huwag seryosohin :): Ika

Nalalapit na ang birthday ni Beatriz.
Humihingi siya ng bracelet sa boyfriend niya, pero ang ibinigay nito sa kanya, storybook.
Nagalit si Beatriz. Itinapon niya ang storybook.
At nakipag-break siya sa kanyang boyfriend.
Makalipas ang ilang araw, nabalitaan ni Beatriz na nagpakamatay ang kanyang ex-boyfriend.
Pumunta si Beatriz sa burol.
Nakita ni Beatriz ang storybook sa ibabaw ng kabaong.
Binasa niya ito. Nakasulat pala roon ang love story nilang dalawa.
Sa huling pahina, may mensahe, “Punta ka sa favorite place natin… nandu’n ‘yung bracelet na gift ko sa ‘yo!”

It’s better to die in the mouth of a tiger than to see my lover inside the mouth of another.

Dalawang paraan para mabuhay ka sa mundong ito…

Una, magdasal ka para mabuhay ka.

Pangalawa, mag-mouthwash ka para mabuhay naman ang iba!

MARILOU: Ang bastos talaga nu’ng lalaki sa kanto!
CARMEN: Ah, oo! Talagang bastos ‘yun! Exhibitionist ‘yun, eh! Bakit, anong ginawa sa ‘yo?
MARILOU: Eh kasi, tuwing dumadaan ako, isinasara ‘yung pantalon niya! Buwisit talaga!

MISTER: Madam, magpapahula po ako!
MADAM VUHALA: Madidiskubre na ni misis na nangangaliwa ka! Buti sana kung si kumare ang kinakalantari mo. Kaso… si kumpare pala!

Inireklamo ni Lola Virginia ang mga hubo’t hubad na lalaki sa tapat ng bahay niya.
Sabi ng pulis, “Pero lola, ang natatanaw lang namin dito mula sa bintana mo eh mula baywang pataas…” “HELLOOOO!!!” tili ni Lola Virginia. “Halika! Sumampa ka sa ibabaw ng lamesa!”

Panggap-mahirap

Ang kinakapos sa pera at mayaman sa pangarap Ang walang ginagawa kahit alam naman ang dapat Ang hindi pa kumukilos at panay lamang ang sipat Mga tao na kawawa na nagpapanggap-mahirap

"Wag kang dumagdag sa hadlang ng sarili mong pag-unlad."

Kung tutuusin may talent naman sa pagsusulat 'tong si Lady Gaga, kaya hindi namin alamkung baket kailangan pa nyang gawin ang mga papansin na ganito.

May ibang dahilan pa ba para gawin mo 'to kundi para magpapansin lang? Ano? Mainit? Gago ka talaga Gaga.

Kung lahat ng tao ay hindi marunong maghintay… bakit pa ginawa ang

WAITING SHED?

Naiinis ako sa mga bahay na yelo lang ang ibinebenta pero ‘pag sumigaw ka ng “PABILI!” eh sumasagot pa ng, “Ano ‘yun?!”

Nagsayang kami ng 10 minutes sa pag-iisip kung baket at pano nangyare ang mga 'to...
Wag mo na kaming tularan. Wag mong piliting bigyan ng dahilan ang mga nakakagagong kuha ng mga wrestler na 'to.

Magbasa ka na ng iba. Wag mo nang sayangin ang utak mo sa pag-iisip kung pano nangyare ang mga yan.
Oist... seryoso tigilan mo na 'to.

Isang gabi, nahuli si Ruther ng kanyang ina na nagjajakol sa banyo.
Nagalit si Ruther at binulyawan ang ina, “Kesa naman mag-drugs ako!!!”

May lihim na pagtingin si Carlo sa kanyang best friend.
Isang gabi, nakakita siya ng falling star.
Sabi ni Carlo, “I wish na malaman ng best friend ko ang true feelings ko!”
Sumagot ang falling star, “Bakit hindi mo sabihin sa best friend mo ang nararamdaman mo?”
“Syunga! Eh di nalaman ni pare na nyokla ako! Awkward ‘yun, ‘no?! Gagah!” tili ni Carlo.

