WIFE:
I wrote your name on sand it got washed,
I wrote your name in air, it was blown away,
Then I wrote your name on my heart,
And I got Heart Attack.
Poems ng Mag-asawa Kapag nag-aaway...
HUSBAND:
God saw me hungry, he created pizza,
He saw me thirsty, he created Pepsi,
He saw me in dark, he created light,
He saw me without problems, he created YOU.
WIFE:
Twinkle twinkle little star,
You should know what you are,
And once you know what you are,
Mental hospital is not so far.
HUSBAND:
The rain makes all things beautiful,
The grass and flowers too,
If rain makes all things beautiful,
Why doesn't it rain on you?
WIFE:
Roses are red; Violets are blue,
Monkeys like u should be kept in zoo,
Don't feel so angry you will find me there too,
Not in cage but laughing at you.
Censorship
Put(toot) ina mo!
Babaero ka, sisipain ko bet(toot) mo!
Put(toot) ina ka talaga!
Gag(toot) ka!
Taran(toot)do!
Puputulin ko yang ti(toot) mo!
para wala ka nang ibang makan(toot)!
Dahil madaming usisero.
PUWEDE bang makahingi ng litrato mo?
Para maipakita ko kay Santa Claus kung ano ang gusto ko sa Pasko!!!
"May mga taong sa sobrang kagustuhan na makalipad sa ere, o makalakad sa tubig, nakakalimutang magpasalamat na nakakalakad sila sa lupa."
"Sa pagsasabi mo ng hindi ka na magpapaligoy-ligoy pa, abnoy nagpaligoy-ligoy ka na."
"Kung ginamit ka lang nya, gago sya. Kung pumayag kang magpagamit ulit, gago ka. Basura lang ang nire-reuse. Papayag ka bang maging basura?"
BATIBOT BABALIK NA
Dahil parehong amoy "zonrox" ang hininga nila...
Kung malisyoso ka, maiintindihan mo yung tittle
Nauubusan na daw ang Malacañang ng ibibigay na award para kay Manny Pacquiao.
Ano nga naman ang pwede mo pang mabigay na award sa taong sa sobrang daming accomplishments, humakot na ng award kung saan-saan. Kung ano-anong parangal na ang nakuha nya mula sa Malacañang mula pa nung Arroyo administration at sa dami ng patuloy na nagagawa nya sa labas ng mundo ng boxing patuloy din hahakot ng awards si Pacquiao.
Kahit kami, wala na kaming maisip na award para sa kanya... meron pero sobrang simple. Dahil sobrang makatao at palakaibigan ni Manny Pacquiao, gusto naming ibigay sakanya ang "Philippine Best Friend Award". Mula ngayon. si Manny Pacquiao na ang pambansang best friend ng Pilipinas.
Tunay na Astig na Barako Kodak Moment !!!
Ganito ang nangyayari sa mga natutulog sa hindi makaBarakong paraan.
Uulitin ko ang tanong ko. Ano ang pangalan nung MMDA Officer na kumuha ng lisensiya mo?
Para maiwasan ang pagbabara...
Gawain ng isang Tunay na Astig na Barako !!!
Kung saan saan umihihi
Walang bawal bawal sa isang Tunay na Astig na Barako !!!
Ganito mag-borocha ang isang Tunay na Astig na Barako !!!
Tambayan ng mga Tunay na Astig na Barako !!!
Tunay na Astig na Barako Kodak Moment !!!
Huwag sabing makulit eh !!
Tang Ina this @#$%^
Happy sucking b-day
Babaerong boboero.
Misis 1: Welcome sa neighborhood!
Misis 2: Ay thank you. Ang ganda naman dito. Buti na lang nakita kong binebenta 'tong bahay dito.
Misis 1: Ay oo maganda dito, tahimik. Magugustuhan nyo dito ng husband mo.
Misis 2: Yung dalawang anak ko lang ang kasama kong titira dito. Wala na akong husband. Hiwalay na kami.
Misis 1: Ay sorry. If you don't mind makiki-usyoso ako. Baket kayo naghiwalay?
Misis 2: Sinigawan nya kasi ako at hindi ko nagustuhan ang sinabi nya.
Misis 1: Wow, good for you dear. Palaban ka pala. Ano bang sinigaw nya sayo.
Misis 2: Well sinigawan nya ako ng "Put*ng *na ka Mylene!".
Misis 1: Ay ang harsh, minura ka?! Buti hiniwalayan mo na!
Misis 2: Hindi ko naman sya hiniwalayan dahil minura nya ako...
Misis 1: So baket mo sya hiniwalayan?
Misis 2: Gago sya, hindi naman Mylene pangalan ko 'e.
KUMUSTA na? Meron ka bang alam na pampalaglag?
Please txt back ASAP… kinakabahan kasi ako. Baka buntis na naman si Muning!
Dadami na naman ang pusa namin?!
Nabangga ang kotseng sinasakyan ng mag-asawa. Namatay agad sila.
Sa langit, nakita ni misis ang mister niya na may kasamang ibang babae.
“Ano ang ginagawa mo kasama ang babaeng ‘yan?!” tili ni misis.
Sagot ni mister, “Teka! Teka! Easy ka lang! Nakalimutan mo na ba na ang kontrata natin… till death do us part lang, ‘no?!”
Ang lovelife ng mga lalaki, parang MULTIPLE CHOICE.
Apat ang pagpipilian, pero isa lang ang pipiliin.
ALL OF THE ABOVE.
JUGS: Ano ang apelyido ni ANCHOR?
TEDDY: Sirit!
JUGS: TIS! As in Anchor Tis!
TEDDY: Ano naman ang first name ni NEMO?
JUGS: Ano?
