Ika - 133 Banat

"Sa susunod na sabihin ng misis mo na childish ka, sagutin mo sya na kung CHILDish ka at nagsesex kayo... edi PEDOPHILEish sya."

Ang habol lang natin dito makasagot ka.
I-sacrifice mo na lang na magmumuka kang tanga.


Mag-ingat...

Mga bobong bata, naglalaro.

Year 2099: Philippines


PBA: Phil-Am Basketball Association

Marami ang hindi nakakaalam...

Marami ang hindi nakakaalam na hindi si Chito o si Vinci ang kumanta ng "Your Song" (One And Only You)

Sinulat ni Gab (Gabrielle Ignatius "Gab" Cheekee) yang "Your Song" para sa asawa nya.

Eto ang asawa nya...

Apple Cheekee

Ang "Your Song" ay actually HER SONG.

Para sa FHM feature ng babaeng pinag-ugatan ng "Your Song",

"Brad, hulaan ko iniisip mo..."

Borrowed from Spot.PH

Ang Tunay na Lalake, Walang Abs*
Lourd de Veyra | Published: January 26, 2011

Ayon sa kumpare at idol kong si Norman Wilwayco at lahat ng kasapi sa mala-alamat na TNL blog , ito ang ilan sa katangian ng mga tunay na lalake: 1.) Ang tunay na lalake, ay hindi nag-te-text back, maliban na lang kung pasahan mo ng load. Ang tunay na lalake, walang abs. 2.) Ang tunay na lalake ay hindi sumasayaw. 3.) Ang tunay na lalake ay laging may tae sa brief.

Mag-focus tayo sa pangalawa.

“Ang tunay na lalake ay walang abs.” Of course, pag sinabi kong “abs,” ibig sabihin ay abdominal muscles—yung mga mala-pandesal na umbok-umbok sa tiyan, gaya ng nakikita sa mga billboard ng Bench. Hindi naman puwedeng walang abs ang tao—otherwise, may malaki kang butas sa tiyan (Saan mo naman ilalagay yung mga pinagkakain mong hamburger at pansit, di ba? Pagtitinginan ka ng tao pag naglalakad ka sa mall. Si Gabe Mercado lang ang puwedeng gumawa nun. Okey ka ba, tiyan?). Ang tinutukoy natin dito ay yung kumikintab at nagtitigasang tumpok-tumpok ng mga masel. Sa linggwahe ng mga miyembro ng Badingky Soliman Foundation—a.k.a berde ang anino, ka-Federacion, o plain and simply, bading—“illegal logging.”

Natatawa lang ako pag kumakain kami sa restaurant ng mga kaibigan ko at sasabihin nilang hindi sila magkakanin. Ayaw lang nilang sabihin out loud pero ang subtext ay gusto nilang magpaliit ng tiyan. “Iwas carbs” sa lingwahe ng mga nage-ehersisyo at nagda-diet. Hindi ko alam ang motibasyon ng mga mokong na ito. Huli kong pagkakaalam, ang trabaho nila ay hindi naman pagmo-model ng salawal na gawa ng Bench.

So bakit sila nagpapaliit ng tiyan? Bakit sila nag-enroll sa gym? Bakit ayaw na nilang magkanin? Hindi naman krimen ang pagkakaroon ng abs at karapatan ng bawat tao na mag-desisyon kung ano ang isasaksak nila sa lalamunan nila. Pero medyo nakakatawa na.

Hindi siyempre maipagkakaila ang epekto ng mass media sa pag-iisip ng tao—kahit sino pa man, kahit ano pa ang trabaho mo, mayaman o mahirap, lalake o babae, tomboy o bakla, may ipin man o wala. Dahil ang subtext, ang puno’t dulo ng mga naglalakihang billboards sa Edsa at mga sandamakmak na slimming products sa telebisyon ay iisa lang: sex. Health? Puwede rin, dahil may nagsasabi na ang laki o liit ng tiyan daw ay repleksyon ng estado ng kalusugan. Pero higit sa lahat, sex. Lumilikha ito ng pananaw na pag maganda ang ab muscles, dadami ang iyong tsiks.

Siyempre, ang tunay na lalaki, mahilig rin sa sex, mahilig sa tsiks.

