huwag seryosohin :): Ika

Madaling Kita!

Inimbitahanng isang imbestigador sa opisina ng NBI si Juan na walang trabaho perobuhay milyonaryo. Dumating si Juan kasama ang kanyang abogado sa NBI.
Imbestigador:Juan, pinatawag ka namin dito dahil naghihinala kaming isa kang drugtrafficker at lider ng isang sindikato dahil nakapagtatakang namumuhaykang milyonaryo gayong ikaw ay walang tinapos at walang trabaho. Gustonaming malaman kung paano ka kumikita ng milyong milyong pera.
Juan:Sir, sa legal pong paraan kong kinikita ang aking mga pera. Sapamamagitan po ng pustahan ako po ay kumikita ng daang daang libongpiso. Kung gusto nyo po patutunayan ko sa inyo. Dodoblehen ko po angsampung libo ninyo kung makakagat ko ang aking kanang mata.
Imbestigador: Imposibleng makagat mo ang yong mata. Sige, call ako dyan.
Dinukot ni Juan ang kanyang pekeng mata sa kanan at kinagat. Nagulat naman ang imbestigador sa ginawa ni Juan.
Juan: Sir, dodoblehen ko po ang singkwenta mil ninyo kung pupusta kayong kaya kong kagatin ang aking kaliwang mata.
Imbestigador: Yan ang talagang imposible. Paano ka makakakita kung parehong peke ang dalawa mong mata. Call ako dyan!
Kinuha ni Juan ang kanyang pustiso at kinagat ang kaliwang mata. Mangingiyak ngiyak ang imbestigador sa ginawa ni Juan.
Juan: (Pumunta sa dulo ng dalawang metrong mesa ng imbestigador) Sir,dodoblehen ko po ang ang sandaang libo ninyo kung pupusta kayo na kayakong umihi sa basurahan nyo na nasa kabilang dulo ng mesang ito mularito sa kinatatayuan ko. Patutunayan ko sa inyo na di mababasa ng kahitisang patak ang mesa nyo.
Imbestigador: Pinatatawa mo ako, Juan.Iyan ang talagang imposible. Sigurado akong di ka na mananalo sapustang yan. Kaya, call ako!
Umihi si Juan at dahil sa imposiblengabutin ng ihi niya ang basurahan sa kabilang dulo ng dalawang metrongmesa ay sinadya na lang nyang ihian ang mesa ng imbestigador.Napahalakhak ang imbestigador sa tuwa. Ngunit, tawa rin ng tawa si Juan.
Imbestigador: Eh bakit tawa ka pa nang tawa, eh talo ka na nga ng sandaang libo?
Juan:Sir, natutuwa po ako dahil nanalo po ako ng limang daang libong piso sapustahan namin ng abogadong kasama ko. Nagpustahan po kami na ako angmananalo kung kayo ay matutuwa kapag inihian ko ang mesa ninyo.
Abogado: Waaaahhhhh!

very touching story

matalinong bata si Gareth.
Siya ang pinakamatalino sa nayon nila.
Sasali siya sa quiz bee na gaganapin sa Maynila.
Sa kasawiang palad, hindi siya nanalo.
Malungkot si Gareth dahil baka madisappoint sa kanya ang
mga kanayon niya ngunit nagulat siya nang makauwi
dahil ipinagfiesta siya ng buong nayon.
Lalong nalungkot si Gareth kasi hindi naman siya nanalo.
Nang salubungin siya nang nanay at tatay niya ay niyakap agad siya.
Sinabi ng Gareth ang katotohanan na hindi siya nanalo.
Ngunit sabi ng magulang a kapitbahay niya :
" KUNWARI KAPA!! NARINIG NAMIN SA RADYO...
CHAMPION CIGARETTE!!!"

3 tanga nagsiksikan sa kama

tanga 1: pare hindi tayo kasya, bawas tayo ng isa sa lapag na lang matulog
(bumaba ang isa)
tanga 2:yan pare maluwag na, akyat na..

