Ika - 96 Banat

Sssssensessss

Akala ng iba, mahina ang sense of hearing ng mga ahas dahil wala silang tenga, pero kung tutuusin malakas ang pangrinig nila. Walang tenga ang mga ahas, pero meron silang inner ear parts.Kung tutuusin, mas malakas ang panrinig nila dahil buong katawan nilaginagamit nila para ipadala ang sound vibrations sa tenga nila. Mula sa muscles ng buong katawan sila, dumadaloy ang tunog papunta sa buto sa may panga nila na nakakabit sa inner ear parts nila.



Totoong may kahinaan ang sense of sight ng halos lahat ng klase ng ahas. May mga mas nakakakita sa dilim pero sa malapitan lang. Kaya para magkaron ng idea ang ahas kung ano ang nasa paligid nya, ginagamit nila ang pits nila, ito ang heat sensors ng mga ahas. Makikita ang mga pits sa may bandang harap ng muka ng mga ahas. Kahit konting body heat lang ay mapi-pick up ng ahas kung saan nanggagaling ang singaw ng init na yon.

Tandaan mo, malakas ang sense of hearing ng mga ahas dahil buong katawan nila ang gamit nila sa pagsagap ng vibrations, at sa tulong ng mga pits nila, madali nilang nase-sense ang body heat. Kaya wag i-underestimate ang mga ahas.


Dear mama,

Matagal ko na po itong gustong sabihin sa inyo, kaso wala talagang akong lakas ng loob.... siguro sa mga panahong ito.... habang binabasa niyo ang sulat kong ito.... nasa malayo na ako at hindi niyo na ako mahahanap.... lagi akong pinagdududahan ni kuya kung bakit parang ang lambot ng mga kilos ko.... mama.... please wag niyo na akong hanapin... NAGTANAN NA KAMI NI RAFFY... hindi kami bestfriends... mag boy friend po kami...
mama... sa ilalim ng kama ko may kahon.... buksan niyo... andyan ang mga bagay at SIKRETO na matagal ko nang itinatago sa inyo.... sana sapamamagitan niyan... maalala niyo ko ng BONGGANG BONGGA!! nasa loob ay.....



1. pink na panty - mama sakin yan! hindi yan galing sa mga chicks ko.... tinggnan niyo... may nakadikit pang kotex.... yan yung panty ko nang una akong magkaregla... sana proud ka sakin kasi DALAGA NAKO!!.... ME GANUN!!?

2. nurse cap - siguro naalala niyo nung nag pinning ceremony ako.... lumuluha ako... hindi po dahil sa hindi kayo nakadalo... tanggap ko naman na busy kayo.... besides, ANDUN NAMAN SI RAFFY, BF KOH! =) mama.... lumuluha ako kasi.... never kong na experience magsuot ng NURSE CAP!!! pinning lang! nagpaalam ako sa mga prof ko pero hindi nila ako pinayagan..... sa mga girls lang daw yun.... baket? girl naman ako diba?

3. cd - tatlong pirasong cd po iyan... "love of siam", "m2m masahe" at "lalake sa parola", yan ang pinapanuod ko sa tuwing tigang ako at sabik sa pag ibig!... kung wala kayong magawa subukan niyo rin panuorin... MAMA MAY ASIM KAPA! =) sama mo narin si DADDY at KUYA baka makarelate sila, mga paminta!! meron din akong "bathhouse" kaso nawawala, paki tingnan na lang sa cabinet ni kuya, baka andun... si kuya talaga... ECHUSERANG FROG!

4. DILDO - mama kahon lang po yan... dinala ko yung dildo... para sa tuwing malulungkot ako.... alam niyo na yun...

5. tiara - diba matagal niyo nang hinihiling na sana magkaroon ako ng award? mama... nanalo po ako! sa isang gay pageant!

