Ika - 114 Banat

Sen. Lacson : Tunay na Astig na Barako !!!!

Ang Tunay na Astig na Barako hindi magpapahuli ng buhay

Dahil lahat ng tao may karapatan maging bobo

Umaatikabong kwentuhan ang nangyari habang lumalaki yung Grand Lotto jockpot nitong nakaraan. Syempre mas pinag-usapan nung may solo winner na nakakuha nito. 741.2 million pesos ang nakuha nung swerteng lokong yon. Hindi pinagkakalat ng PCSO ang mga pangalan ng mga nananalo sa lotto, siguro naman mas poprotektahan nila ang privacy kung ganito kalaking pera ang pinanalunan. Kung may nakakaalam man kung sinong nanalo, hindi na din nila pinagkalat ang pangalan para sa safety nung taong yon. Common sense lang naman yun 'e. Kaso, hindi nakapagbaon ng common sense si Tim Yap habang nagti-tweet sya ng...

“Eto na, PCSO confirms one winner—his name is Miko Morelos. He gets to take home the P741.2M peso Grand Lotto 6/55 Jackpot! #magtagokana!” - Tim Yap

Una, hindi Miko Morelos ang pangalan ng nanalo, sya lang ang nagreport na may nanalo na sa para sa Philippine Daily Inquirer. Natakot daw si Miko Morelos dahil delikado nga naman kung may mga siraulong makaalam na may ganon sya kalaking pera. Nakakaparanoid yon 'a. May mga nagtanong daw sakanya kung totoo ang balita, pati sa mga kamag-anak nya may mga nagtanong din. Nilinaw na ni Miko Morelos na hindi nga sya ang nanalo, pero may mga nag-iisip parin na baka ayaw lang mamigay ni Miko ng balato.

Nagsorry na si Tim Yap sa pagkakamali nya. Nilinaw na nga din daw nya na hindi nga si Miko Morelos ang nanalo. At hindi daw nya sinasadyang may mga mahasel.

May kutob kaming hindi nilabas ang buo at TOTOONG kwento. May sarili kaming theory dahil matalino kami. Pero hindi na namin sasabihin dahil nga matalino kami. Wag mo nang pansinin yon. Ang masasabi lang namin bobo si Tim Yap. Kahit sino pa ang nanalo sa Grand Lotto nung nakaraan, hindi talaga dapat ipagkalat ang pangalan nung taong yon. Konting utak lang ang gagamitin mo para maisip yun. Seryoso, nabobohan kami kay Tim Yap. Hindi namin sinasabing salbahe sya, muka naman syang mabait. Hindi din namin sinasabi na tanga sya sa lahat ng oras dahil hindi nya maabot ang estado nya ngayon kung sinwerte lang sya. Ang sinasabi lang namin, malaking kabobohan ang ginawa nyang yan, ang laking kabobohan talaga, kasing laki ng airplane.

Maraming bumabatikos at umaayaw sa balak ng Department of Tourism na baguhin ang slogan ng bansa na WOW PHILIPPINES at gawing PILIPINAS KAYGANDA.



Para hindi na kayo mag-away-away, mas maganda na ang gawin nating slogan ay LOTTO-CRAZY PHILIPPINES


“Kahit anong ganda ng mga teleserye nila, tayo pa rin ang highest rating at #1 sa primetime!” – LOTTO




Kung hindi mapipigilan ang harutan ng North and South Korea at mangyari nga ang kinatatakutang World War III secured tayong mga Pilipino.