1 liquor shots reduces life by 5 mins.
but sex increases life by 10 mins.
so, the basic statement is ...
"kahit lasenggo ka, basta manyak ..
matagal mamatay"

Ang Pangako

MISTER: Love, promise, mula ngayon, iiwan ko na ang mga babae ko. Iyong iyo na ako.
MISIS: Wow, talaga? Oh thank you my labs! Muah Muah! Pramis ko din…sa susunod nating anak, ikaw na ang ama. I swear. Pramis

Amo:Inday! Pagkatapos mong maglaba, linisin mo buong bahay. And kaskasin moyung tiles ng pool. Paliguan mo yung mga aso, tapos magluto ka na nghapunan at mamaya darating na ang sir mo. Then pumunta ka kina Mr.Rosales, dalhin mo yung malaking kahon. Bumili ka na din ng isanggalong mantika, ketchup, toyo, 10 sardinas, 20 corned beef, 30 Centurytuna, 15 Ma-Ling, at 1 sakong bigas. Oh eto pera, sakto yan. Maglakadka na lang at strike ang mga tricycle ngayon. Okay????

Inday: PAKYU ka!!!!!

facial discrimination ?
bakit kapag gwapo ang bumubuntot sayo "secret admirer" ang tawag ..
samantalang pag pangit "stalker"?
ito ba ang tinatawag na facial discrimation??

Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US! Eto, nagpadala ng litrato,
nakasandal sa kotse… basahin mo nga ang sulat sa likod…
Nanay: ‘Dear Tatay & Nanay… nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa
kotseng ito, natumba na ako sa sobrang gutom

Lalaki: Miss, huhulaan kita, gusto mo?
Babae: Sige, bah!
Lalaki: Single ka pa, ‘no?!
Babae: O, ang galing, ah?! Paano mo nalaman?
Lalaki: Simple lang. Ang pangit mo kasi!

Sa isang disco, lumapit ang isang babae sa isang lalaki.
"Marunong ka bang mag-swing?" tanong ng babae.
Maangas na sagot ng lalaki, "Bakit? Mukha ba akong D. I. (dance
instructor)? "
Tugon ng babae, "Hindi! Mukha kang unggoy!"

chacha bulilit

pag uusap ni chacha(bulilit) at ni Susan Roses
Chacha Bulilit: Hi Lola Susan! Thanks po for the add! May tanong po ako?
Susan Roces: Chacha, kamusta apo? Ano yung itatanong mo sa akin?
Chacha Bulilit: Lola, san po ba makakabili ng Champion?
Susan Roces: Sa malapit na suking tindahan sa inyo o kaya sa groceries?
Chacha Bulilit: Ganun po ba? Bakit po sabi niyo sa commercial…
Iisa lang ang Champion!
Meron pa kaya?
Susan Roces: Oo nga naman

Lalake: Pag tayo na, magkasama na nating haharapin ang mga problema.
Babae: Pero wala naman akong problema..
Lalake: Kasi nga, hindi pa tayo. Wag ka excited!!

Mrs: Kung alam ko lang di sana ako nagpakasal sa iyo! ABS ka!
Mr: Anong ABS?
Mrs: Alak, Babae, Sugal!!
Mr: Eh ikaw CBN!
Mrs: CBN?
Mr: Chismosa, Bungangera, Nagger!

Isang ina ang nagsilang ng napakapangit na sanggol.
Ama: Isa syang kayamanan.
Ina: Oo, nga! Ibaon natin!......

Namboso si Satanas habang naliligo and isang sexing chick.
Biglang sigaw ng dalaga, "Ay Demonyo, hayop!"
Sabay takbo si Satanas at sabing, "shit, nakilala ako!"

Anong kaibihan ng pera ng mayaman sa pera ng mahirap?
Ang pera ng mayaman parang pepsi, kung hindi max, mega.
Ang pera ng mahirap parang coke, kundi sakto, zero!

Sa Barberya:

Barbero: Boss, subo nyo itong maliit na bola para pantay ahit ko sa pisngi nyo.
(Pagkatapos ahitin niluwa bola)
Kostomer: Ok to ah! Paano pag nalunok ko?
Barbero: Balik mo na lang bukas pag nai-tae mo na....tulad ng ginagawa ng ibang kostomer.

Mrs: Mahal subok naman tayo ibang posisyon.
Mr: Wow! Gusto ko yan, Cge mahal game!
Mrs: Cge. Ikaw maglaba at magplantsa ngayon, ako naman iinom habang nood ng tv

Bata: Ate pag wala ka ba tenga maghihikaw ka?
Ate: syempre hindi.
Bata: eh pag wala kang daliri mag sisinsing ka?
Ate: syempre hindi din.
Bata: eh bakit nagba-bra ka?
Ate: PAKYU!!

After Sex....

