Mas gusto ko ang maipit sa gitna ng dalawang nag-uumpugang hita.
"Kung gusto mong labanan ang pagpapakipot nya, magmatigas ka. Hindi pwedeng lalambot-lambot ka. Tandaan mo, mas madaling nakakapasok ang nagma-MATIGAS sa mga pa-KIPOT"
Binigyan daw ng credit card ni Tom Cruise at Katie Homles ang anak nila ng credit card.
4 years old lang yung anak nilang si Suri. Ginawa daw nung mag-asawa yan para matutunan daw ng anak nila ang kahalagahan ng pera. Hindi namin alam kung may sumabog na planta ng rugby sa Hollywood dahil mukang nakasinghot ang mag-asawang yan. Sa tingin ba nila, mas matututo ang mga bata sa value ng pera kung credit card ang ipapahawak mo sa kanila? Pero kanya-kanyang trip nga yan, kaya kung trip mong ilagay ang anak mo sa loob ng "Hollywood Fishbowl" gayahin mo ang ginagawang pauso ng mag-asawang yan.
At kung gusto mo naman ng credit card, magpaampon ka kay Tom at Katie. Sabihin mo kay Tom Cruise na gusto mo syang maging tatay dahil gusto mo din matutunan ang value of money. Kung lalake ka, wag mo na lang ipahalata na gusto mo lang makabreast feed kay Katie Holmes.
Bakit kasi KAYLIGALIG?
Katahimikan nami’y BINULIGLIG!
Nalagay pa sa PANGANIB!
Kaya ayan… banned na sa Manila ang KULIGLIG
BADING: Mahalin mo ako!
LARENCE: Ayoko… bawal…
BADING: Anong bawal-bawal?! So what kung bading ako?! May pera naman ako! Babayaran naman kita! Sa motel naman tayo magche-check in! Saka masikip pa ang puwet ko, hindi tulad ng mga tinitira mong pokpok… laspag na! Masarap kaya… try mo!
LARENCE: Ayoko… bawal…
BADING: Anong bawal-bawal?! So what kung bading ako?! May pera naman ako! Babayaran naman kita! Sa motel naman tayo magche-check in! Saka masikip pa ang puwet ko, hindi tulad ng mga tinitira mong pokpok… laspag na! Masarap kaya… try mo!
Fara sa mga fasahero
Full mo lang yung string kung fafara ka na
Please remain standing...
Dante: Labo naman 'o!
Roy: Baket, ano yon?
Dante: 'E badtrip 'tong sign 'e!
Roy: Onga 'no. Kailangan natin umupo para umihi? Gago pala yan 'e!
Dante: Ok lang naman umihi ng naka-upo 'a.
Roy: Hindi kaya! Pag nakatayo bubuksan mo lang zipper mo. 'E pag naka-upo? Bubuksan mo pati butones. Pag nakabelt ka, bubuksan mo din yon. Ibababa mo pa yung pantalon mo... Teka! Akala ko ba badtrip ka din sa sign na yan???
Dante: Oo nga.
Roy: 'E Sabi mo ok lang sayo umihi ng naka-upo?
Dante: Oo nga.
Roy: So bat ka badtrip sa sign?
Dante: 'E gago pala sila, baket kailangan ko pang iharap yung sumbrero ko?!
Roy: Onga 'no! Pano ako, wala akong sumbrero?
Gawain ng Tunay na Astig na Barako: Ipusta ang Bayag
A welsh rugby fan cut off his testicles after Wales' Six Nations win over England at the week-end. Geoff Huish was so convinced England would beat the Welsh he told mates: "If Wales win I'll cut my balls off."
Friends thought the 26-year-old was joking. But after Wales' 11-9 victory in Cardiff on Saturday, he went home and carried out his promise.
He then walked the 200m back to the social club in Caerphilly to show everyone what he had done.
Staff dialled 999 and put his testicles in a pint glass packed with ice until help arrived.
One onlooker said: "He came back with his testicles in a bag.
"He lifted up his kilt and there was blood everywhere. It was terrible. That's when he collapsed."
Mr Huish is said to be seriously ill in hospital.
Police revealed he has a history of mental problems.
Plants vs. Zombies
BOY: Miss, laro tayo ng Plants vs. Zombies!
GIRL: Paano?
BOY: Plant ako, zombie ka… habang kinakain mo ako, tinitira kita!
GIRL: Paano?
BOY: Plant ako, zombie ka… habang kinakain mo ako, tinitira kita!
Ako ‘yung taong madaling tumawa… masaktan… at magmahal.
