingin nya ay hindi sya binabayaran ng Nickelodeon ng patas.
Caitlin Sanchez (Voice of Dora)
Binabayaran lang daw ng Nickelodeonsi Caitlin per episode at walang extra na bayad para sa mahabang oras na pagre-record ng boses at $40 per day lang daw ang binabayad sa kanya pag nagpo-promote sila sa iba't-ibang lugar. $5,115 per episode ang binabayad kay Caitlin (Gagong bata 'to 'a.) at malaki na yan dahil lampas 20,000 dollars ang kita nya every month. Pero dahil billions ang kinikita ng palabas na Dora The Explorer, ang gusto ni Caitlin ay bayaran sya ng kumpanya ng kung ano ang dapat na mapasakanya. Tinakot lang daw sya na aalisin sya bilang boses ni Dora pag hindi sya pumayag sa nakasulat sa kontrata kaya pinirmahan nya yon.
14 years old lang si Caitlin Sanchez at malaki na ang 20,000 dollars a month kahit sa U.S. Hindi namin binibintang, pero may posibilidad na mga magulang din nya ang nagtulak sa kanya na magreklamo. Pero pwede ding pakana ito lahat ni Swiper, at baka ninanakaw lang nya ang pera ni Caitlin. Tara, tulungan natin si Caitlin... Swiper, no swiping! Swiper, no swiping!
Kung hindi mo kilala si Swiper, matanda ka na.
Dahil dito, may naaalala kaming kasabihan mula kay Dora na gusto naming ibahagi sa inyong lahat...
"Rapido... Mas rapido... Mucho mas rapido."
Dear Dr. Love,
Isang mainit na pagbati sa iyo sampu ng mga regular mong tagatangkilik.
Tawagin mo na lang akong Jake, dating nagtatrabaho bilang OFW sa Dubai.
Ang dahilan kung bakit tinerminate ko ang aking work contract ay dahil sa isang “babae” na nakilala ko sa Facebook. Taga-Bulacan siya at nagkagustuhan kami sa Facebook. Maganda ang kanyang profile picture at lahat ng mga litrato niya na naka-post.
Nang umalis ako sa aking trabaho, sinabihan ako ng kompanya na wala na akong babalikan ‘pag umuwi ako ng Pilipinas. Okay lang ika ko dahil marami na akong naipon. Ang nasa isip ko’y pakakasalan ko ang “babaeng” nakilala ko sa Facebook.
Nang umuwi ako, agad kong pinuntahan ang address sa Bulacan ng aking girlfriend at nakita ko naman. Pero wala siya. Pinagtitinginan ako ng mga kaanak niya na parang nagtataka. Nang sumunod akong nagpunta ay naroroon siya. Para akong nadaganan ng pitong bundok nang malaman kong bading pala siya.
Na-attract ako sa ganda niya pero sa personal ay halatang bakla siya. Gusto ko siyang dagukan pero umalis na lang ako habang umiiyak siya at humihingi ng tawad.
Hindi na ako hihingi ng payo sa iyo. Ibinabahagi ko lang ito sa mga readers para hindi sila matulad sa akin. Nawalan na ako ng magandang trabaho, natanso pa ako.
Salamat sa pagpapaunlak mo, Dr. Love.
Jake
Alamat ni Eba...
Nung unang panahon, ginawa ni Lord ang mundo. Napansin nyang walang ligalig ang mundo kaya gumawa sya ng ibat-ibang hayop at halaman. Ginawa nya si Adam para alagaan ang mga nilikha nya. After a couple of minutes, naalala nya na iresponsable nga pala ang mga lalake... then God created Eve. The End.
Heart to Heart
Dad: Wow! Puro line of nine ang grades mo anak 'a!
Peter: Tapos yung attendance ko complete po lahat.
Dad: Aba oo nga 'no. Ang galing-galing talaga ng anak ko.
Peter: Wala ba akong prize dad?
Dad: Ahh... sige anak, ano bang gusto mo? Sabihin mo lang, akong bahala. Sky is the limit.
Peter: Gusto ko po nung malaking Transformers na Optimus Prime. Wala pang may ganon sa school namin. 4,000 pesos lang yun.