Mrs: Alam mo sweetheart para kang si HATTON, ang bilis mong bumigay!
(Nag-suot ng pantalon si Mr. a-alis)
Mrs: Hoy! Saan ka pupunta?
Mr: Maghahanap ako ng ibang kalaban yung....hindi kamukha ni PAQUIAO!

What's worse than finding a WORM in the apple you are eating?
Pag nakita mong KALAHATI na lang yung worm

GF: Bakit mo ako dinala ditto sa motel?
BF: pakakasalan naman kita eh.
GF: yoko dito.
BF: wala kang tiwala sa akin?
GF: basta yoko.
BF: bakit?
GF: mahina aircon dito! Sa iba tayo

Bakit binaril ng bobo ang girlfriend nya?
Kasi sinubukan nya kung totoong FIRST LOVE NEVER DIES!

Pasahero: Mama, dahan-dahan lang po. Alalahanin nyo na palaging nakasunod sa atin ang disgrasya!
Drayber: E, kaya ko nga binibilisan para di tayo abutan!

Kasal...

Pari: Ikaw lalaki, tinatanggap mo bang maging kabiyak ang taong ito habambuhay?
Lalaki: Opo, Father!
Pari:At ikaw naman malanding pokpok kang bakla ka mukha kang kabayo, 'akalamo siguro ang ganda mo sa gown mo, 'ano? Tinatangap mo ba ang lalakingito na hindi ka magsisisi kahit magkabaon-baon ka sa utang sapagsustento sa kanya?
Bakla: Father, sabihin nyo lang kung tutol kayo sa kasal na ito kesa naman tumalak ka diyan, naka mic ka pa naman.

It's final. Two Japanese nationals killed the wife of Ted Failon....
They have been identified as KURO-KURO and HAKA-HAKA!

PO 1: Bakit po K-9 ang tawag sa malalaking aso, sir!
SUPT: Syempre pag tinawag mo silang K-10, hindi na sila aso
PO 1: Ano na sila sir?
SUPT: maliit na pusa

Do you know who said this:
"You'll never know what you have till it's gone and once you lose it , you can never get it back."
Snatcher sa Cubao...Inglisero pa.

Dr: I'm sorry, wala na ko magagawa para tumayo pa si MANOY mo. Palagyan mo na lang ng bolitas.
Ben: Anung gamit nun doc?
Doc: Gamitan mo ng magnet para tumayo

ANAK: tay! sino mas mahal mo, ako o si nanay?
TATAY: syempre ikaw anak.....
ANAK: kaya pala kapag madaling araw, ako po ay kinukumutan niyo at si nanay naman po ay
hinuhubaran niyo...... sweet niyo tlga tay, a lab u....

Marian Rivera & Dingdong Dantes Fone Conversation...

Dingdong: Hi baby!
Marian: Hilow?
Dingdong: Hi baby girl? Si Dong eto.
Marian: Hilow?! Hilow?! Sira ba itong pown na to?!
Dingdong: Hello, Marian! Rinig mo ba ako?
Marian: Hilow! Hilow! Hilow!
Dingdong: Baliktad na naman ata ang hawak mo baby…
Marian: Ano yon? Ang hina ng boses mo.
Dingdong: Baby, yang phone, baliktad na naman ata ang hawak mo…
Marian: Laksan mo, LECHE!
Dingdong: BALIKTAD NA NAMAN ATA ANG HAWAK MO SA PHONE!!!
(silence)
Marian: …Teka, oo nga no. Ayan.
Dingdong: O, rinig mo na ako?
Marian: Dinig na kita syempre. Tanga ka ba?
Dingdong: Hahaha! Ikaw talaga.
Marian: O bat ka napatawag?
Dingdong: Wala lang. Namiss kita.
Marian: Namiss din kita. Anong ginagawa mo ngayon?
Dingdong: Eto nandito lang sa kwarto. Matutulog na.
Marian: Ako rin. Nagbabasa ako e, inistorbo mo ko tarantado ka.
Dingdong: Hahaha. Anong binabasa mo?
Marian: Eto, libro daw ni Bobong.
Dingdong: Bobong? You mean Bob Ong?
Marian: Di ba yun nga ang sabi ko? Ang tanga lang ng taytel.
Dingdong: Baket, anong title?
Marian: Ey Bi En Key Key Bi Es En Pi El Ko…
Dingdong: Ha? Anong ibig sabihin non? A, B, N, K, K…
Marian: Ewan. Katangahan lang.
Dingdong: Alam ko na! “Aba! Nakakabasa Na Pala Ako?!”
Marian: Ano ka Grade I?
Dingdong: Hindi. Ganun talaga sya basahin: “Aba Nakakabasa Na Pala Ako?!”
Marian: Gago ka pala. Bumalik ka na lang kaya sa elomentari iskul.
Dingdong: Hehehe. Never mind. Iba na lang pag-usapan natin.
Marian: Ano pa nga ba?
Dingdong: (husky voice) Anong suot mo ngayon?
Marian: E di daster. Anong gusto mong suot ko habang natutulog? Gawn?
Dingdong: Hahaha! Alam mo kung anong suot ko..?
Marian: Ano?
Dingdong: Wala…
Marian: Ano? Bat ka naman nakahubo? Lakas mo pa namang mag-erkon, gago.
Dingdong: Dito lang ako sa kama ko… iniisip ka…
Marian: Syempre magkausap kaya tayo sino pang iisipin mo, ugak.
Dingdong: Alam mo ang hawak ng kamay ko…?
Marian: Ano pa e di yang pown.
Dingdong: Hindi… may hawak ako sa isa ko pang kamay… Isang matigas na bagay…
Marian: Yung charger?
Dingdong: Hindi…
Marian: Yung remowt?
Dingdong: Hindi…
Marian: Yung laptap?
Dingdong: Hindi pa rin…
Marian: A, alam ko na!
Dingdong: Ano baby?
Marian: Yung aypad!
Dingdong: Tulog na lang tayo, baby…
Marian: Mabuti naman. Kanina pa ko inaantok.