Hubo’t hubad si Michelle na sumakay sa taxi.
Binulyawan ni Michelle ang driver, “Bakit nakatitig ka sa katawan ko?! Ngayon ka lang ba nakakita ng babaeng hubo’t bhubad?!”
Sagot ng driver, “Miss, iniisip ko lang kung saan nakatago ang pamasahe mo!”

Binigyan ni misis si mister ng P300 para bumili ng kakataying manok.
Pag-uwi ni mister, wala itong dalang manok. Wala na rin ‘yung pera.
Usisa ni misis, “Bakit wala ka nang nabiling manok eh wala rin ‘yung pera?”
Paliwanag ni mister, “Napadaan kasi ako kay kumare. Nakita niya ‘yung pera. Mag-sex daw kami kapalit nu’ng P300. Pumayag ako. Sorry, ha?”
“Ang tanga mo talaga kahit kailan!” talak ni misis sabay sapok kay mister. “Nagbayad ka ng P300 kay mare, samantalang si pare, P100 lang kung magbigay sa akin! Dali, balik ka kay mare at bawiiin mo ‘yung P200! Sayang din ‘yun! Tanga!”

If you don’t know the answer to an exam item… write E.T.C.
It’s not et cetera.
It’s actually an acronym for ‘End of Thinking Capacity.’

Mahirap magsabi ng SORRY.
Mahirap magsabi ng PLEASE LOVE ME.
Mahirap magsabi ng I NEED YOU.
Pero nalaman ko, pinakamahirap palang sabihin ‘yung… LOYAL RURAL RULER nang limang beses!
Subukan mo!

Isang bagong sagot sa tanong na, “Kumusta ang lovelife mo?”…
“Postponed till further notice. Updates will be posted once available.”

EDWARD: Ano sa English ang malaking hipon na laging nadidisgrasya?
JACOB: Accident Prawn!

PIPI: %$#@ ®β¥€π ©µ∞° +*^!≥§¡Ξως
BINGI: Bakit mo ako minura?! Minura ba kita, ha?!
PILAY: Oo nga! Bakit mo siya minura?! Eh kung tadyakan kaya kita?!
BULAG: Bakit hindi ka niya mumurahin eh kitang-kita kaya kitang inihian mo siya, ha?!

I don’t like to commit myself about HEAVEN and HELL.. because you see… I have friends in both places!

Hindi man ako gusto ng taong gusto ko, ok lang.
Pero sana… hindi rin siya gusto ng taong gusto niya!

Epal: Malayo pa ba tayo? Naiihi nako!
Mas Epal: Oo, sandali nalang nasa airport na tayo. Sinabi ko naman kasi sayo kanina, umihi ka na bago umalis.
Epal: 'E hindi ako naiihi kanina... Anong oras nga pala arrival nung pinsan mo? Baka matagal pa yun, ayokong tumatambay ng matagal sa airport, boring.
Mas Epal: Nandun na yun pag dating natin.
Epal: San nga pala galing pinsan mo?
Mas Epal: Vietnam.
Epal: Ahhh ok... 'tol saang lugar madaming gumagamot ng hayop?
Mas Epal: Ha? Ewan ko.
Epal: Edi sa pinanggalingan ng pinsan mo, sa Vet-nam. nyahaha... Saan namang lugar madaming manhid?
Mas Epal: ... saan?
Epal: Edi sa Viet-numb hahaha. Nagustuhan mo ba mga joke ko? hahaha... Eto pa, eto pa... Saang lugar...
Mas Epal: Leche ayoko na.
Epal: Hindi, last na 'to... Saang lugar madaming makukuha?
Mas Epal: Edi sa Get-nam, gago!
Epal: Hahaha! Panomo nalaman? Galing mo ah!
Mas Epal: O eto ako naman... Saang lugar madaming nagpupustahan?
Epal: Ulul! Kala mo hindi ko alam... Edi sa Bet-nam!!! Hahaha!!!
Mas Epal: Bobo sa Tibet.
Epal: Gago ka 'a...

Trabaho ng Tunay Na Astig na Barako !!!