Dad: Ahh... pumili ka na lang ng iba.
Peter: Mini scooter na lang. 6,000 pesos yun pero madami nang kasamang gadgets.
Dad: Hmmm... Iba na lang anak...
Peter: Maliit na billiard table... may nakita akong ganon 4,500 pesos lang.
Dad: Wag na yun. Wala bang mas mura?
Peter: 'E sabi nyo kasi sky is the limit.
Dad: Sky is the limit nga... Kaso nasa outer space ka na 'e. 200 pesos lang ang sky ko anak.
Peter: Pinaghirapan ko yung grades ko tapos kukuriputin nyo yung prize ko?
Dad: Sana naging bobo ka na lang.
Ano ang nagkakabukol kahit hindi nauuntog?
Brip
Tang Ina this !!!!!
When cosplay FAILED !!!!
Girl, ikakasal ka na nga ba ???
Warm jacuzzi bath
Initiation sa Frat namin.....join ka ??
Pinoy nga !@#$
Ganito bumati ang mga Tunay na Astig na Barako !!!
Addendum Sa Manifesto Ng Tunay Na Astig na Barako !!!
Tire mug ng isang Tunay Na Astig na Barako !!!
Hiling ng Tunay na Astig na Barako Street Sign !!!
Tunay Na Astig na Barako Kodak Moment !!!
Laro ng Tunay Na Astig na Barako !!!
CBCP: Tunay Na Lalake (revision)
bullshit para sa tunay na astig na barako ang gumamit ng condom. para sa tunay na astig na barako, katarantaduhan ang RH Bill. mas trip ng tunay na lalake ang makipagiyutan nang walang proteksyon at magsabog ng lahi kung saan-saan.
Driving School ng mga Tunay Na Astig na Barako !!!
Pagkain ng Tunay Na Astig na Barako !!!
Biskwit ng Tunay Na Astig na Barako !!!
Pimp my ride !!!
TOTOY: Ate, bakit ka nagli-lipstick?
ATE: Para maganda ako sa paningin ng mga lalaki.
TOTOY: Ba’t ang nipis-nipis ng blusa mo at wala ka pang bra? Aninag ang mga utong mo, ate!
ATE: Para makita nilang malusog ang boobs ko!
TOTOY: Bakit ‘yung panty mo, may nakatatak na 500?
ATE: Para alam nila kung magkano ang ibibigay sa akin matapos akong kantotengen!
T: Kailan mahirap ang matulog?
S: Kapag masarap ang katabi.
T: Kailan mahirap gumising?
S: Kapag napasarap kagabi!!!
Anim na bahagi ng katawan ng lalaki na WALANG SILBI:
Adam’s apple na hindi nakakain.
Dalawang utong na walang gatas.
Dalawang itlog na hindi maiprito.
At isang ibon na hindi makalipad
Sounds like...
Judge: Ano bang kaso ang isasampa mo?
Secretary: Gusto ko pong idemanda 'tong boss ko ng sexual harassment. Gusto ko pong bayaran nya ako ng 200,000 pesos, kung hindi, ipakukulong ko 'tong manyak na 'to.
Judge: Ano bang nangyare iha?
Secretary: 'E niyaya po nya ako makipag ano...
Judge: Makipag ano?
Secretary: Makipag-ano po... sex.
Judge: Totoo ba ang sinasabi ng babaeng 'to?
Boss: Hindi ho your honor.
Secretary: Ang kapal ng muka mo!
Judge: Ano bang sinabi nya sayo?
Secretary: Punta daw po kami sa CR, tapos magkan*ut*n daw kami.
Judge: Sinabi mo ba talaga yon???
Boss: Hindi ho. Sabi ko, punta kami sa CR, mag count to ten kami. Hehe
Judge: Pasalamat ka hindi krimen maging korni. Kung nagkataon, death penalty ka sakin gago ka.
Epal. Mas Epal. : Workaholic
Epal: 'O tsong, ba't napadaan ka?
Mas Epal: Walang magawa sa bahay 'e. Ba't ka nag-iimpake? Aalis ka ba?
Epal: Punta akong Subic bukas 'e. Maaga pa alis ko kaya inaayos ko na ngayon mga dadalhin.