Dahil sa Philippine Army, kumpleto ang training

MGA ADVANTAGES NG PAGIGING GWAPO

1. Sinasabihang “ mukhang mayaman” kahit wala namang pera
2. May lisensyang maging babaero (o kaya lalakero)
3. Madaling maka-utang at madali DAW pagkatiwalaan. (ganito maririnig mo:”Sige, gwapo ka naman eh……..”)
4. Pwedeng magwantutri sa bus o dyip ng hindi mahahalata
5. Lahat ng trabaho bagay sa kanya
6. Lahat din ng kulay ng damit bagay din
7. Isang matinding pa-kyut lang ang kailangan, tyak pauunahin na sya sa pila o kaya libre na sya ng miryenda at gupit.
8. Okay lang maging bobo, kasi may kasabihan daw “Aanhin mo ang damo kung mukha kang kabayo, mabuti pa ang bahay kubo sa paligid ligid ay puno ng linga”
9. Pwedeng maging artista o di kaya humanap ng mayamang matronang duktora para humingi nng kotse , bahay at pera. Saka i-video kasama ang maraming model at artista. Tyak magiging sikat ka pa
10. Okay lang na hindi magreview tuwing exam kasi tyak papakopyahin ka ng katabi mong babae(o bading) o di kaya ipapasa ka ng titser mong babae (o bading)

MGA DISADVANTAGES NG PAGIGING GWAPO

1. Hindi pwedeng lumabas ng bahay ng di naliligo o nagpapabango
2. Habulin ng mga matrona, babae at nagpipi-feeling babae
3. Hindi pwedeng mangulangot o maghihinunuli sa harap ng maraming tao
4. Sinasabihang “bakla”
5. Laging sinisiksik sa loob MRT/LRT kahit maluwag naman
6. Hindi pwedeng tumawad sa palengke kung ayaw marinig ito”Kay gwapo-gwapo wala namang pera”
7. Sinasabihang mayabang at suplado.
8. Walang karapatang magkaroon ng tinga sa ngipin, tumulo ang laway pag natutulog at magkaroon ng muta sa umaga.
9. Akala nila mabango rin pati utot mo
10. Laging natsan-tsansingan sa dyip, bus, MRT/LRT, gym, sinehan at kung saan saan pa.

MGA ADVANTAGES NG PAGIGING HINDI GWAPO

1. Nagiging komedyante kaya kahit di nagpapatawa mukha pa ring nakakatawa
2. Okay lang lumabas ng bahay ng di nag-aayos at naliligo (kaya may lisensyang magkaroon ng putok at bad breath)
3. Hindi sinusundan ng makukulit na Saleslady dahil otomatiko na raw na hindi sila bibili
4. Pwedeng maging boksingero dahil hindi raw panghihinayangan ang mukha
5. Mabenta tuwing “Halloween”
6. Kahit magkaroon ka ng sex video walang gaanong papansin.
7. Hindi na kailangan mag-ubos ng pera para sa facial, eskinol, glutathione at kung ano ano pang pampagwapo.
8. Pwedeng mangulangot, umutot, dumighay at dumura sa harap ng maraming tao.
9. Madalas katakutan sa looban at kanto, dahil mukhang kakain ng tao.
10. Hindi malilito o lilingon pag may tumawag na “Hoy!Pogi!” sa likod.

MGA DISADVANTAGES NG PAGIGING HINDI GWAPO

1. Laging napagbibintangang magnanakaw, rapist, snatcher, akyat bahay ,shoplifter at kung ano ano pang krimen sa iyo ituturo.
2. Kahit maligo ng handred tayms mukha pa rin daw mabaho. Hindi rin sya pwedeng magselan kasi di raw bagay.
3. Hindi pwedeng maging artista, pulitiko lang (then saka lang pwedeng maging artista)
4. Laging kontrabida sa pelikula, o di kaya binabambo ng binilot na dyaryo at sinasabuyan ng ihi sa arinola.
5. Sinasabihang manyak ng katabing babae kahit mas matigas pa sa iyo ang mukha nya.
6. Kailangang maging matalino at mabait , kung hindi................. malamang sinasabihan ka ng “kaawa-awang nilalang”
7. Kahit branded ang damit at sapatos mukha pa rin daw galing “ukay-ukay”
8. Lahat ng bagay kamukha na nya at sinasabihang “mukhang palakol”, “mukhang tsinelas” “mukhang basket” at kung ano ano pa (hayop din kasama sa listahan)
9. Paboritong batuhin ng titser ng eraser, chalk at aklat. Sya rin ang pinagbibintangang kumain ng yema at pulburon na di pa nagbabayad.
10. Pag napasagot nya ang magandang babae sinasabihang “GINAYUMA LANG DAW “ pag kapwa panget naman ang napasagot nya - “NO CHOICE” daw ang tawag dun.