Isang Araw Sa LRT...

Lalake1 : pare!! umusog ka nga ng onti, ung manoy mo nararamdaman ko na sa hita ko eh !!!
Lalake2: sorry sir, soorry sir
Lalake1: OK lang sana eh, kaso lang tuwing dumidikit sakin patigas ng patigas eh !!

Driver: yung mga pangit pwede ng bumaba. may checkpoint kasi sa unahahan.pabor lang.
Pasahero: tapos kuya? sino na pong magddrive ngayun?

one day sa tindahan:

bata: tao po!
tindera: anu yun?
bata: may load po kayo?
tindera: meron!
bata: patext daw po ang inay, isa lang!

An American missionary at his Sunday Bible Study, decided to
show his proficiency in Filipino, so he began:
"Alem nenyo mge enek ko? Pegnemetey keyo, kung mabute
keyo selupe, pegdeting nenyo se lengit, seselubungen keyo neng
mge enghel na meleleke eng pekpek....."

si TATAY,si ANAK at si MANOK :asar:

ANAK: tay may manok sa kusina tinutuka ung bigas ..
TATAY: paalisin mo!!
ANAK: oy! manok alis ka daw! ..
TATAY: tanga!! takutin mo kc!
ANAK: manok mumu ako! awoooo!! ..
TATAY: indi!! bugawin mo!!
ANAK: boss, chix?? 50 lng o!! ..tumutuka to!!

The Best Breakup Letter Ever!

Isang OFW na naka base sa Saudi Arabia ang nakatangap ng sulat mula sa girlfriend sa Pilipinas. Ito ang nilalaman ng sulat:

Dear Johnny,

Gustokung ipaalam sa iyo na hindi ko na kayang ipagpatuloy ang relasyon naito. The distance between us is just too great. Long distance loveaffair is not for me. I would admit na dalawang beses kitang niloko atnakipag-relasyon ako sa ibang lalake habang wala ka dito. Alam konaging unfair ako sayo, that’s why I want to end this relationship. Idon’t want hurt your feelings anymore. I’m sorry.
PS. Please return the picture that I sent to you.
Love,
Mary

Sobrangna hurt ang ating bida, gusto humirit ng isang ganti sa hulingpagkakataon. Nangolekta sya ng picture ng mga kasamahang babae,pictures ng mga kapatid na babae at mga ex-girlfriend ng mga kasamahan.Naka-collect sya ng 52 na pictures. Pinadala nya ang picture ni Marykasama ang 52 pictures na kenolek. Ito ang laman ng sulat ni Johny:

Dear Mary,

I’m so sorry, but I can’t quite remember who the hell you are.
Please take your picture from the pile, and send the rest back to me.

