Ika - 139 Banat

LEVELS OF STRESS:

You pick up a hitchhiker, a beautiful girl. Suddenly she faints inside your car and you take her to hospital. Now that's stressful.

But at the hospital, they say she is pregnant and congratulate you that you are going to be a father.



You say that you are not the father, but the girl says you are. This is getting very stressful.

You request a DNA test to prove that you are not the father.

After the tests are completed, the doctor says that you are infertile, and probably have been since birth. You are extremely stressed but relieved.

On your way back home, you think about your 3 kids at home.

NOW THAT'S STRESS!

Revelation

Tang*na fake ang wrestling???


Excuse Letter

Teacher: Caloy, late ka kahapon. Excuse letter mo?

Caloy: Eto po...

Teacher: Sino nagsulat nyan?

Caloy: Si papa po.

Teacher: Naku naman! Ilang beses ko nang sinabi sayo, nanay mo na lang pasulatin mo ng excuse letter.

Caloy: Wala po si nanay kanina 'e.

Teacher: 'O sige-sige, akin na yang excuse letter!

Caloy: Eto po.

Teacher: Caloy.

Caloy: Baket ma'am?

Teacher: Pinapapatay ka ng tatay mo.

Dear whom it may concern,

There was a traffic in the way to there yesterday.
Please execute my son for being late.

Thank you, and more power.

Tunay na Iha

Ang Tunay na Iha, hinde maselan sa pagkain dahil alam nya na lahat ng nasa hapagkainan ay biyaya ni Lord.

Ang Tunay na Iha, hinde binoblock yung ex-boyfriend nya sa facebook. Okay lang kung sya’y stalker, pero ibang usapan pag ika’y bitter.

Ang Tunay na Iha, kahet hinde parating nakakapanood ng balita ay updated pa din sa mga current event.

Ang Tunay na Iha, kahet gaano kabait, nilayasan na ng tamagochi.

Ang Tunay na Iha, madiskarte sa pera. Alam nyang crisis ngayon kaya sinusubukan nya parating maging masinop at matipid.

Ang Tunay na Iha, may favorite na jacket na sinusuot kahet super tirik ang araw.

Ang Tunay na Iha, hinde nahihiyang aminin sa tao na ‘no-boyfriend-since-birth’ sya. Hinde nya naman kasalanan na pamilya ang priority nya or sinisave nya ang sarili nya for the best.

Ang Tunay na Iha, marunong magpatawad pero hinde nakakalimot.

Ang Tunay na Iha, naka-bookmark ang wikipedia sa browser nya.

Ang Tunay na Iha, napang-asawa na ang kanyang dream guy sa Sims. May anak na sila, may stable careers pa.

Ang Tunay na Iha, may natural aptitude for cooking, ngunit choice nila kung pagyayamanin nila ito o magpapakabihasa sila sa pagprito ng hotdog at itlog.

Ang Tunay na Iha, marunong umamin ng pagkakamali nya. She does not fight for something she doesn’t believe in just for the sake of winning an argument.

Ang Tunay na Iha, hinde nagpapa-apekto sa mga bulong-bulungan. Alam nya na she can’t please everyone so gagawin nya pa din kung ano ang sa tingin nyang tama.

Ang Tunay na Iha, walang affinity sa letter ‘H’. Wala syang compulsive need to include it sa lahat ng words na gagamitin nya e.g. ‘Ustah poh bhaby’.

Ang Tunay na Iha, mahilig sa pakwan.

Ang Tunay na Iha, hinde nagsusuot ng shades sa loob ng mall. Hinde naman ganun kalakas ang ilaw sa loob at hinde din naman sya siguro hinahabol ng paparazzi para mag-suot nito.

Ang Tunay na Iha, hinde O.A. sa ear piercing. Hinde parang crater ng moon ang tenga nya, hinde rin parang sampayan ng damit na super daming nakasabit.