“Masarap ba ‘to?”
“OO!”
“Kinakain?”
“OO!”
“Tumitigas?”
“OO!”
“Lumalambot?”
“OO!”
“Malaki?”
“PUWEDE!”
“Gusto ng mga babae na iregalo ng boys sa kanila?”
“OO!”
“Nag-uumpisa sa T?”
“OO!”
SAGOT: Tsokolate

“Ngatz bhe… mhuax!”


Sabi ng NGONGO na bumibili ng gatsby Wax


Pinaka-masarap daw ka-sex ang babaeng sakang?


Totoo ba ‘yun?


Mahigit 100 supot ng donasyong dugo ang nadiskubreng kontaminado ng HIV. Hinihinalang sanhi ito ng marumi at kontaminadong karayom.


Mag-ingat kayong mga mahilig magpatusok.
Maliit man o mala­king karayom na mahaba… mataba man o punggok

MATAMLAY ang lovelife ko


Ihi na lang ang nagiging dahilan para kiligin ako


It might not be our responsibility to make others happy, but if you think about it, we can derive tremendous happiness from simply making others happy despite of our own inequities in life!




"May Matututunan"

May matututunan ka sa masa
May matututunan ka sa sosyal
May matututunan ka sa gago

May matututunan ka sa banal

May matututunan ka sa hayop
May matututunan ka sa sa tao

May matututunan ka sa tanga
May matututunan ka sasa henyo

May matututunan ka sa hirap

May matututunan ka sa yaman
May matututunan ka sa kaaway
May matututunan ka sa kaibigan

May matututunan ka sa sarili
May matututunan ka sa iba
May matututunan ka sa gantimpala

May matututunan ka sa parusa

May matututunan ka sa bahay
May matututunan ka sa lansangan

May matututunan ka sa paaralan
May matututunan ka kahit saan.

May matututunan ka kahit saan, pero ang pagpili ng gusto mong matutunan
ang kailangn mong matutunan.

Without romance, love gets dry.
Without respect, love gets lost.
Without caring, love gets boring.
Without honesty, love gets unhappy.


Without sex… ahhh, BREAK na ‘yan!!!

PINOY Nga !!!

How sweet naman Pangga !!!!








































Tang Ina this @#$%^&















Ooopppss may dumungaw !!!!






Ang Pagwawala ni Inday @#$%%^&

IQ TEST. Sagutin nang matino at matapat ang mga tanong:

1 Magkaaway kayo ng best friend mo. Ano ang gagawin mo para mawala ang sigalot sa Mindanao?

2 Naiwan mo ang ID mo. Ano ang sasabihin mo sa security guard para i-add ka niya sa Facebook?

3 Sa kalagayan ng gobyerno ni PNoy, may pag-asa pa bang lumaki ang pasas?

4 OO o HINDI… ano ang nararamdaman mo ngayon?

5 Libing ng lolo mo eh may outing ang barkada mo. Alin ang una mong isusuot, pants o t-shirt?

BALITANG ENGOT!

Sunog sa QC, pinaba­yaan ng bumbero!
Ligaw na bala, tumama sa isang residente!
Isang hinihinalang pusher, umaming siya’y nagtutulak!

Narito ang mga de­talye…

Sunog sa QC, pinaba­yaan ng bumbero. Narito po ang bumbero…
BUMBERO: Pinaba­yaan namin ‘yun dahil kay Aling Metring lang pala galing ang sunog na sinaing!

Ligaw na bala, tumama sa isang residente. Narito po si misis…
MISIS: Tinamaan sa ulo ang batugan kong anak na sa sobrang tigas ng ulo, nayupi ang bala!

Isang hinihinalang pusher, umaming siya’y nagtutulak. Bagama’t siya’y basurero, wala raw masama sa pagtutulak ng kariton. Oo nga naman!

SALAWIKAIN ng high school students:

“Aanhin pa ang 90 kung ang uso na ay 70?”
“It’s better to cheat than to repeat.”
“No need to review, kodigo will do.”
“Aanhin pa ang libro kung scholar ang katabi mo?”
“Ang hindi maru­nong lumi­ngon pag exam, bagsak ang kalalabasan.”