Ang mga ito para sa akin ang ehemplo ng mga tunay na lalake:

Ano ang pagkakapare-pareho nitong mga pangalang ito? Bukod sa binago nila ang takbo ng kasaysayan, lahat sila ay walang abs.

Masyadong busy ang tunay na lalake sa pakikipagdigma sa larangan ng buhay para mag-abdominal exercises. Ang tunay na lalake kadalasa’y walang panahon sa gym dahil okupado ang katawan at isip nila sa paglikha--- paglikha ng mga siyantipikong teorya, mga obrang makasining, mga prinsipyong pang-rebolusyon para mabago ang lipunan. Wala silang oras para sa pang-araw-araw na 100 sets ng crunches, 45 minutes ng cardio, at dalawang oras ng pagtitig sa kanilang katawan sa salamin.

Puwera na lang kung ang iyong kabuhayan package ay may kinalaman sa pagkakaroon ng maskuladong sikmura. Suwerte ka na lang pag ganoon: binabayaran ka para maging seksi (Pero di ba ganun din ang job description ng mga dalagitang nagtatrabaho sa Quezon Avenue?) Siyanga pala, yung mga construction workers at kargador sa pier, magaganda rin ang mga abs. Pero suwerte nga ba talaga sila?

Siguro. Sino ang may ayaw ng Hummer, mansion, at libo-libong nagsisigawang mga tagahanga? Ang mga artistang yun, milyon-milyon nga ang kinikita sa mga endorsements, pero ano naman ang kapalit? Araw-araw na almusal-tanghalian-hapunan ng kamote at nilagang itlog lang? Kangkong at tokwa? Meryenda na Sky Flakes at tubig? Ang saya, no?

So nagtagumpay ba ang aking mga kaibigan sa kanilang misyon na magpaseksi at magkaroon ng abs? Ewan. Huli kong pagkakaalam, wala pa rin silang mga tsiks. Hindi pa rin sila kinukuhang maging Bench underwear endorsers o para mag-pose bilang Cosmo Hunks. Kaya, mga 'tol, mag-kanin na lang ulit kayo. Andaming nagugutom sa mundo, abs pa rin ang problema niyo.

Gawain ng isang Tunay na Astig na Barako !!!!



Tang Ina this @#$%^&*

IMMORTALTXT… SULITXT… GAANTXT… UNLITXT… ASTIG­TXT…
Mero nang bago! MAS MATPID pa!
PATXT.

Mga PAMALIT sa nakasanayang PAGMUMURA:
“Full tank naman, eh!”
“Gatas ng ina mo!”
“Kinang n’yan !”
“Full tank enough!”
“Anak ng pizza naman, o!”
“Talentado ka, ha?!”

Nagkuwentuhan ang tatlong batang lalaki…
JUNIOR: Noong Xmas vacation, pumunta kami ng daddy ko sa US. Gumawa pa nga kami ng FROSTY the Snowman, eh!
TOTOY: Wala ‘yan! Pumunta kami ng daddy ko sa Canada. Marami akong nakitang gumawa ng FROSTY roon, eh!
BOY BASTOS: Ha! Ha! Ha! ‘Yun lang ang ipinunta ninyo sa abroad? Panis kayo sa pinuntahan namin ng tatay ko sa may Pasay! ‘Yung mga PROSTI doon, ang gagaling shumembot at gumiling!

BOY: Bakit parang takot na takot ka?
GIRL: Syempre, muntik na akong ma-rape d’yan sa may kanto. Buti na lang, may pera ako!
BOY: So, ibinigay mo na lang ang pera mo?
GIRL: Hindi, ah?! Nagmotel kami! Nakakahiya kaya kung d’yan lang sa gilid-gilid!

MISIS: Naniniwala ka ba na ang babae, habang tumatanda eh gumaganda?
MISTER: Oo naman.
MISIS: Sa tingin mo ba, gumaganda ako?
MISTER: Sa tingin ko… hindi ka tumatanda.

Usapan ng magkaibigan…
JOEY: Maalala ko si ano… nahulog sa fountain, tapos… Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
ALEX: Oo nga! Tapos, naano… Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
JOEY: Tapos… Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
ALEX: Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
Ganyan ang tunay na magkaibigan, tawanan nang tawanan pero nagkakaintindihan.