Take Care,
Ricky – The Lover Boy

e2 cool

pICk uR biRTH moNtH

Jan - siNapAk kO
Feb - diNiLaAn Ko
Mar - hiNuBaRan Ko
Apr - nabuNtis Ko
May - giNaWa kOng aLiLa
Jun - siNuKaHan Ko
Jul - nAkipAg-iNuMan
Aug - nKiPag-RambuLan
Sep - KiNagAt Ko
Oct - piNaLo kO ng tUBo
Nov - piNagtAtaGa kO
Dec - hiNuLog kO sA kAnaL

seCond, add yOur biRth dAy:

1 - si GloRia
2 - si ERap
3 - si aNgeL LocSin
4 - si tEd FaiLoN
5 - si GriNgo HoNasSan
6 - si dOrAeMon
7 - si jOLibEe
8 - si RoNaLd Mc dOnaLd
9 - si jOse pidaL
10 - si bOy AbuNda
11 - si aLbert Einstein
12 - si jOse riZaL
13 - si kRis aQuiNo
14 - si doRiNa piNeda
15 - si cOry AquiNo
16 - si mAhaL
17 - si bOn jOvi
18 - si bAmbOo
19 - si caSsandRa Ponti
20 - si sAm miLby
21 - si nidA bLaNca
22 - si miCo sOtto
23 - si hArry poTter
24 - si haLe bErry
25 - si emiLio AguinALdo
26 - si cOokie mOnster
27 - si sUper iNggo
28 - si dArNa
29 - si mArcos
30 - si beA aLonZo
31 - si sAnta cLauS

aNd thiRd, pick tHe LAST Letter fRom
yOur nAme:

A - kAsi mAhaba Ang buHok ni sadaKo
B - kAsi mAhaL nA aNg tuiTion
C - kAsi aNg gAnDa kO
D - kAsi mAbaho aNg hiningA ko
E - kAsi waLa aKong uNderwer
F - kAsi Asin Lng Ang uLam nMin kAnina
G - kAsi mALaki ang b0obs ni dArNa
H - kAsi pAtay Ung kUko kO
I - kAsi mAy aSawa nA ako
J - kAsi sUkob uNg kAsaL kO
K - kAsi waLaNg yeLo sA tiNdaHan
L - kAsi maLambing Ang Nanay kO
M - kAsi bAbaeRo aNg tAtay kO
N - kAsi tWo-tiMer aKo
O - kAsi aYoKo nAng mAg-aRaL
P - kAsi mAy pUtoK siYa
Q - kAsi nag 1-2-3 aKo sA jEep
R - kAsi wALa aKong bUhok Sa kiLi-kiLi
S - kAsi piLay aNg Aso nMin
T - kAsi Vlrgin pA ako
U - kAsi nALunod Ako sA batya
V - kAsi puMutOk uNg Lobo NuNg bAta
W - kAsi mAy bAktoL siYa
X - kAsi mAtiGas uNg pandeSaL
Y - kAsi pAngit siYa
Z - kAsi wAlAnG cOndoM sa walLeT kO

e2 na yung sakin

= giNaWa kOng aLiLa si cOokie mOnster kAsi waLaNg yeLo sA tiNdaHan

sosyal na bumili ng icetubig:

girl: tao po?
tindera: ano po yun?
girl: pabili nga po ng mineral water .....
yung nasa sachet

New Year’s Message ni Manang para swertehin

“Para di malasin ang New Year, huwag mong isali sa handa ang bilog naprutas na may itim na buto tulad ng pakwan, chico, papaya at iba pa.”
“Huwagka rin maghanda ng ice cream para di matunaw ang swerte at higit salahat huwag maghanda ng ulam na galing sa hayop na may apat na paa gayang baboy, baka, kambing at baka tumakbo ang swerte.”
“Huwag dinmaghanda ng isda at laman dagat at baka malunod ang swerte. Huwag dinmaghanda ng may pakpak tulad ng manok o pabo at baka lumipad angswerte.”
“Huwag ka na kayang maghanda at matulog ka na lang! Happy New Year!”
- Text message ni Manang sa mga kaibigan nya bago sumapit ang bagong taon.

Showbiz Central naman tayo........

"Landiin ka man ng kung sino-sino, kung alam mong mahal mo ang mahal mo .. hindi ka tatablan ...
parang speech lang yan ng promo sa grocery ..
alam mong hindi ka bibili ng produkto nila,
pero pinapakinggan mo ...
kakaawa naman kasi .. "