The word MISS is also part of the word LOVE.
So, when someone says, “I miss you,” it also means that he/she loves you.
Do you know why I text you?
It’s simply because… may load ako!

GERALD: Hu! Hu! Hu! Hu! Hu!
CHRIS: Bakit ka umiiyak?
GERALD: Na-snatch ‘yung cellphone ko sa Quiapo…
CHRIS: Umiiyak ka dahil naagawan ka ng cellphone? Tama?!
GERALD: Hindi! Hu! Hu! Hu! Hu! Hu!
CHRIS: Eh bakit ka umiiyak?
GERALD: Kasi, kalo-load ko lang du’n ng all text unlimited… Hu! Hu! Hu! Hu! Hu! Hu!

NANAY: Bakit ngayon ka lang?! Anong oras na?!
ANAK: Bakit ako pa ang tinatanong ninyo?! Grabe ka naman, ‘Nay! Wala kang initiative na tingnan ‘yung wall clock?! Ang laki-laki kaya nu’n?! Hinintay mo pa talaga ako para itanong kung anong oras na?! My God! Matutulog na ako! Nakakasira ka ng mood, ‘Nay!

GIRL: Bawal mo na akong mahalin! Kasi, may mahal na akong iba!
BOY: Bawal-bawal ka d’yan?! So what if may mahal kang iba?! Mamahalin kita kung gusto ko, ‘no?! Hindi pa naman kayo kasal! So, puwede pa ring maging tayo! Kung ako na lang kaya ang mahalin mo?! Ang sarap ko kaya?! TRY MO!

“Dear LOVE… Una sa lahat at hindi sa huli, sumulat ako dahil may ballpen at papel ako. Alam mo, crush kita. Hindi crush ng eroplano kundi crush ng puso. Hindi puso ng saging kundi puso ng tao.

“Kaligayahan mo, kaligayahan ko. Kalungkutan mo, kalungkutan ko. Kamatayan mo… solohin mo. Ano ako, TANGA na sasama sa ‘yo?”

T: Bakit masarap magmahal ang college student?
S: Kasi, matiyaga, hindi boring, magaling makipag-usap, super lambing at mabilis sa kama… pag matutulog na, puyat kasi sa kaaaral, eh!

Ika - 113 Banat

Miko Morelos: Tunay na Astig na Barako !!!



Si Miko Morelos ang center of the universe ngayon dahil ipinagkalat ni Tim Yap na si Miko ang tumama sa lotto 6/55. May kaunti lang problema. Hindi si Miko ang tumama sa lotto 6/55.

PDI reporter fears for life over Tim Yap tweet
By Miko Morelos
Philippine Daily Inquirer
First Posted 02:13:00 12/01/2010

MANILA, Philippines—So this is probably how a lottery jackpot winner feels—paranoid, insecure and uneasy.

But in my case, I’m neither P741 million richer nor a consolation prize winner, and yet I share the burden of the mystery bettor.

On Monday night, I filed breaking news on the winning combination of the 6/55 Grand Lotto, a much anticipated result because the jackpot was the biggest prize ever in the country’s lottery.

Monitoring the radio, I took note of the numbers and sent them as soon as the combination was complete. I was told the combination was flashed on the INQUIRER.net website, sent via SMS and Twitter.

A call to the Philippine Charity Sweepstakes Office turned my draft—which assumed there was no winner since bettors were luckless the past 85 times—180 degrees. “There is a winner from Luzon,” PCSO assistant general manager Liza Gabuyo told me.

Adrenaline rush

The adrenaline rushed through my veins. I told myself the one in a 29 million chance did exist. It was the odds a punter must hurdle to win the top prize.

I called up the duty editor to inform him that there was a winner, and that I would file a story shortly. I rehashed a draft I prepared last week.

I sent a one-line e-mail to our Twitter operator saying “One winner from Luzon confirmed.”

Minutes later, I filed the story, headed home and called it a night.

Unthinkable

Then the unthinkable happened.