Kantahin sa tono ng NARDA…
Tila ibon kung mag-text
Sumabay sa signal
Ako’y napapangiti
Sa mga text mong
Nababalot ng I LOVE YOU
Mapapansin kaya
Sa dami ng katxtm8?
Kung kaagaw ko sila
May pag-asa bang
Rumeply ka?
Miskol na nananawagan
Baka sakaling mapagbibigyan
Mga text na palaisipan
Sa graphics na lang idadaan
Nag-aabang sa cellphone
Sa mga inbox sumi­silip
Sa likod ng pagka-busy
Kahit miskol lang, TEXT ME!

Ako ay may lobo, kumatok sa langit
Hindi ko na nakita, nanilip na pala
Sayang ang pera ko, binili ng lobo
Kung babae sana, may girlfriend na ako!

Sabi ng GIRLS, “Ang boyfriend ay parang ­alak. Isinusuka pag hindi na ­kaya…”
Buwelta ng BOYS, “Ang girlfriend, parang kape. Itinatapon pag hindi na hot!”
Hirit ng GIRLS, “At least, ang kape, pwedeng initin para maging hot uli. Eh ang alak na isinuka na, maiinom mo pa ba? Kadiri na, ‘di ba?!”

Sa motel…
BOYFRIEND: Akala ko ba, ako ang naka-virgin sa ‘yo? Bakit ganu’n? Nang ipasok ko ang etits ko sa ‘yo, hindi ka man lang nasaktan?
GIRLFRIEND: Totoo naman na virgin pa ako! Ang problema, ‘yang etits mo! Ang liit! Hindi makasira ng puri!

Ika -132 Banat

Maximo Peligro: Tunay Na Astig na Barako !

hindi basta-basta namamatay ang tunay na astig na barako. kahit pasabugin mo pa ang bus na minamaneho nito.

"Mentally Traydor"

"Kung may sama ka ng loob, ipaalam mo, diretchahin mo, at wag mong itago. Minsan tanga ka. Naiinis sa bagay na akala lang pala. Pano sasagot ang taong kinaiinisan mo kung nasa utak mo lang ang reklamo. Pano sya matututo kung hindi mo pagsasabihan? Pano nya ipagtatanggol ang sarili nya kung hindi mo kokomprontahin? At pano mo masisigurado na hindi mali ang akala mo kung hindi nyo pag-uusapan. Duwag lang ang nagtatampo ng patago. Mga taong makitid ang utak lang ang hindi nagbibigay ng pagkakataon. At traydor lang ang nagtatago ng hinanakit."

Photo Quiz

a) Friends with benefits sila nung manok.
b) Maalikabok ang itlog nya kaya ginawa nyang feather duster yung manok.
c) Gusto nya magkaron ng mas malaking bird.
d) Nililimliman nya yung mga itlog nya para maging sisiw.

Damit ng mga dako


Wala kaming pakialam sa mga moralista.
May sense of humor ni Lord. Hindi sya tanga.

400 candles on the cake

Maingat pala sa gamit ang mga Thomasian.
400 years old na ang UST, pero mukang bago parin yung mga aircon.

Happy 4th Century UST

Lovebird vs Lovecat



Tunay na Astig na Barako Kodak Moment !!!



Gawain ng isang Tunay na Astig na Barako !









Kainan ng mga Tunay Na Astig na Barako !!!



Pagkain ng mga Tunay Na Astig na Barako !!!



Tang Ina this @#$%^&*

Boy Honest

Judge: Do you swear to tell the truth, the whole truth, and nothing but the truth?

Boy Honest: Oo, panget ka gago.

Judge: Do you swear to tell the walang kinalaman sa akin na truth, the whole hindi nakakasakit ng damdamin truth, and nothing but the may kinalaman lang sa kaso truth?

DALAWA lang naman ang BISYO ko!
Ang MALASING sa pagmamahal mo… at ISUGAL ang lahat para sa ‘yo!

Usapan ng dalawang doktora…
DRA. BETTY: Mare, alam mo ba… nagi-guilty ako.
DRA. MONA: Bakit naman, mare?
DRA. BETTY: Kasi, nakipag-sex ako sa pas­yente ko.
DRA. MONA: Okey lang ‘yan, mare. Sa trabaho natin, hindi maiiwasan ‘yun.
DRA. BETTY: Ano ka ba, mare?! Beterinaryo ako!

