Ika - 8 Banat

Guro: Kung panay ang salita mo at hindi ka maintindihan ng kausap mo…ikaw ay isang TANGA!!! Naiintindihan nyo ba ako mga kids?
Mga estudyante: HINDI PO!!!

Mga Introng Pang Ms. Universe!

Gutom ako, gutom kayo, gutom tayong lahat…HUNGARY!
Hola viola kaserola tinola sarangola arinola ni lola…VENEZUELA!
Boom! Kaboom! Kablam! AFGHANISTAN!
Malay mo, malay ko, malay nating lahat…MALAYSIA!
Baha doon, baha dito, baha sa buong mundo…BAHAMAS!
Hindi akin, hindi sayo, kanino sya?! KENYA!
1 way, 2 way, there’s no other way! NORWAY!
Sing kana, sing ka pa, ilabas ang magic sing…SINGAPORE!
Mula sa lupaing kulang sa bigas, san damakmak ang mandurugas…PILIPINAS!


Nasa palengke si Melanie Marquez ng may biglang sumigaw sa kanya:
“Hooooy! Bitch!”
Galit na galit na lumapit si Melanie, at sinabing:
“Dont…ever…call me…Hoy!”

Host: If you had a foreigner friend, where will you bring him to showcase the beauty of the Philippines?
Contestant: In Bocaue!
Host: Bocaue? Why Bocaue?
Contestant: Because it’s a magnificent place!
Host: Which part of Bocaue?
Contestant: The Bocaue Rice Terraces!

Inday: (Umiiyak) Mam! Ni-rape po ako ng magnanakaw kagabi!
Amo: Eh bat di ka man lang sumigaw?!
Inday: Akala ko kasi nung una si sir…pero nung nakadalawa na nagduda na ako!

Inday: Mam, magpapaalam na po ako. Uuwi na po ako sa probinsya.
Amo: Nagpaalam ka na ba sa sir mo?
Inday: Nauna na po siya. Doon na raw po kami sa bahay magkikita!


Naranasan nyo na bang may gusto kayong pag-usapan ng kaibigan nyo na isang taong nasa tabi nyo lang ngunit hindi nyo magawa?

Pwet, ay pwes, gamitin nyo ang mga codes na ito para tuloy ang bonggang bonggang chismisan!!!

1. DAFFY (DAt F*cking Face of Yours) - para sa mga kakakilabot sa panget ngunit nagmamaganda!

Gamit: sa parinig, as in: “Hay kainis talaga yung isa dyan. I’ll make sampal na talaga DAFFY!”

2. TIMY (Tang Inang Mukhang Yan) - para sa mga kakakilabot sa panget, kahit hindi nagmamaganda!

Gamit: kadalasan pag nagulat ka, as in: “Pucha! TIMY!!!”

3. SUSAN (SUSo nasa tyAN) - para sa mga tao (kahit lalaki o babae) na laylay ang dede at imbes na nasa dibdib, nasa tyan na ang mga to.

Gamit: wala lang, kahit kailan, as in: “Dude, pare. My date sana kagabi was ok na dude, pare. Kaso SUSAN!”

4. SSU (Shades Sa Ulo) - para to sa taong naglalagay ng shades sa ulo na parang may mata sa anit.

Gamit: pag nakakita ka ng may shades sa ulo, as in: “Yesssss may SSU! Pa burger ka naman!”

5. BMM (Batang Mukhang Matanda) - para sa mga batang mukhang gurang. Kadalasan ito yung mga sumasali sa singing contest at kahit na 6 years old palang sila e kumakanta na ng tungkol sa pag-ibig na parang ang dami na nilang experience dito (with matching pikit pikit ng mata LOL!) Marami ring mga BMM sa simbahan sa linggo ahahaha bumubongga ang mga Sunday dresses nila ahahahaha

Gamit: pag meron lang, as in: “OMG. Kakatakot the BMM!”

6. PKPI (PaKyut ang P*tang Ina) - para sa mga nagpapacute na imbes na matuwa ka e naiirita ka lang. Pwede to sa panget, pwede rin sa cute na mahilig magpacute, na mas nakakainis.


Boyfriend: Hon, sa tingin mo ba, pangit ako?
Girlfriend: Hindi a! Sa katunayan, you have the face of a saint!
Boyfriend: Talaga hon? Sinong saint naman?
Girlfriend: St. Bernard!

May mag syotang handa nang mag duday.