“Did you really win the Grand Lotto?” was the first line my college pal told me as he rang my phone.

“Huh? I didn’t even get a chance to place my bet,” I replied.

“You should tune in to Magic 89.9 because people are saying you won,” he said. I tuned in to the FM radio station only to miss the announcement.

Call from mother

My mother was the second person to call me up. She posed the same question. I gave her the same answer, and she said my sister was being asked by her friends about Monday night’s draw. My mother passed the phone to my sister, who said her friends had learned about the information via Twitter.

I mumbled profanities and curses on my way home. Once there, I immediately logged onto my social networking accounts. To my surprise, what my friend, mother and sister had told me was no bad joke; people took the information as gospel truth.

Stream of messages

I had over 100 people I never personally met asking me to add them as a “friend,” while a stream of congratulatory messages flooded my inbox. I told myself the situation was getting out of hand.

The first thing I did was to snoop around while replying to concerned friends who exerted efforts in trying to clear the miscommunication. The snafu even reached a couple of my friends based overseas who also tried to clarify the issue by sending retweets.

I discovered who the culprit was.

Tim Yap

Apparently, it was celebrity host Tim Yap who branded me the winner in his tweet a few hours earlier.

“Eto na, PCSO confirms one winner—his name is Miko Morelos. He gets to take home the P741.2M peso Grand Lotto 6/55 Jackpot! #magtagokana!” he said in his Twitter account (@iamtimyap Tim Yap)

The first thing that crossed my mind was how clueless Yap was on the subject. The PCSO does not disclose the identity of any winner for obvious security reasons.

What was appalling was the hundreds of people falling for the false information. They even set up a fan page on Facebook encouraging me to spend the money wisely, while not taking seriously the clarifications from the Inquirer Twitter account and “Mr. Bigshot socialite” (Yap) himself.

Yap continued with his tweets: “And guess what? Miko Morelos is on twitter! @mikomorelos I already sent a request. He protected his tweets already. #afraidforhislife,” @iamtimyap Tim Yap said.

He tried to clarify the matter when he tweeted: “Okay, ladies& gents excited about the winner of the lotto jackpot—I received reports that Miko Morelos is the Inquirer reporter who reported about the lotto. Not necessarily the winner. #sorrynacarriedawaylahat.”

(I personally find the hashtags contentious bordering on the malicious.)

Damage done

The damage had been done.

My mother called me up Tuesday afternoon saying the classmates of my sisters appeared to be convinced that I won the jackpot, no matter how much they denied the information.

With the desperate times as indicated by the surge in petty crimes in the streets, I feared for our safety.

I commute to work from our house and the dangers of public transport are as obvious as the color of the sky. My family, likewise, does the same.

Precautions

I’ve taken precautions to salvage what was left of my identity in my social networking accounts, claiming a copyright infringement on my part for the unauthorized use of my name on the Facebook pages (including the one that’s supporting me for the sake of a level playing field).

What bothers me is how people take information at face value, without reading or even processing these bits to form a coherent thought. Is this a sign of the times that people aren’t thinking critically anymore?

I hope not.

(And even if I did win the jackpot, you probably wouldn’t see my byline tomorrow.)


NAGPALAKI, PUMUTOK ANG ARI
Ni Richard Buenaventura



Nagrereklamo na umano ang misis ng isang 32-anyos na mister dahil sa maliit na ari nito kaya hindi sila mabiyayaan ng anak kung kaya’t nag-isip ng paraan ang lalaki at naisipang magpatusok ng hindi pa malamang uri ng gamot upang lumaki ang kanyang kargada.

Pero nagsisisi nga­yon ang mister na hindi na pinangalanan at nagrerekober sa Ilocos Training and Regional Medical Center matapos pumutok ang mga ugat ng kanyang ari dahil lumaki umano ito ng halos tatlong beses sa dating sukat o katumbas ng isang maliit na lata ng sardinas.

Nangyari ang insidente sa San Fernando City, La Union kung saan, nag-ugat umano ang kagustuhang lumaki ang ari ni mister nang magreklamo na ang 31-anyos na misis nito na kahit malaki ang katawan ng asawa ay maliit naman ang kargada na inakalang siyang dahilan kung kaya’t hindi sila magkaanak sa loob ng siyam na taon na nilang pagsasama.