Ako rin ‘yung taong mahirap makalimutan… kapag natikman!
“Hindi ko alam kung paano na kung wala ka sa likod ko. Pakiramdam ko, lahat ng gagawin ko… mali. Ang sama pa, wala ka para itama ‘yun!” – LAPIS, kausap ang PAMBURA
Ako’y alipin mo kahit hindi mag-txt
Aaminin ko, minsan ako’y All Txt
Sana ay iyong nare-receive
Sa ‘yong txt back ako’y nasasabik
Aaminin ko, minsan ako’y All Txt
Sana ay iyong nare-receive
Sa ‘yong txt back ako’y nasasabik
Ngumiti ka para gumaan ang problema… Ngumiti ka, kaibigan…
Ngumiti ka kahit kanino… Ngiti lang nang ngiti…
Isang PAALALA mula sa Philippine Mental Hospital!
Ngumiti ka kahit kanino… Ngiti lang nang ngiti…
Isang PAALALA mula sa Philippine Mental Hospital!
Para siguradong makatipid sa load ng cellphone...
* Mag-subscribe sa kahit anong plan na may unlimited call at unlimited text.
* Itapon mo ang cellphone mo.
* Wag ka nang bibili ulit ng cellphone.
* Itapon mo ang cellphone mo.
* Wag ka nang bibili ulit ng cellphone.
Kung hindi mo masikmura ang pinakamasamang ugali ko… wala kang karapatang matikman ang pinakamasarap na magagawa ko
Kayganda ng umaga, ‘pag marijuana ang inuna
Anuman ang problema, ito’y kayang-kaya
Utak ay masigla, punung-puno ng pag-asa
Magandang umaga… sa adik na bumabasa!
Anuman ang problema, ito’y kayang-kaya
Utak ay masigla, punung-puno ng pag-asa
Magandang umaga… sa adik na bumabasa!
I realized… I may not always be happy… but I’ll always be yummy!
Ang Akbayan ay Tunay Na Astig na Barako !!!
Ang mga sira-ulong haters sa pride march: Di Tunay Na Astig na Barako
Ang Tunay na Astig na Barako ay hindi natutulog, maliban na lang kung oras ng trabaho.
Unan ng Tunay na Astig na Barako !!!
Tunay Na Astig na Barako Kodak moment !!!
Tang Ina this @#$%^&
MADALAS na ibinabase ng girl sa itsura kung mamahalin ang isang lalaki.
Pero hindi dapat ganu’n!
Hindi naman sa mukha nakikita ‘yun, eh, kundi sa loob ng underwear!
Bitterness…
EX-BOYFRIEND: Kumusta na ang lovelife mo?
GIRL: Eto… parang ‘yang bago mong girlfriend… hindi maganda!
Ako’y may alaga, bagay na mahaba
Makinis ang ulo, laging dumudura
Pag ito’y nagalit, tumitigas ang litid
ANO ITO?
Tingnan mo’y gubat
Lapitan mo’y sugat
Amuyin mo’y mabaho
Tikman mo’y masarap
ANO ITO?
Ang sasakyang PAJERO ay unknown sa South America.
Dahil ang kahulugan ng PAJERO sa kanila ay MASTURBATE. Kaya tinawag nila itong MONTERO.
Sa Kastila, ang ibig sabihin ng LA MIERDA ay tae.Kaya ingat kayong mahihilig mag-Kastila!
Que horror! Nan-PAJERO an Sr. MONTERO… pero nan_LA MIERDA en la Shangri-La Plaza!
Kung SUBJECT ka man… sana, ikaw ang pinakamahirap…
Para sa ‘yo ako bumagsak!
Sa lahat ng puwedeng baguhin, katamaran ang pinakamahirap.
Bakit?
Nakakatamad kaya?!
HUWAG kang matakot kung isang araw, may isang malaking tao na kumuha sa ‘yo at ipasok ka sa sako. Si SANTA CLAUS ‘yon!
Ikaw kasi ang hiningi kong regalo sa Pasko!
Sana’y tigilan na ang mga patalastas… wala namang kakumpetensya!
Sana’y wala nang basketball team… sapat na ang aming napapanood sa PBA!
Sana’y wala nang giant Christmas tree… sayang ang sandamukal na ilaw!
Nang aming madamang, “May liwanag ang buhay… at bumaba naman ang aming babayaran sa Meralco!”
GIRL: Gusto ko nang tapusin ang ating relasyon. Ibabalik ko sa ‘yo lahat ng ibinigay mo sa akin!
BOY: Sige, ibalik mo lahat! Simulan natin sa mga halik…
No comments:
Post a Comment