Sabi ng mga babae…
DALAGA: Kiss me, but marry me!
MISIS: No money, no honey!
KULASISI: With house, open blouse!
SEKRETARYA: Forget your wife, always remember me!
KUMARE: Wala si pare mo, pwede tayo!
GRO: No pay, no lay!
POKPOK: Money down, panty down!
SALESGIRL: Buy me this dress, I give you happiness!
MADRE: Gusto ko sana, may pari bang kakasa?
BIYUDA: Matagal nang wala, ikaw ay pinagpala!
MATANDANG DA­LAGA: Noon pa sana. Ngayon, paano na?

“LOVE BEEN THERE.”
Ano ‘yun? Kanta? Tula? Teleserye? Pelikula?
HINDI!
Iyon ang paboritong kulay ni Aling Dionisia… LOVE BEEN THERE!

FR. DAMASO: Ikaw, ha?! Nanilip ka raw kay Sister Milagrosa!
SAKRISTAN: Sorry po!
FR. DAMASO: Ano ang nasilip mo?
SAKRISTAN: Wala po, Father. Kasi po, nakaharang ang puwet ninyo!

Bakit ang aso, naaabot ang itlog niya para linisin? Pati ‘yung ari niya. Samantalang ako, hindi ko maabot para linisin ng aking dila.
Sayang! Sana, naging aso na lang ako…

Minsan, sa pakikipag-text, hindi mo alam… NAPAPAMAHAL ka na pala…
Lalo na kung nakalimutan mong hindi ka UNLI!

Kung ako, magiging PUNO… gusto ko, kayo, maging mga DAHON ko.
Para sama-sama nating haharapin lahat ng mga problema at higit sa lahat… kapag namatay ako, patay rin kayo!
Damay-damay na!

Bite the neck gently.
Chew the breast softly.
Spread the legs slowly.
Suck the juice excitingly… para mas enjoy ang pagkain ng fried chicken!

Ang pag-ibig ay parang cellphone na nahulog sa toilet bowl.
Kunin mo kung may lakas ka ng loob.

Mahal kita, walang iba. Ikaw lang ang mamahalin ko.
Ipinapangako sa ‘yo, kahit tae ng unggoy, aamuyin ko sagutin mo lang ang isang tulad kong in love sa ‘yo!

Everybody wants CHANGE.
I agree.
Sino ba naman ang a­yaw masuklian?

Makeup can make you look pretty on the outside.
But it doesn’t help if you’re ugly on the inside.
Unless you eat the makeup.

If you don’t want to see your loved one smoking… then you better find a way to make his/her lips busy.

Hindi naman tayo nag­lalaro ng TAGUAN…
Pero bakit lagi kitang hinahanap?

Ika - 131 Banat

"Competitor's endorsement."

"Langhap saraparapapap love ko 'to."


Minsan, basta lang

Hindi sa lahat ng oras, mas romantic ang mga taong nakakasagot AGAD sa tanong na "Bakit mo ako mahal?" Minsan, mas pwedeng pagdudahan ang mga taong ganyan. Dahil minsan, yan yung mga taong pinaghandaan ang tanong na yan para magpasweet, o mga taong ilang beses nang natanong nyan dahil papalit-palit ng shota, o kaya yan yung mga taong may nakahanda nang sagot dahil kinailangan pa nilang itanong sa sarili nila... "Bakit ko sya mahal?" Minsan, mas pulido ang pagiging romantiko ng mga hindi nakakasagot agad. Dahil minsan, yan yung mga taong hindi umaasa sa dahilan kung baket sila nagmamahal, basta nagmamahal lang.

Pero minsan, nakakatamad lang din mag-isip ng sagot, lalo na pag alam mong gusto lang magpabola nung nagtatanong.

Disability


Pag wala ka kasing utak, disabled ka.


Attention...


"The door!"


May mga nagrereklamo dahil nakalimutan daw i-celebrate ng Noynoy Aquino administration ang "EDSA dos" nitong nakaraang January 20.