Ang Tunay na Iha, maganda kahet naka-pony tail lang ang buhok.

Ang Tunay na Iha, reyna ng kalye nung bata pa. Champion sya sa patintero at pwedeng national player ng Ice Ice Water.

Ang Tunay na Iha, hinde O.A. sa mga emoticons. Hinde nya ginagawang punctuation marks ang smileys. She uses it sparingly at pag kailangan lang talaga.

MgaEpal Dictionary

Badong: Mga bading na mataba o malaki ang pangangatawan, at may balbas. Kailangan may balbas.

Hugot sa sa litang bading at manong


Physically fit, Mentally unfit



How sweet...


Kaya humayo kayo at mag-orgasm

Addenda sa Manifesto ng Tunay na Astig na Barako !!!!

1. Hindi umiinom ng tsaa ang mga tunay na astig na barako.
2. Maliban na lang kung isa siyang kung fu master na kayang manggulpi ng sampung Hapones na black belter.
3. Lahat ng kayang manggulpi ng sampung Hapones na black belter ay tunay astig na barako, kahit umiinom ng tsaa.

Tunay na Astig na Barako Kodak Moment !!!







Mga mata ni Manoy

Tara kape tayo!

Inumin ng Di Tunay Na Astig na Barako !!!



Di Tunay na Astig na Barako Kodak Moment !!!

Tang Ina this @#$%^&

Makinig sa simbahan, makinig sa mga pari. Bakit hindi mo paniniwalaaan ang mga taong walang alam sa pagpapamilya? At ang mga taong hindi kinakailangang magbanat ng buto para mapakain at mapa-aral ang sampung anak-bata? Sa dami ng krimen at aksidente, hindi ba nababawasan ang dami natin? So ibig sabihin (dapat) gawa lang tayo nang gawa ng kapalit. Alam mo naman baka matulad tayo sa Europa. Baka magkaron tayo ng tinatawag nilang demographic winter. Ibig sabihin (magiging) puro na lang tayo mga tan-ders.—“Go forth and multiply”

Is your accent better than mine? Bakit nga ba kailangan natin baluktutin ang sarili nating mga dila? Para saan? Para kanino? Hindi ba maintindindihan ng mga tao ang English mo pag di ka nag-slang? What-eber. Iinom na lang ako ng ber. Chers!—“Slang”

Wag ka na kumain. Para tipid. Imbes na bumili ka ng Xenical at kung ano-ano pang pampapapayat diyan. Pag di ka pa sumeksi, ewan ko na lang. At saka pag di ka kumain, di ka na magluluto, at siyempre di ka na bibili ng LPG.—“Krisis Tipid Tips”

Ano ang mas pagkakagastusan mo ng isandaan: isang digital film na pagkalungkot-lungot at pagkadilim- dilim? O isang pelikulang punong puno ng kantahan at sayaw at kilig moments? Marami nang tao sa planetang ito na nabuhay, lumigaya at namatay na wala namang kamuwang-muwang sa sining. Sino nga ba ang nagpapahalaga sa kultura? Sa isang bansang ang dami-daming kumakalam ang sikmura. Malamang ang sagot ay ‘wala.’—“Walang silbi ang art?”

Eh ano ba naman ang problema kung malaki ang tiyan? Eh bakit sila Alfred Hitchcock, Albert Einstein, Pablo Picasso, Mao, bakit sila para silang buntis lagi? Ano ba naman ang naiambag ng magandang abs sa kasaysayan ng mundo?—“Bitin sa kanin"

Punuan sa bus

Porky: alam mo ba pre nabadtrip ko kahapon sa bus.
Chopy: bakit naman pre?
Porky: punuan kase sa bus..Eh nung makita ko yung matanda na nakatayo sa bus sabi ko dun na lang sya umupo sa upuan ko at tatayo na lang ako...Aba eh imbes na magpasalamat minura pa ako. Kung maabot ko lang sya eh sinapak ko yung matanda.
Chopy: grabe namang matanda yun..Teka... Maabot? Bakit? Nasan ba yung matanda?
Porky: sa kabilang bus.
Chopy: anyek.