Matinding pagkapahiya umano ang naramdaman ng mister kung kaya’t lumapit ito sa kakilalang bading at kumunsulta kung paano mapapalaki ang kanyang ari.

Epektibo naman umano ang gamot na nirekomenda kay mister at tuwang-tuwa pa umano ang mag-asawa subalit makaraan ang ilang linggo ay nakaramdam na ng pananakit sa kanyang ari ang lalaki hanggang sa mamaga at tuluyang pumutok ang mga ugat nito sabay ng paglabas ng nana.

Kaagad na sumugod ang mag-asawa sa nabanggit na pagamutan at nagsi­sisi rin umano ang mi­sis dahil sa pangungutya sa kanyang mister na naging dahilan sa paghahanap nito ng gamot.

Blangko rin umano ang mga manggagamot sa uri ng gamot na itinurok sa ari ng mister subalit posibleng may kinalaman umano ito sa pagpapalaki ng ‘boobs’ na sinubukan kung uubra sa ari ng mga lalaki.


Kung hindi ka gagawa ng kalokohan habang bata ka pa, wala kang maaalalang nakakatawa pag matanda ka na!



Juanito Habatiti




Partida



Cowboy Taba: Masyadong maliit ang mundo para sa ating dalawa.

Cowboy payat: Matabachoy ka kase, kung wala ka, ang laki ng iluluwag ng mundo!

Cowboy Taba: Gago! Healthy lang ako. Sumosobra ka na talaga malnoris!

Cowboy payat: Healthy ka kamo? Kaya pala halos gumagapang na yung kabayo mo pag nakasakay ka. Tapusin na natin 'to.

Cowboy Taba: Matagal ko na ding gustong tapusin 'to. Naiisip mo ba ang naiisip ko?

Cowboy payat: Malamang hinde, dahil hindi ako nag-iisip ng pagkain ngayon. Duwelo ang iniisip ko.

Cowboy Taba: Tarantado ka, yun nga ang iniisip ko.

Cowboy payat: Hindi ka nag-iisip ngayon ng pagkain? Mamatay ka man?

Cowboy Taba: Nag-iisip din, pero iniisip ko din yung duwelo gago.

Cowboy payat: Simulan na natin 'to. Itutumba kita ngayon, humanda ka.

Cowboy Taba: Tingnan lang natin kung sinong hindi sisikatan ng araw bukas.

Cowboy payat: Ok game. Tatayo tayo ng magkalayo...

Cowboy Taba: Teka gano kalayo?

Cowboy payat: Mga 30 feet ang layo natin sa isa't-isa.

Cowboy Taba: Teka! Lugi naman ako!

Cowboy payat: Aba baket?!

Cowboy Taba: Mataba ako 'e. Mas madali akong matamaan ng bala.

Cowboy payat: O' anong gusto mong gawin?

Cowboy Taba: Dapat mas malayo ako sayo. Dapat 30 feet ang layo mo sakin, pero 40 feet ang layo ko sayo.

Cowboy payat: Sige pag naisip mo kung pano natin gagawin yan, mamartilyuhin ko yung itlog ko. Booyset!



"Kung swerteng pinuno ni Lord ang tagay sa baso mo, salinan mo naman ng konti ang baso ng iba, mas masaya naman pag mas madami ang kainuman, at posible pang malasing ka kung sosolohin mo ang pinunong tagay sayo. Madami ang hindi gaanong siniswerte at nabubuhay sa latak ng iba, kaya kung higit pa sa isang baso ang tinagay sayo... painumin mo naman sila "


"Sa piling ng mga tunay na kaibigan lang lumalabas ang gilagid mo kapag tumatawa, sinasagot ng pambara ang patawa, pinang-aasar ang personal na problema, at nagiging lambing ang pagmumura."