Nung unang EDSA Revolution, napa-alis si Marcos na isang dictator, at napalitan ng malumanay pero matapang na si late President Corazon Aquino. Bagay yan na karapat-dapat bigyan ng importansya. Nung "EDSA II", pinaalis si Erap at pinalitan ni Gloria. Ise-celebrate mo ba yan? Gago ka ba?

Fetish?

MMK (Malala na Kuya)

Dear Kuya Chico,

Itago mo na lang ako sa pangalang Trina. Para sa mga magulang ko, wala akong ibang dapat gawin kundi mag-aral. Pwede ding matulog, kumain, at maligo, pero pwera dyan, puro aral na dapat. Naaawa tuloy ako sa pwedeng mangyari sa bunso kong kapatid, dahil bata pa lang sya at natatakot ako na baka hindi nya maenjoy ang childhood nya. Buti na lang wala akong kapatid, pero baka kasi magkaron, malay mo lang. Hindi naman buntis ang nanay ko, pero baka lang, in the future. Strict ang parents ko at masyado silang controlling. Hindi ko pwedeng gawin ang isang bagay kung hindi sila papayag. Minsan nakakabuti naman dahil alam kong nakaktulong sa akin ang pinapagawa nila. Kaya kahit sapilitan, sinusunod ko ang mga utos nila. Nasanay na ako sa pakiramdam na walang kalayaan para gawin ang mga gusto ko, at dumating sa punto na sunod na lang ako nang sunod sa mga parents ko para lang hindi magkagulo sa bahay. Mahirap pero maayos ang samahan sa pamilya namin at hindi ko inaasahan na dadating ang araw na mahihirapan ako ng todo sa i-uutos ng magulang ko. Pero nagkamali ako Kuya Chiko, nagkamali ako.

Naging masunurin akong anak mula pa nung magkaisip ako. Nung una, iniintindi ko na lang sila at iniisip ko na concern lang si Mama at Papa, dahil batang-bata pa ako at marami pa akong kailangan malaman at intindihin sa mundo, yan ang totoo, at nagkakamali ako kung akala ko na ang buhay ay isang mumunting paraiso lamang. Pero umasa ako na pag-graduate ko ng high school, mas magiging maluwag na sila at mas bibigyan nila ako ng pagkakataon magdesisyon para sa sarili ko. Pero hindi pala.

Nung bata ako, pangarap kong maging taga-develop ng film ng camera, pero nung nalaos ang mga camera na may film, nabago ang pangarap ko at gusto ko na lang maging taga-halo ng pintura sa hardware. Pero tutol ang mga magulang ko sa pangarap ko. Pinaglaban ko ang pangarap ko pero sa huli, mga magulang ko parin ang nasunod at napilitan akng kumuha ng kursong dentistry kahit na takot naman ako magpadentist mula pa nung bata ako. 8 times a day nga ako nagtu-toothbrush dahil ayaw kong magkaproblema sa ngipin, para hindi ko kailanganing bumisita sa dentist. Sobrang ayaw ko maging dentist, dahil takot nga ako sa dentista, at dahil hindi sila naghahalo ng pintura sa hardware. Pero pinagtiisan kong pag-aralan ang kurso ko para sa mga magulang ko. Ngayon, malapit na akong grumadweyt, at namumroblema ako. Pano ko gagampanan ang pagiging dentista kung takot ako sa dentista? Anong gagawin ko Kuya Chico? Gusto kong pagbigyan si Mama at Papa at tapusin ang kurso ko, pero ayaw kong maging dentista dahil ayaw kong matakot sa sarili ko. Sana ay mapayuhan mo ako bago mag-graduation day.

Lubos na gumagalang,
Trina

Senate bullshit ni Agimat

Nag-file si Senator Ramon Bong Kap Alyas-pogi Agimat Revilla ng senate bill na magpo-protekta DAW sa mga government officials. Pag na-aprubahan yung senate bill na yon, pwedeng makulong mula anim hanggang sampung taon, o magbayad ng 50,000 na multa ang sino mang magkamali ng bintang sa anomaliya ng isang government offical.

Kagaguhan ang senate bill na yan. Ano yan, para mas matakot magreklamo ang mga tao? Para mas magdalawang-isip magsumbong yung mga may insider's knowledge sa mga kalokohan ng gobyerno. Kung ang dahilan ni Bong Revilla Jr. 'e para daw hindi ma-abala ang pagtatrabaho ng officials na mapagbintangan, edi bilisan imbistigahan ang kaso, para makabalik sila agad sa pagnanakaw, paglilingkod pala!

