Ika - 89 banat

"Alam mo kasi sa Malacañang, ang pagtakbo ng gobyerno ay parang student government." -Joker Arroyo



Insulto sa mga estudyante.
Mas matino pa magpatakbo ang student government.
Mas walang nangungurakot sa student government.
Kahit officers lang sa classroom mas magaling pa sa inyo
Kahit yung cleaners for the day lang, mas nakakatulong pa.

At mas magulo pa ang Malacañang sa mga "noisy", "standing", at "not in proper seat".


Desidido talaga si Margarito na manalo,
pati ang stick training ginaya na rin nya sa pag-asang nandito ang sikreto ni Pacquiao.






Tuwing nakikita ko ang stars sa kalangitan, naaalala ko ang politicians sa bansa natin.
Kagaya kasi ng stars, lahat sila… kumu-corrupt-corrupt!!!



50% lang daw ang totoo sa mga nangyayare sa showbiz...... Hindi namin alam kung maniniwala kami dahil taga showbiz din ang nagsabi nyan.





Buttons Up

Walang para mapaganda ang kinabukasan,

Pero merong para mapaganda ang kinabukasan,

Meron ding para sa kuntentong kaligayahan.

At syempre, para sa iniibig at mga kaibigan.


“Itulak mo na ako sa kanal… huwag lang sa taong hindi ko mahal!”



it’s better to wake up having a bad breath than to wake up having no breath at all



Hindi ko alam kung alin ang mas malala na pagkatanga.
Nagmahal ng taong may mahal nang iba?
O ang hindi pa pala UNLI, nag-GM na nang bonggang-bongga



Mga Gawain ng isang Tunay na Astig na Barako !!!









Eskwelahan ng isang Tunay na Astig na Barako !!!



T-shirt ng isang Tunay na Astig na Barako !!!



Tatoo ng isang Di Tunay na Astig na Barako !!!



Komik ng isang Di Tunay na Astig na Barako !!!



Tang Ina This !!! (Moment, People etc @#$%)









Pimp my Bike !!!











MALAMIG ang gabi habang naglalakad ako sa napakadilim na eskinita.
Biglang may nari­nig ako, mga salitang tila sumpa, “MACNA AWTONAPLO, MACNA IMISAMO MACNA UYU’ESO, MACNA OWO OWO!”
Halos mabaliw ako nang marinig ko ‘yon, lalo na nang makita ko sa sulok ang isang ngongo na kumakanta ng Smack That!

KUMPISAL…
PILO: Father, naka­gawa po ako ng kasala­nan. Nakipagniig po ako sa hindi ko asawa. Pero hindi ko naman po ipinasok ang ari ko sa kanya. Ikiniskis ko lang po.
FR. DAMASO: Ah, malaking kasalanan ‘yan, iho!
PILO: Pero tulad ng sinabi ko, hindi ko po ipinasok…
FR. DAMASO: Pareho na rin ‘yun.
PILO: Ganu’n po ba? Sige, ikikiskis ko na lang itong P1,000 ko sa donation box, hindi ko na ihuhulog. Pareho lang pala, eh!


Sa beerhouse…
GRO: Ano ang pangalan mo?
KOSTUMER: Hipolito Sibastiyan.
GRO: Taga-saan ka?
KOSTUMER: Taga-Hulotiting Street, Tagusan, Sampaloc, Manila. Ikaw?
GRO: Ako? Virginia Lawakan, taga-#69 Ahitan Talahiban, Bohol.

Tumawag si Aling Dionisia sa Las Vegas, Nevada…
ALING DIONISIA: Helo, operitor! I want to have very, very far away call.
OPERATOR: What’s your name?
ALING DIONISIA: I’m Dionisia Pacquiao.
OPERATOR: Spell your surname.
ALING DIONISIA: P as in Papa. A as in Apple. C as in Kangaroo. A as in Cuba. U as in Me. I as in Iskimo. A as in Apple again. O as in Honest. Now you know…
OPERATOR: Come again?
ALING DIONISIA: You don’t understand me? I’m the mother of the famous boxer. You’re so patitic! Never mind… I’ll enterneth na lang!!!