** Humakot ako ng parangal sa Q&A portion:

host: bawal daw ang bakla sa langit... anu masasabi mo?
ako: carry lang! dun na lang ako sa RAINBOW... PA SLIDE SLIDE!!

smile naman jan...

mama hanggang dito nalang po.... I love you so much.... hahanapin ko muna sarili ko.... wag kayong magalala.... some day... babalik ako at.... i will shine!!! taas noo kong sasabihin sa kanila... "MY MOM RAISE ME WELL, NOW I BECOME A BABE" kaw na muna bahala kina dad and kuya... please take care of kuya... hindi niya pa kayang magladlad... SHHHH dont tell him that i told you... hindi siya makapagladlad kasi SUKOB daw... next year nalang daw... take care mudra!!

ang inyong anak..... na bonggang bongga!....
BRANDO

p.s.
Adriana na po ako ngayon! =)


Ang pera ng mayaman ay parang PEPSI… minsan, mega; minsan, maxx!
Ang pera ng mahirap ay tulad ng COKE… kung hindi sakto, zero!
Kaya sabi ng COBRAdor ng jueteng, kapag meron ka nito, wala kang talo.


Ang sabi ko naman, mayaman o mahirap ka man, mas masarap talaga ang Sex Mig Light… mahaba-habang iyutan!


Beauty soap

Sa isang Leading Supermarket sa Metro Manila, umi-ikot ang nag-popromote ng isang bagong produktong Beauty Soap.

Eksena: Kinikunan ng Video Cam Live via television May model na naka blindfold at susubukang gamitin ang tatlong produktong beauty soap. Brand A, B & C.


Promo Boy: (With matching microphone, pose sa camera) Narito po tayo ngayon sa isang sikat na leading Super Market Sa Metro Manila upang subukan ang tatlong beauty soap product at ang susubok ang Super Model natin na si Keriena Landiffa.

Keriena: (Sinubukan ang Brand A) Itong brand A Hindi masyadong madulas, medyo parang magaspang sa balat parang sabong pang-laba.

Promo Boy: Subukan mo naman ang Brand B Ms. Landiffa.
Keriena: Itong brand B (hinahaplos niya ang pisngi ng sabon) Medyo parang O.K. lang.

Promo Boy: Ang Brand C naman ang subukan mo.
Keriena: (Hinilamos ang Brand C) Wow, very soft, madulas, masutlang masutla sa aking kutis. Ito ang gusto ko.

Promo Boy: Well, mga kaibigan titingnan natin kung ano ang napili ni Ms. Landiffa (focus ang camera sa Brand C, tinanggal ang balot at nakita ang tunay na brand name).

Keriena: (Shock sa nakitang brand name) Dairy Cream?


Self-proclaimed Spoiled



Hindi pwedeng gagawin mo lang ang mga dapat gawin kung kelan mo lang gusto. Masyado ka namang makasarili kung lahat ng tao sa paligid mo pinag-aantay mo kung kelan komportable para sayo kumilos. Dalawang klaseng tao ang gumagawa nito. Mga taong tamad, at mga taong mapag-mataas. Parehong may pagka-makasarili ang dalawa, at parehong makapal ang muka. Kung may kakilala kang taong self-proclaimed spoiled, paki sampal na lang sa noo.

"Kahit kailan, hindi dadating ang tamang oras sa taong walang tamang orasan."




Heart to Heart

Mama: Hoy Conrad, baket ka may tirador???
Conrad: Binili ko po, pang tirador sa ibon.
Mama: Baket ka maninirador ng ibon?! Hindi mo ba alam na masama ang manakit?
Conrad: 'E baket nyo po sinasaktan si Papa?
Mama: Ha? Kelan ko sinaktan ang Papa mo?
Conrad: Papasok po kasi sana ako sa kwarto nyo kanina kaya lang nakita ko nakapatong kayo kay Papa tapos tumatalbog-talbog kayo, lumabas na lang ako. Tapos maya-maya narinig kong sumigaw si Papa.
Mama: Ay naku hindi ba naka-lock yung pinto?! Ah eh... ganito kasi yun anak... diba malaki yung tiyan ng Papa mo?



Conrad: Opo.
Mama: 'E kaya dinadagan-daganan ko minsan yung tiyan nya, para sumingaw at lumiit. Yun yung nakita mo. At hindi ko sya sinasaktan nun. Sige na, itapon mo na yang tirador.
Conrad: Pero hindi naman yata nakakaliit ng tiyan yun 'e. Kasi ginagawa din ni Aling Martha yun kay Papa pag wala ka, tapos ngayon si Aling Martha malaki na din yung tiyan.
Mama: Anak, pahiram nga muna nyang tirador mo. Minsan kase ok lang manirador ng ibon. Nasan na ba yun Papa mo?