Hindi kailangan ng Senate Bill na yan. Pano kung may kutob ka na may kagaguhang ginagawa ang isang government official, pero hindi ka makakuha ng sobrang solid na ebidensya dahil simpleng mamamayan ka lang? Wag na lang ba magsumbong? Wag na lang ba magreklamo dahil baka makulong ka? WAG NA LANG IMBISTIGAHAN? Ikalat nyo ang rant na 'to para malaman ng mas madaming tao, at mapigilan ang kabobohan na yan.

Alamat ng Alimango

Nung unang panahon, may dalawang magkaibigan. Si Mando, at si Raul. Isang araw naisip nilang maligo sa ilog. Pagdating ng magkaibigan sa may ilog, nahulog si Mando sa tubig. Pag-ahon nito, namimilipit sya sa sakit. Tinanong ni Raul... "Anong nangyare sayo Mando?!" Sumagot si Mando... "Sinipit ako ng alimasag!" Sabay angat ng kamay nya para ipakita sa kaibigan. Biglang napasigaw si Raul... "Gago, alimango yan!". The End.

Alimango: Found in murky waters near mangroves, they have thicker claws.

Alimasag: Found in the sea, and they have smaller/thinner claws.

Walang sisihan


Ok lang, dito naman sa Pilipinas, pag nalunod ka pipito lang ang life guard, ituturo ka sa ibang nagsi-swimming, at aantayin nilang may tumulong sayo. Pag walang tumulong sayo, sasagipin ka na nung life guard, kaso babatuhin ka lang nya ng salbabida, o kaya pahahawakin ka sa mahabang stick na panglinis ng swiming pool.


May natulog na naman sa inuman




Livelihood Center ng Tunay Na Astig na Barako !!!



Ang tunay na astig na barako ay natutulog sa makalalakeng paraan



Di Tunay na Astig na Barako Kodak Moment !!!







Pulutan ng Di Tunay Na Astig na Barako !!!

Patangahan

Selso: grabe naman 'tong headline sa tabloid... "Manong napatay ng bulldozer."
Tristan: Ay nako, kaya ayokong mag-alaga ng aso 'e.
Selso: Tanga! Buldozer, hindi bulldoger!

ANAK: Mommy, pinapatawag po tayo sa Principal’s Office.
MOMMY: Bakit daw, anak?
ANAK: Kasi po, tinusok ko ng karayom sa puwet ‘yung isa kong kaklase. Binosohan ko po ‘yung titser namin na laging nakabukaka. Pinasabog ko po ‘yung lab sa Chemistry. Binato ko po ang janitor ng eraser. Tapos, binasag ko po ‘yung bote sa ulo ng isa ko pang kaklase dahil sinabihan ba naman po akong tarantado raw po ako… Hindi naman po ako tarantado! Mommy, mabait naman po ako, di ba?

Epal. Mas Epal.

Epal: Uy, pwede bang makilagay sa refrigerator nyo? Biglang nasira yung ref namen, 'e gumawa ako ng macaroni salad, baka mapanis.

Mas Epal: Ay naku, puno yung ref ko ngayon.

Epal: Baket? Tuwing bubuksan ko yung ref mo tubig lang naman laman nun 'a.

Mas Epal: Pinuno ko kasi ng beer. Dadating kasi yung mga pinsan ko galing probinsya, mag-iinuman kame.

Epal: Baka naman pwedeng isiksik 'tong macaroni salad ko. Sayang 'to 'e.

Mas Epal: Wala puno talaga 'e. Pero ikaw, subukan mo. Tara.

Epal: Tang*na puno nga 'a. Pano kaya 'to?... Teka...

Mas Epal: Baket?

Epal: 'E wala namang laman yung ibang bote ng beer dito 'a!

Mas Epal: Syempre! Para yan sa ibang pinsan kong hindi umiinom!

Epal: Ah ok... pwedeng pahingi?

Mas Epal: Yung may laman, o wala?

Epal: Kahit ano, ihahampas ko lang sa pisngi mo. Palitan ko na lang.