BOY: Miss, can I get your number?
GIRL: (nag-blush at sa loob-loob, ‘Shit, ang guwapo!’) Sure! Why not?!
(Makalipas ang 15 minuto, nag-text si pogi…)
BOY: H3lowzz phfUOWH. Ak0Uwh yHun6 6uyy kh4nhin4a… jejeje mWHu4Wxoxoxo!!!
GIRL: Shit kang jejemon ka! Don’t text back!
BOY: vH4keth nm4nh phow? GH4lH3TTT phOw vHa kh3u???

Sa kindergarten…
NENE: Ma’am, ‘pag pinaghalo ba ang Surf at Tide, bubula kaya?
MA’AM: Aba, syempre! Parehong panlaba ‘yun, eh!
NENE: Ows?
MA’AM: O, bakit parang hindi ka naniniwala?
NENE: Adik si ma’am! Wala pang tubig, bubula? Excited?

SAN PEDRO: Bakit dapat kang pumasok sa langit?
MARGARITA: Kasi, mapagmahal ako sa kapwa.
SAN PEDRO: Paano mo nasabi ‘yun?
MARGARITA: Kasi, pito ang asawa ko, eh!

RANDY: Pare, alam mo, kagabi, nanaginip ako na umiinom ng mara­ming-maraming beer!
LITO: Ang sarap naman ng panaginip mo!
RANDY: Di nga, eh! Kasi, paggising ko… naubos ko na pala ‘yung laman ng arinola!
LITO: Kaya pala ang panghi ng hininga mo, pare!

Isang araw, nakita ko ang ex ko na umiiyak sa ulan.
Lumapit ako.
Sabi niya, “Leave me! I want to be alone!”
Tumawa ako at sabi ko, “O, bakit? Dadaan lang ako! Paki ko sa ‘yo?! Epal ‘to!”

MA’AM: Inday, ano ba dati ang trabaho mo bago ka napasok dito?
INDAY: Nagpa-5-6 po, ma’am.
MA’AM: Ahh, nagpapautang ka? Parang ‘yung sa Bumbay?
INDAY: Hindi po, ma’am. 5-6. Pag may P500, payag akong maki­pag-sex.

KATHY: Totoo bang nag-break na kayo ng boyfriend mong matanda dahil lang sa jueteng?
ANGEL: Oo, buwi­sit kasi ang Ambong ‘yun, eh! Sabi niya ay 62 pa lang siya kaya tinayaan ko ‘yon sa jueteng. Tapos, ang lu­mabas ay pompiyang 6!
KATHY: ‘Yun lang, break na kayo?
ANGEL: Eh kasi, 66 na pala siya! Kung na­ging honest siya, tumama sana ako!
KATHY: Jueteng ina n’ya!!!

REPORTER: Mayor Tacao, ano po ang masasabi ninyo sa pag-uugnay sa inyo sa salot na jueteng?
MAYOR TACAO: Walang katotohanan ‘yan! Sinisiraan lang ako ng mga kalaban ko sa pulitika!
REPORTER: Kanina po ay may nakausap akong kubrador dito sa syudad n’yo at ang lumabas daw ngayong umaga ay 6-29!
MAYOR TACAO: (namutla) Ha? Totoo ba ang sinasabi mong 6-29?
REPORTER: Opo, Mayor! Bakit po?
MAYOR TACAO: Off the record ito, ha? T-tumama ako… natumbok ko!!!

REPORTER: Ayon po sa balita ay kasama kayo sa nabibiyayaan sa jueteng. Totoo po ba ito, Bishop?
BISHOP: Ito ba namang edad kong 82 ay papayag pa ako sa ganyang anomalya?!
REPORTER: Aba! Kanina po ay nasabi ng kubrador dito sa parokya na ang lu­mabas ngayong umaga ay 8-2!
BISHOP: Jueteng ina! Hindi ako nakataya! Ang tagal kong ina­lagaan ang kumbinasyong ‘yan!!!