Babae: Aray! Aray! Teka itigil mo muna!
Lalaki: Ano ba! Para namang hindi pa natin to nagawa noon. Bat nasasaktan ka parin?
Babae: May nahigaan akong pako tanga


GIRL: Hu! Hu! Hu! Ginamit mo lang ako! Bakit hindi mo sinabi na may asawa ka na?!
BOY: Aba! Aba! Sabi mo, you’re looking for a husband. Well… I’m a husband!

At a children’s party

Nanay: O ayan, anak, may sindi na yung kandila. Pikit mo na yung mga mata mo at mag-wish ka na.
(Pumikit yung bata at hinipan ang kandila…)
Nanay: Wow… ano ba yung wish mo?
Anak: Sana po sa birthday ko next year, may cake na…

Babae: Doc, tulungan ninyo ako, yung asawa ko iniisip niyang siya si Aga Muhlach.
Doc: Sige po misis, kami na po ang bahala. Teka ano po bang pangalan ninyo?
Babae: Charlene Gonzales po


Sa Hearing…

Judge: Ano ba talaga nangyari?
Erap: (di nagsasalita)
Judge: Sumagot ka sa tanong.
Erap: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?


Minsan, nag-usap ang isang batang muta at isang batang kulangot.

Batang Muta: Hahaha kadiri ang nanay mo, kulangot!
Batang Kulangot: Ok lang. Eh ikaw, mutang ina mo

Babae: Bwiset! Nagpa-rebond ako kanina, siningil ba naman ako ng 150 thousand!!!
Lalaki: Talaga Rapunzel

Amazona: Sa wakas! Ako huli lalaki! Tatlo taon hindi ako tikim dongdong!
Bihag: Wow, ang swerte ko! Ang seseksi nila!
Amazona: Hugas mabuti dongdong bago ihaw! Sarap yan!


Guro: Ok class, each of you should name a color. Let’s start with you Joboy.
Joboy: Red!
Wowee: Blue!
Spencer: Green!
Nung si Ricci na, halos lahat na ng kulay ay nabanggit na.
Guro: Well, Ricci?
Ricci: Um…*nag-isip sandali* Violetish light!
Wahahahahahahaa ang galing! LOL mula ngayon yun na ang favorite color ko, ang VIOLETISH LIGHT!


Sa isang massage parlor:

Masahista: Ser, powder o lotion?
Customer: Lotion.
Masahista: Sup o modirit?
Customer: Anong pagkakaiba ng sup at ng modirit?
Masahista: Kung sup, supsup lang, kung modirit, modiritsu na sa kama!


Manghuhula: Magiging mapalad ka sa larangan ng sex!
Juan: Talaga?! Marami akong makakatalik?!
Manghuhula: Hindi, puro palad mo lang


Kuba: Father tinutukso na naman po ako ng “kuba! kuba!”
Father: Hayaan mo na anak, titigil din sila.
Kuba: Alam ko na po! Mag-aaral po ako mag-karate!

Makalipas ang ilang taon…

Kuba: Father. di na po ako tinatawag na kuba!
Father: Mabuti naman anak! Ano na tawag sayo?
Kuba: Ninja Turtle po

Juan: Pare, alam mo bang amoy tinapay ka?
Pedro: Wow talaga pare? Anong klase?
Juan: Putok

Babaeng Konyo: San galing your water?
Ale: Sa ilog.
Babaeng Konyo: Ha?! Dini-drink nyo yon???
Ale: Baket? Sa syudad ba chinu-chew?


Bata: Ma! Ma! Nagbigti si kuya sa banyo!!!
Nanay: Ano?!?!?!?!

dali daling tumakbo ang Nanay sa banyo. Wala ang kuya*

Nanay: Loko kang bata ka! Wag kang magbiro ng ganyan!
Bata: Biro lang…dun sya sa kwarto nagbigti


Pressed Release of Genie-fer, Author of Worlds of Wisdom

I heard from the grave vine that a lot of persona ingrata and flawless elements have been making fun of me and my worlds of wisdom, aka WOW. Kumalat na raw sa word wild web ang love story ko. Bina-back mouth daw ako in more ways than once.

Now, I feel I am the loving stock of society. I’m sorry, connect me if I’m wrong. Livestock pala. Akala nyo wrong grammar ako? Well, guess watch! I’m sped up already. You will never put one on top of me. Di nyo ako maiisahan. Over my deadly buddy! My circle and my family says wag ko na raw patulan. Much a dude about nothing daw. I guest it’s the prize you have to pay for infamy. Ika nga nila, no pay, no gain.

