Para sa iba pang nanalo: Congratulations! Sa susunod na tatlo / anim na taon, aantayin namin kung sino sainyo ang magbibigay ng mga punchline samin.
Para sa mga natalo: Sucks to be you. Iyak ka nalang.
Para sa lahat ng kumandidato: Simulan nyo nang maglinis ng mga dinikit at mga sinabit na muka nyo sa kalsada!
ANAK: “Tay natinik ako!”
TATAY: “Lumunok ka ng saging!”
ANAK: “Nakakatatlo na nga po ako pero meron pa rin.”
TATAY: “Saang banda ba yung tinik?”
ANAK: “Sa paa.”
BOY: Magaling ka raw sa Algebra?
GIRL: Medyo… bakit mo naitanong?
BOY: Pwede ba, i-substitute mo ang X ko?
ASTHMA ka ba?
You take my breath away!
Kung ikaw ay puno at ako ay baging… pwede ba kitang gapangin?!
When I was a little kid, my yaya used to tell me, “Someday, you’ll find that special someone who’ll be with you forever!”
I just smiled and said, “Whatever, yaya, you’re such a loser!”
TOTOY: Mommy, bakit dumedede si baby sa ‘yo?
MOMMY: Masustansya kasi ang gatas na galing sa akin para lumusog si baby.
TOTOY: Ahh… kaya pala malusog si Daddy! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
MOMMY: Hoy! Huwag kang magsalita ng ganyan! Hindi na dumedede sa akin ang Daddy mo, ha?!
TOTOY: Sa ‘yo, hindi. Pero kay yaya… yes, yes, yes!
MA’AM: Inday! Bakit ka pumatol sa sir mo!
INDAY: Kasi po, ala ka raw gid kwenta sa kama!
MA’AM: Sinabi ‘yun ng sir mo?!
INDAY: Dili man, sabi ng driver natin! Aru!
SHERWIN: Alam mo, pare, malapit na akong makalbo sa kaiisip!
TONY: Ano ba’ng iniisip mo?
SHERWIN: Iniisip ko… kung paano ako hindi makakalbo!
HARRY: Ano’ng ulam n’yo ngayon?
JASON: Sweet tomato with sparkled salted fish!
HARRY: Wow, ang sarap! Ano ‘yun?
JASON: Bagoong na may kamatis!
OMAR: Anong hayop ang hindi nalalaos?
TOBY: Bear.
OMAR: Bakit?
TOBY: Kasi, oso siya
MASAHISTA: Sir, ano po ang gusto ninyong masahe, HIGH or LOW?
KUSTOMER: Ano naman ang kaibahan ng high at low?
MASAHISTA: Nakati-HIGH-ya ako o naka-LOW-hod?
Nagpayabangan ang dalawang bata…
BATA #1: Beh! Kami, may TV na! Kayo, wala pa!
BATA #2: Ang yabang mo naman! Sabi ng nanay ko, malapit na rin kaming magkaro’n, eh!
BATA #1: Talaga? Eh bakit malapit pa lang?
BATA #2: Syempre… inuubo pa lang kasi si lolo, eh!
Isang gabi, isang tricycle driver ang nagsakay ng isang matandang babae na maraming sugat.
Sa sobrang takot ng driver, napabilis siya sa pagpapatakbo ng tricycle.
Pagliko niya sa kanto, naglaho ang matanda.
Nang sumunod na gabi, naisakay na naman ng tricycle driver ang matandang babae na maraming sugat.
Binilisan na naman niya ang pagpapatakbo… at bigla na naman itong naglaho sa kanto.
Ikatlong gabi, pumara muli ang matandang babae sabay sabi sa tricycle driver, “Iho, pakibagalan mo nang konti at baka mahulog na naman ako, tarantado ka!”
Nagbakasyon kami sa isang beach resort sa Iba, Zambales. Pasado 3:00 PM kami dumating sa resort. Napansin ko ang isang matandang babae na nakaupo sa dalampasigan.
Lumipas ang mga oras at malapit nang maghating-gabi, nakaupo pa rin ang matandang babae sa kanyang puwesto.
Lumapit ako sa kanya at nagtanong, “Lola, sino po ang kasama ninyo?”
Marahang sagot ng matandang babae, “Mga anak ko, apo… pumunta lang sila sa trabaho. Babalikan nila ako pag-uwi. Huwag daw akong umalis dito.”
“Maghahating-gabi na po, lola. Sigurado po ba kayong babalik sila?”
“Oo, apo. Hindi nila ako pababayaan,” sabi ng matandang babae. “May iniwan silang sulat sa akin pero hindi ko mabasa. Malabo na ang aking mga mata.”
Bigla akong napaluha nang basahin ko ang liham, “Kung sino man ang makakita sa matandang ito, pakidala na lang sa Home for the Aged. Salamat.”
Ngumiti ang matandang babae, “Apo, tahan na… huwag ka nang umiyak. Okey lang ako… Yari ka! Nasa Bitoy’s Funniest Videos ka! Kaway ka sa camera! Dali! Hi! Hi! Hi! Hi! Hi!”
TRIVIA: The Philippines has 40,000 prostitutes. They earn P1,000 per day.
Thus, 40,000 X P1,000 = P40M in one day
P40M X 365 days = P14.6B in one year
Hindi kaya pekpek ang sagot sa krisis ng ating bansa?
Nakapulot si Oliver ng bote na may genie sa loob.
Sabi ng genie, “Ho! Ho! Ho! Ho! Bibigyan kita ng tatlong kahilingan!”
Hirit ni Oliver, “ Una, gusto kong tumira sa malaking bahay. Pangalawa, gusto kong pumuti ang complexion ko. Pangatlo, gusto ko, lahat ng babaeng makakita sa akin ay maghuhubad ng panty at papatong sa akin!”
Ba… ba… BOOM!!!!
Naging toilet bowl si Oliver!
Sabi niya, maganda siya.
Napansin ko nga.
Mula ulo… mukhang paa
MISIS: Inday! nakita mo ba senyorito mo? kanina ko
hinahanap eh!
INDAY: Hindi ko po alam sinyura!
MISIS: Nambabae na naman siguro yun! Di mo ba
talaga nakita?
INDAY: Hindi po sinyura, kasi pag gising ko po kanina ....
wala na siya sa tabi ko eh!
TITSER: Pedro, what is Ethics?
PEDRO: Ethics mam is the relative of Duck !!
TITSER: Its ok Pedro!....and that duck will lay an egg....and that egg will be your Grade..... Sit down!
Paano mo sasabihin sa kausap mo na MAITIM
ang kili-kili niya.... ng di siya magagalit?
GANITO: Bestfriend, ano ba ang ginagamit mong
deodorant........KIWI?
TITSER: Pedro, ano ang tawag dito? (pointing to the "sex
organ" ng lalaki na naka-drowing sa blackboard).
PEDRO: Mam, meron po dadi ko niyan! Pag MALIIT po,
ginagamit niya sa pag-ihi.....Pag MALAKI naman
po, ginagamit na TOOTHBRUSH ni yaya !
Roller coaster ng mga Tunay na lalaki !!!
Di Tunay na Lalake
Ang tunay na lalake ay kayang matulog nang nakalutang
Tamang pose ng Tunay na Lalake
Lesbianism
Flowchart ng Tunay na Lalaki Botante
Ang Bagong Kukutin ng Bayan!!!
Pagkain ng mga Tunay na Lalake
Hanep na Depensa !
Eto ang bagong uso pantalon
Kaka-ibang paraan para solosyonin ang problema!!!
Athlete's Prayer !
No comments:
Post a Comment