Kwan Yin Tea -- good for blood circulation and skin condition
Jasmine Tea -- good for liver protection and cools down body in summer heat, relieves headache
Chrysanthemum Tea -- active clearing of throat phlegm, protection of li­ver and lungs for smokers and drinkers


Oolong Tea -- helps in digestion and blood circulation
Long Qing Tea -- redu­ces fats, lowers choleste­rol level, anti-cancer, prevents stroke
Titi -- stimulates your nerve and blood circulation, with bonus cheesy clear cream dessert, best for mouthwash


Gusto mo bang walang pasok?
Just txt CLASS OFF at i-send sa principal.
May chance kang manalo ng trip to GUIDANCE OFFICE at ma-meet ang faculty members with your family, and get a chance to win SUSPENDE­D CERTIFICATE for one year plus 70% .
At sa grand draw, maaari kang manalo ng KICK OUT PACKAGE for four years.
Kaya ano pa ang hinihintay mo?! TXT NA!

Dear MgaEpal authors,

Pano ko aaminin sa bestfriend kong lalake na bading ako at type ko sya?


Regaluhan mo sya nito


Huwag Itapon !



Ms. Burdado











Tang Ina these .......







Let there be ROCK !!!





Paniniwala ng isang Tunay na Astig na Barako !!!



Ganito mag-trim ng kuko ang isang Tunay na Astig na Barako !!!



Inumin ng isang Tunay na Astig na Barako !!!







Linis Tubo !!!



Gawain ng isang Tunay na Astig na Barako !!!



Palikuran ng mga Tunay na Astig na Barako !!!





























Pimp my Ride !!!!







Nasa ospital na lahat na mga anak ni JUAN maliban sa kanyang asawa nsa bahay pa...

JUAN:anak ko,dong...pag namatay na ako sabihin mo sa mga tao ipagkalat mo ang aking sakit
ay AIDS ha???

ANAK:tay diba hindi po AIDS ang sakit nyo diba po tay ang sakit nyo ay lagnat lng na lumala at di na po na agapan????diba yon lng tay????

JUAN:AIDS lang ipagkalat mo pra wla ng manliligaw o gumalaw sa nanay mo pag patay na ako.....okyyyy???


Epal. Mas Epal.

Epal: Ohohoy! May manglilibre!
Mas Epal: Walang manglilibre...
Epal: 'O ba't mukang badtrip ka? Hindi ka ba natanggap sa trabaho?
Mas Epal: Hindi.
Epal: Naku, akala ko pa naman good news. Baka naman natanggap ka tapos ayaw mo lang aminin para hindi ako magpalibre.
Mas Epal: Wala, hindi talaga.
Epal: Baket? Sabi ni Romel ipapasa ka nya sa interview. Sya daw bahala sayo, HR daw sya dun diba?
Mas Epal: Oo nga, hindi na nga ako ininterview ni Romel. Pinaderetso na nga ako sa 2nd floor.
Epal: Anong meron sa 2nd floor?
Mas Epal: Exam room. Kung napasa ko lang yung test tanggap na sana ako 'e.
Epal: Ah baket mahirap ba yung questions?
Mas Epal: Madali lang.
Epal: Yun naman pala, 'e ba't ka bagsak?
Mas Epal: Madali nga yung questions... kaso ang hirap nung answers.
Epal: Paki ulit nga... Kinakausap kita ng matino, tapos...
Mas Epal: Lilibre na kita...
Epal: Ah sige game.

T: Bakit ang utak ay nasa ulo at ang puso ay nasa dibdib?
S: Kasi, pangit tingnan na kapag in love ka, tumitibok ang noo mo. At ang laswa naman kapag nag-iisip ka o nahihilo, hinihimas mo ang dede mo!