Money makes the word go around. But I made some sore searching. And I realize I have to protect my self and steam. I have to speak of and brake my silent. Hey, wait a minute, mr. post-it! For your intervention, edukado ako, no! Speaking english is a piece of steak for me. After all, I have a master’s decree and a doctor ate my english. That’s the truth and consequence! Come one may. I’m tired na so let’s call it a day a day. So where!!!

Judge: Hinawakan moba ang hita ng babaeng ito?!
Ngongo: Hini po, hini po your onor!!!
Judge: PILOSOPO!! Hinawakan o hinipo, pareho lang yun! GUILTY!

Nanay: Anak, ngayong malaki ka na, sa tingin ko panahon na upang pag-usapan natin ang mga bagay bagay tungkol sa sex.
Anak: Ok nay, anong gusto nyong malaman?

Maria: Musta naman ang date mo kagabi? Effective ba yung payo ko na pahiran mo ng siling labuyo yung utong mo para hindi ka anuhin ng date mo?
Petra: Nako! Mas lalong ginanahan sa anghang! Bicolano pala!

Babae: Manong magkano po pamasahe?
Driver: Seben pesos lang po.
Babae: Ang batang kasama ko may bayad?
Driver: Wala po.
Babae: Eh ang nakakandong may bayad?
Driver: Wala rin po Misis.
Babae: Sige anak. Maupo ka at kakandong ako sayo!

Tanong: Ano ang tawag sa trinansplant na vagina ng bading?
Sagot: Eh di…FAKE PEK!

Host : Ano ang advantage mo sa ibang contestant dito sa Miss Gay pageant?
Contestant: I think and believe na bilang isang bading…ano nga po ulit yung question?





Quote For The Day:

“Hindi mo pag-aari ang katawan mo. Pinahiram lang yan sayo. Kaya kung may nangangailangan, ipagamit mo!”



May isang bading na namatayan ng boyfriend. Pinacremate nya ang mga labi nito. Nagpunta syang dagat upang ikalat ang mga abo. Bago nya ihipan ang abo, sabi nya “Papa, ito na ang huling blow job ko sayo…”

Tagu-taguan, Bading Version

Shogu-shoguan Lightness galore ang juwan Yummy ang magplay sa jilimjiliman! Pagcounting ng krompu Nakashogo na kayey! Jisa, krolawa, shotlo, kyopat, jima, kyonim, nyitoert, walochi, syamert, krompu!!! Mga becky andetrax na si atashi!!!

Nanay, Tatay Bading Version

Mudra Pudra betcham kez tinapey Sister Brother betcham kez kapey Kyohat ng betcham kez ay kemer kemerlu Ang mawindangers ay pipingutin kez!

Langit Lupa, Bading version!
Heaven, Lufa Infairness! In, in, infairness! Okray heartness Flowing ang dugesh! Chuging, alive Dis-a-ppear kanetch!

Bahay Kubo, Bading Version
Valer kuberch Kahit jutay Ang julamantrax donchi Ay anek-anek Nyongkamas at nutring Nyogarilyas at kipay Nyitaw, nyotaw, jutani Kundol, jutola Jupot jolabastquax At mega join-join pa Jobanox nyustasa Nyubuyax, nyomatis Nyowang at luyax And around the keme ay fullness ng lingax!

Sa isang Miss Gay beauty contest…

Host: Why did you join this contest? Contestant:
Me? Join this contest? Why did I? Thank you!

Host: What can you say about the current situation of our economy?
Contestant: That’s a very good question, keep it up!

Babae: Ano ba! Dalawang araw na tayong kasal wala pang nangyayari sa atin!
Lalaki: Pagod ako! Babae: Sige! Pag bukas wala parin, manlalalaki na ako!
Lalaki: Sige! Kuha kang dalawa, tig-isa tayo!

Magbilang ng pera ng parang bading!

1 Piso = 1 Pokels 1 Hundred = 1 Hammer 1 Thousand = 1 Kiaw Halimbawa: P 1,553 = One Kiaw, Five Hammer at Nyifty-three Pokels! Ang cute no?

May limang bading sa swimming pool. Biglang may lumutang na condom!
Sumigaw ang isa sa mga bading: “SINONG UMUTOT?!!”

ANAK: Tay, bilhin mo nga ako na sword!
TATAY: Lalaki na talaga ang anak ko mahilig na sya sa larong panglalaki, o sige bibilhan kita ng sword anak! Pagbalik na tatay may dala na syang sword na pinabili ng anak nya.
TATAY: Anak, ito na ang sword na pinabibili mo!
ANAK: Salamat tay….”Ako si…SHE-RA!!!”