Mas Epal: Sama ako! Friday na ngayon 'e, wala nang pasok bukas.
Epal: Sige, ikaw bahala. Pero kanya-kanyang gastos tayo ha.
Mas Epal: Oo ba. Teka, gano katagal ka ba dun?
Epal: Itong weekend lang, gusto ko lang magrelax ng konti. Napapansin ko kasing workaholic na ako 'e.
Mas Epal: Nako, tigil mo na yan. Ganyan din kami dati ng mga katrabaho ko. Tapos nalaman ng boss namin, sinisante tuloy kame.
Epal: Sinisante kayo dahil workaholic kayo???
Mas Epal: Syempre! Bawal mag-inuman pag oras ng trabaho 'e.
Epal: Ah ok.... Wag ka na lang sumama sa Subic.
MISIS: Palayasin mo na ‘yang hayup na driver natin! Limang beses nang muntik mabangga ang kotse habang ipinagda-drive niya ako!
MISTER: Huwag muna, hon… Kawawa naman. Bigyan pa natin ng isang pagkakataon!
Ang TIMEX ay naimbento ni Timothy Exekiel.
Ang FUBU ay naimbento ni Fundador Bulgaria.
Ang NOKIA ay naimbento ni Norbert Kiander.
Ang NIKE ay naimbento ni Nicole Kelly.
Ang BEER ay naimbento ni Benjamin Erwing.
Ang SONY ay naimbento ni Soe Nyje.
Galing, ‘di ba?
Ang lahat ng ‘yan ay imbento ko rin lang!
BOB ONG: Ang pag-ibig, parang elevator. Kung puno na ito, bakit ipagsisiksikan mo pa ang sarili mo gayong meron namang hagdanan, hindi mo lang pinapansin!
JUAN TAMAD: Bakit kailangan mo pang maghagdan kung babalikan ka naman ng elevator? Kailangan mo lang maghintay!
BEB ANG: Bakit ako maghihintay sa isang elevator na alam kong hindi lang ako ang gustong isakay?
PULIS: Lisensya mo!
DRIVER: Eto po. (may nakaipit na P100)
PULIS: Oy, ibahin mo ako! Hindi na ako tumatanggap ng suhol! Religious na ako!
DRIVER: Sori po. Tiketan na lang po ninyo ako.
PULIS: Eto ang sobre at ballpen. Isulat mo, LOVE OFFERING!
BALIW: Dok, malungkot dito sa mental hospital kaya naisipan kong itext ang sarili ko.
DOK: Ano naman ang itinext mo sa sarili mo?
BALIW: Hindi ko alam! Wala pang reply, eh!
DOMENG: Dok, bakit po dinugo ang asawa ko sa unang gabi namin eh dati naman siyang GRO.
DOK: (sinuri si misis) Wala po kayong dapat ikabahala. Natuklap lang po ang kalyo niya.
BOY: Alam mo, para kang Century Tuna.
GIRL: Bakit naman?
BOY: Kasi, you’re good for my heart!
Nagkasabay ang mag-ex sa elevator…
GIRL: Hoy! Pwedeng magtanong? Anong oras na?
BOY: Ha? Eh wala akong relo, eh… Sorry!
GIRL: (galit) Anong wala?! ‘Di ba, TIMER ka?!
BOGS: Totoo bang na-dengue si Turo kaya sobrang lungkot niya?
AMBO: Hindi siya na-dengue, pare. Mas malala pa!
BOGS: Ha?! Anong ibig mong sabihin?!
AMBO: ‘Yung kinakasama niyang si Kathy, nilimas ang pera at alahas niya bago sumama kay Brunong Astig! Nadenggoy si Turo, hindi na-dengue!
GIRL: Sir, papasok sana ako bilang pokpok.
MANAGER: Kailangang ipa-check ko muna ang pepe mo.
GIRL: Ok, sir!
(Makalipas ang isang oras…)
MANAGER: Miss, hindi ka pwede!
GIRL: Bakit, sir?! Wala naman akong sakit! Malinis ako!
MANAGEER: Healthy ka nga. Wala kang sakit. Pero dapat nating sundin si Noynoy… bawal ang WANGWANG!
No comments:
Post a Comment