JESSICA: Balita ko ay ang daming pina-print na picture ng boyfriend mong si Jacob. Kandidato ba siya sa barangay election?
EMILY: Hindi, friend! Ipapaskel ‘yun dahil wanted ang buwisit na ‘yun!
JESSICA: Anong kaso niya?
EMILY: Pagnanakaw ng mga kambing at bibe sa Hacienda Lubwisita!

CYNTHIA: Totoo bang pinatuwad, pinatalikod at pinaupo ka ni David? Sadista pala siya?! Bakit pumayag ka?!
ANDREA: Ako kasi ang ginawa niyang tagasubok sa bagong inidoro na pinapa-assemble ko sa kanya!

Isang umaga, may isang ale na naglalako ng gulay…

ALE: Gulay! Gulay! Gulay! Mga suki, bili na kayo ng gulay!
REBECCA: May tinda po kayong gulay?
ALE: Marami ritong appliances! May TV, DVD player, MP3, iPod, washing machine, karaoke, radio, oven toaster, microwave oven, vacuum cleaner, blender, aircon, water heater! Anong gusto mo?
REBECCA: Akala ko ba, gulay ang inilalako mo?
ALE: Alam mo naman palang gulay ang paninda ko, nagtatanong ka pa kung may gulay akong tinda?! Adik ka ba?!

KATHY: Bakit nagalit ang boyfriend mo habang nasa motel kayo?
ANGEL: Ahh… ehh… nasabi ko kasi sa kanya na magHUNOS-DILA siya at napasobra na ako sa kiliti!
KATHY: Anong nangyari pagkatapos?
ANGEL: Hindi na lang ako kumibo at nagLUBOG sa KALOOB-LOOBAN ko ang manyak!
KATHY: NakakaINGGIT ka! PINAG-PULA ka talaga!

BAKIT GANU’N?!
Pag mayaman, sexually abused.
Pag mahirap, niluray?!

Ako’y uupo sa lumang bangko
Lintik na surot, sundot nang sundot
Sa sobrang sundot, ako’y napautot
Kawawang surot, namatay sa bantot

BIYUDA: Huwag muna tayong mag-sex, darling. Kamamatay lang ng mister ko. Nagluluksa pa ako.
BOYFRIEND: Huwag kang mag-alala, sweetheart! Bumili ako ng black condom! Ibuka mo na ang legs mo and let me offer my deepest condolences!

MISTER: Magandang umaga, nanay ng aking tatlong anak!
MISIS: Magandang umaga rin… tatay ng dala­wa sa tatlo kong anak!

Hawak ni Mang Kanor ang dalawang laruan at pinapili niya ang kanyang anak na si Junior, “Si Barbie o si Superman?”
“Superman!” mabilis na sagot ni Junior.
“Good!” sabi ni Mang Kanor na umalis pagkaabot ng laruan.
Tumili si Junior, “Ang guwapo mo talaga, Superman! At bakat na bakat! Tsalap-tsalap!”

JUNIOR: Tay! Ang laki ng darko sa dagat, o!
TATAY: Anak naman! Hindi darko ‘yan… dapor!

SARAH: Knock knock!
MARK: Who’s there?
SARAH: Civil War!
MARK: Civil War who?
SARAH: Civil War ang tunay na mahirap, Civil War ang tunay na may malasakit, Civil War ang may kakayahan na gumawa ng sariling pangalan…

SANTA MARIA, ipanalangin mo kami!
SAN ISIDRO, bigyan ninyo kami ng ulan!
SANTA LUCIA, palinawin ninyo ang aming mga mata!
SAN ROQUE, nakagat po ako ng aso!
SAN ANTONIO, nawawala po ang cellphone ko!
SANTA CLARA, tama na po! Marami na po ka­ming anak!
SANTO TOMAS, ipasa ninyo kami sa exam!
SAN LAZARO, tumataya po ako!
SANTA ANA, tumataya rin po ako!
SAN PEDRO, nagsasabong po ako!
SAN MIGUEL, sarap maging barkada!
SANTA MESA, para na po sa kanto!

VICTORINA: Father, kasalanan bang hindi magsuot ng panty?
FR. DAMASO: Oo naman, iha.
VICTORINA: Paano ito, wala akong suot na panty ngayon?!
FR. DAMA­SO: Ipakita mo sa akin, iha… para mabendisyunan!