Sally Bugna Mathay



Hindi naman masama ang pagiging SELFISH, eh.
May mga bagay lang talaga na bawal ang may KAHATI



Tang Inang shit na yan @#$%^



Habang Bata pa siya, turuan na siya sa tamang edukasyon



Lasa ng pekpek



15-25 y/o: matamis kahit hindi malinis
26-35 y/o: matamis kapag malinis
36-49 y/o: may konting tamis kapag nilinis
50 and above: kahit malinis, lasang ipis!

Paalala: Huwag mag-tex habang nagmamaneho







101 Pose with Justin Bieber


"The magde-devil's horn ako dahil gusto kong magmukang rocker pose."

(Sa totoo lang, kung hindi ka rock star, muka ka lang pacool pag nagde-devil's horn ka.
Tingin mo nakakatuwa ka pag ginagawa mo yan?)


"The wala akong maisip na iba pero dahil gusto kong maghand-sign sa picture
magpi-peace sign ako pose."

(Kung hindi mo naman talaga pinagkakalat ang mensahe ng kapayapaan, tigilan mo na yan.
Halata namang nanggagaya ka lang. Seryoso, mga taong gumaganyan lang din ang hindi mag-iisip na muka kang tanga.)


"The ang galing ko dahil nakagawa ako ng heart shape gamit lang ang kamay ko pose."

(Kung babae ka, mejo ok lang. Pero kung lalake ka, wag ka na. May mga taong ginagawa 'to para magtrip, pero kung ginagawa mo 'to dahil tingin mo maganda, gago ka.)


"The that's my boy pose."

(Acceptable lang para sa mga batang 12 years old and below. Retarded ka kung ginagawa mo 'to kahit 13 years old or above ka na.)


"The Mr. Pogi pose."

Acceptable lang kung panget ka. Pag gwapo ka at ginawa mo 'to, dapat kang masaktan.


"The taas ng kamay para ipakita ang kili-kili FHM pose."

(Acceptable lang kung maganda at sexy ka. At siguraduhin mong babae ka.)



Tunay na Astig na Barako kodak moment !!!




Vibrator party !!!



Mga mata ni Manoy !!!




Mga Tang Inang produkto @!#$%^&*



















HUBO’T HUBAD si Inday habang nagse-serve ng salad sa mga bisita.
“Bakit wala kang suot?” usisa ng kanyang amo.
Paliwanag ni Inday, “Kasi po, sabi sa cookbook… SERVE WITHOUT DRESSING!”

T: Kapag hindi tumalab ang KISSpirin at YAKAPsule sa LOVEnat, ano ang dapat gamitin?
S: BiogeSEX.
T: Anong puno ang la­ging okey lang?
S: Fine tree.
T: Sino ang paboritong wrestler ng mga baboy?
S: The Rock
T: Ano ang sabi ng tae sa kapwa tae?
S: “Pare, walang tulakan!”
T: Ano ang sabi ng utot sa sanitary napkin?
S: “I am the wind beneath your wings.”
T: Bakit mahirap magmahal ng anaesthesiologist?
S: Kasi, manhid.

EDWIN: Pare, balita ko, member ka raw ng SMP?
MICHAEL: ‘Yun ba ‘yung Samahan ng Malalamig ang Pasko? Hindi ako member nu’n, ha?! May girlfriend ako!
EDWIN: Hindi ‘yun. Ang SMP na sinasabi ko… Syota Mo, Pangit!

BOGS: Nag-apply akong boy kay Don Fa­cundo! Pinag-uumpisa na ako bukas!
ROMY: Ha?! Di ba, malakas naman ang kita mo sa pagtatraysikel?
BOGS: Suwerte kasi ang mga katulong ngayon, eh! Parehong katulong ang nanalo sa lotto at Willing Willie!
ROMY: Baka nanga­ngailangan ang boss mo ng isa pang boy?!

JASON: Iniligtas ko kahapon sa RAPE ang isang magandang babae!
TONY: Wow! Paano mo ginawa ‘yon, pare?
JASON: Self-control, dude!

Mga paraan upang maging sikat sa mundo…

#1 Maging boxing champion sa 8 weight divisions.
#2 Mag-massacre ng 57 tao.
#3 Pakasalan si Aling Dionisia.