Camel at Manlalakbay

May manlalakbay na naghahanap ng kayamanan sa gitna ng disyerto. Wala syang kasama kundi camel na sinasakyan nya. Sa gitna ng paglalakbay ay nakaramdam ng makamundong pagnanasa ang manlalakbay. Wala sya ibang kasama kaya naisip nyang ibuhos ang pagnanasa sa camel. Ngunit kapag itututok na nya ang lumalakad palayo ang camel. Paulit-ulit ang eksena. Hanggang madaanan nya ang isang babaeng pinagtutulungan ng mga lalake. Iniligtas nya ang babae at tinalo nya ang masasamang lalake.
Babae: salamat po ginoo. Bilang ganti ay gagawin ko lahat para sayo.
Manlalakbay: ganon ba. Sige.. Hawakan mo yung Camel.
Hehe

Banggaan

Porky: pre ang tibay pala ng multicab na sasakyan ano?
Chopy: bakit mo naman nasabi?
Porky: eh nagbyahe kami last year sa NLEX ng may nagbanggaang multicab at Philippine Rabbit. Grabe pare wasak yung unahan ng Philippine Rabbit. Ilan lang ang pinalad mabuhay...Tsk
Chopy: tibay nga..Eh anong nangyari sa multicab?
Porky: ewan ko..Hanggang ngayon..Di pa din nakikita.

Ang Mekaniko

isang araw galing si Porky sa trabaho nya sa talyer sa cubao. Sumakay sya ng bus pauwi. Pagdating ng guadalupe ay madaming sumakay.
Porky: miss pasensya ka na, baka sabihin mo naman di ko gentleman. Pagod lang ako sa trabaho. Kung gusto mo kumandong ka na lang.
Kumandong nga ang babae.
Porky: ah..Miss gusto mo hulaan ko trabaho mo?
Miss: sige po.
Porky: manikurista ka noh?
Miss: pano nyo nalaman?
Porky: eh kase maganda nailpolish mo.
Miss: kayo po gusto nyo hulaan ko?
Itinago ni porky ang kamay nya na may grasa pa.
Porky: sige nga.
Miss: mekaniko po.
Porky: pano mo nalaman eh itinago ko na kamay ko.
Miss: eh kase po.. Kanina nyo pa jina-jack yung pwet ko.
Bastos..
Pasensya na

Mahilig

Dumating ang tito ni porky galing saudi.
Porky: gusto mo tiyo dalhin kita sa mga beerhaws? Tiyak namiss mo to dun. Daming chix!
Tiyo: sa ganyang bagay porke bihasa ako diyan.
Porky: sige nga tiyo..Pano?
Tiyo: pumunta ka sa beerhaws..Kumuha ka ng babae, anuhin mo ng daliri mo yung eng-eng ng babae at amuyin ko dito sa bahay at sabihin ko pangalan.
Nagpunta mag-isa sa cubao si porky. Kumuha ng chix. Inano yung eng-eng at tinanong ang pangalan. Pagkakuha ng pangalan ay agad umuwi.
Porky: eto na tiyo.
Tiyo: amuyin ko...Hmmmm... Mercy ng cubao.
Porky: tsamba!
Kinagabihan pumunta naman sya ng malate,inanu yung eng-eng, tinanong ang pangalan at umuwi.
Porky: eto na tiyo!
Tiyo: amuyin ko..Hmmmm.. Brenda ng malate!
Porky: galing ah.
Kinagabihan pumunta ng pasay si porky. Pero mag-uumaga na wala pa sya makuhang babae kaya pwet na lang inano nya.
Pagdating ng bahay.
Porky: tiyo..Eto na
Tiyo: paamoy...Hmmmm... Hmmm.. Hmmm... Bago yan ah... Pakilala mo naman ako