TEDDY: Anchor! Anchor Nemo! Ulol!
NANAY: bakit ninyo gagawing muse ng school ang anak kong ito? Nakakahiya!
TITSER: bakit naman po kayo nahihiya? Kita n’yo naman, ang ganda-ganda ng anak ninyo, kahawig ni Anne Curtis! Dapat, maging proud kayo!
NANAY: Proud ka d’yan! Lalaki ang anak ko!!! Lalaki!!!
NANAY: Anak, ano itong zero sa test paper mo?
ANAK: Hindi po ‘yan zero, nanay. Naubusan po kasi ng star si ma’am kaya binigyan na lang niya ako ng moon.
INDAY: Ma’am, bakit po mukhang puyat kayo?
MA’AM: Dahil sa sir mo!
INDAY: Bakit po?
MA’AM: Sinong hindi mapupuyat sa sir mo?! Naubos na lahat ng posisyon… tumilaok na ang manok… hindi pa rin siya tinitigasan!
GIRL: Ang sama mong makatingin, ah?!
BOY: Bakit, ikaw… ang sama mong tingnan?!
MARK: Hindi natuloy ang suntukan namin ni Empoy kanina! Nag-alisan na kasi ‘yung mga tao!
JOHNNY: Bakit? Gusto n’yo ba na maraming tao ang manonood sa inyo?
MARK: Hindi naman. Kaya lang, wala kasing aawat sa amin, eh!
BOY: Miss, naka-anesthesia ka ba? Bakit hindi mo maramdamang mahal kita?
GIRL: May amnesia ka ba?Nakalimutan mo bang binasted kita dahil ang dami mong syota!
BOY: Ganito kasi ako magsyota, maramihan! Parang Magic Flakes, apat dapat!
GIRL: Uminom ka nga ng kape para tubuan ka ng nerbyos sa katawan! Para kang Rebisco, ang kapal ng filling mo!
MICHAEL: Ang tanga talaga ng kapitbahay ko!
GEORGE: Bakit, pare?
MICHAEL: Ang pagkaintindi niya sa LAWSUIT eh uniporme ng pulis!
GEORGE: Ang tanga naman niya! ‘Di ba, ‘yun ang tawag sa suot ng abogado?!
Sa isang classroom…
TITSER: Alin ang mas madalas gamitin, period o comma?
JOEY: Kama, ma’am! Ang period, buwanan lang. Ang kama, kahit may period, puwedeng gamitin!
Lasa ng Gatas ng Babae
DALAGITA: Fresh milk
DALAGA: Pasteurized
BAGONG KASAL: Skimmed
MATAGAL NANG KASAL: Yogurt
SOLTERA: Taho
LOLA: Tokwa
MARITES: Kinakausap mo ba ang mister mo habang nakikipag-sex ka?
LORENA: Hindi, ah?! Pinapatay ko ang cellphone ko para hindi niya ako matawagan!
MISIS: Hon, kung ikaw na lang ang lalaki sa mundo at puro na kami babae, mamahalin mo pa ba ako?
MISTER: Oo naman! Basta pipila ka lang, ha?!
BABALA! Pinag-iingat ang lahat ng babae, lalo na ang mga babaeng naligaw sa katawan ng lalaki!
Uso na naman ang BIRD FLU!
BOY: Miss! Alam mo ba na ako ang exam mo? Ako ang dapat na sinasagot mo!
GIRL: Kung ikaw lang naman ang exam ko, hindi na lang ako papasok, ‘no?!
Bilang kaibigan, ayaw kong makita kang nasasaktan.
Ipagtatanggol kita sa lahat ng mananakit sa ‘yo.
Kaya kapag nakita kong may lamok sa noo mo… pangako… babarilin ko!
Sa eroplano…
STEWARDESS: Sa mga pasahero, makaka-experience po tayo ng engine failure at turbulence. Maaari po tayong mag-crash… Sa mga mayayaman sa business class, ang mga lifevest po ay nasa ilalim ng inyong mga upuan… Sa mga mahihirap sa economy class, sabayan po ninyo ako… Aba Ginoong Maria, napupuno ka ng grasya…
MISTER: Darling, bakit sa sahig ka matutulog?
MISIS: Hmph! For a change!
MISTER: What change?
MISIS: Para may maramdaman naman akong matigas!
Nag-date sa sinehan ang magsyota. Dumede ang binata sa dalaga…
BF: Hon, akala ko ba, virgin ka pa? Bakit may gatas na ang dibdib mo?
GF: Naku, babe! Nakalimutan kong sabihin sa ‘yo… may pigsa ako d’yan! Lasang-gatas ba?
BENJO: Anong hayop ang sumasabog?
GARY: Ano?
BENJO: Pa-GONNNG!!! Eh anong hayop ang laging sablay?
GARY: Ano?
BENJO: Pa-TIIING!!!
GARY: Ano namang hayop ang corny?
BENJO: Ano?
GARY: I-COW
Q: What is MENTION?
A: ‘Mention’ is actually the house of mayeyemen… you know? Like… ang ganda naman ng MENTION mo! Puwedeng makitira?
Please pass this message…
Nakikipaglaban ngayon si Goku kay Majin Boo! At kailangan niya ang tulong natin!
Huwag kang tumawa! Itaas mo na lang ang mga kamay mo para makagawa tayo ng energy ball!
Kailangan ng Planet Earth ang tulong mo! Huwag kang tumawa lang d’yan, please!
Bawat tawa mo, lumalakas ang kapangyarihan ni Majin Boo!
Nakataas na ang mga kamay ko. Nasa mga kamay mo ang kapalaran ng Planet Earth.
BILIS! Tulungan natin si Goku! Please pass.
No comments:
Post a Comment