huwag seryosohin :): Ika

Malambot na quote......
"No hard feelings." -Impotence

Pinoy officemate itenerary

MGA BAGONG KASABIHANG PILIPINO......

"Walang kaibi-kaibigan pag agawan na ng dyowa ang usapan"
"Sa hinaba-haba man ng prusisyon, bading din pala ang magiging karelasyon."
"Walang matinong lalake sa malanding kumpare"
" Aanhin mo ang guwapo, kung mas malandi pa sa iyo?"
" Ang hindi marunong magmahal sa sariling dyowa, sa mga bath houses naglipana."
"Matalino man daw ang bading, napeperahan pa rin."
"mahirap labanan ang katamaran, lalo na kung tinatamad kang labanan ito"

ANG BUGAW

Lalaki: Magkano ang serbisyo mo?
Bugaw: 500 sa kama, 300 sa sofa, 200 sa sahig, 100 sa damuhan.
Lalaki: Sige, 500.
Bugaw: Wow! Big time ka ah.
Lalaki: Hindi ‘no, 5 rounds sa damuhan

Eksena sa korte..natapos ang mahabang paglilitis habang binabasa ang naging desisyon, nagwala sa galit ang akusado…

Judge: order in court ! order in the court!
Akusado: Judge sandali lang bakit ganon?
Judge: Ano bang reklamo mo?
Akusado: Isa lang ang nireyp ko bakit ***** versus people of the Philippines na..?

Anak ngtatanong sa tatay:

Anak: tay, anu poh yung elevator?
Tatay: anak, ang elevetor, kahon yun na tumataas at bumababa sa isang building
Anak: Ah! eh yung escalator tay?
Tatay: anak, ang escalator, yan yung slant na galaw na hagdan....
Anak: ah! eh ang calculator?
Tatay: ewan ko anak, di pa ako nakasakay dyan eh....

President Obama finally called up Malacanang...

Obama: Hello, could i speak to that small but great filipina who is now the idol of all filipinos..?
Gloria: Speaking....
Obama: Congratulations Charice! Can you please sing in the White House Again for the diplomatic corps..?
Gloria: I'm sorry Mr. President but this is Pres. Arroyo. How can I be of help..?
Obama: oh, sorry, wrong number.!!

GMA: Filipinos are ungrateful. Galit sa akin kahit anong pagsisikap at kabutihan ang gawin ko. They love Cory and Susan more, kahit wala namang ginagawa.
Ermita: Ma'am, I'm sure, kung magaya mo si COry at SUsan, all your problems will be solved.
GMA: Ano naman ang gagayahin ko sa kanila?
Ermita: Maging biyuda ka lang, mam, tapos lahat ng problema nyo! :-D

Teacher asks her pupils what they want to be in the future...

KIKO: I want to be a lawyer.
JUAN: I want to be a doctor.
NENE: I want to be a mother.
PEDRO: I want to help Nene!

PACMAN: (kumakanta) Mile away… you’re so many mile away…
JINKY: Manny, dapat may S ang ‘mile’.
PACMAN: Ahh, okey… (kumanta uli) Smile away… you’re so many smile away…

Maid: Ma'm, ni-rape ako ng magnanakaw kagabi...
Madam: Ha? Eh bakit di ka sumigaw?
Maid: Eh, akala ko po si Sir. Pero nung makadalawa,nagduda na ako!

sa isang bar:

boy: miss, may i buy you a drink? girl: no thanks, bad ang alcohol sa legs ko e.
boy: bakit? may allergy ka? namamaga ba?
girl: hindi, bumubuka eh..!

Mister: (kissing wife's shoulder) honey sige na!!!
Misis: (nairita) bumabagyo!!!
Mister: ayaw mo yun? malamig sige na!!!
Misis: t@nga! hindi ka na nahiya! andaming tao dito sa evacuation center!..

Girl nangungulangot sa jeep..
Lola: Anong kinukuha mo ineng?
Dalaga: Nursing po.
Lola: Ah, kala ko kulangot…

Anak: Tay pag laki ko gusto ko mag drive ng Dank Trak..
Tatay: Ha? Anu sabi mo Dank Trak? Anu yun anak?
Anak: Yung malaking sasakyan po na may sampung gulong..
Tatay: Susme!! Hindi Dank Trak ang tawag dun anak..
Anak: Eh anu po?
Tatay: "Ten Miller"…

NAK: Itay, masama ang pakiramdam ko.
ITAY: Aba, mataas ang lagnat mo! Patitingnan kita sa doktor.
ANAK: Itay, nakatatamad. Kung titingnan lang niya ako… ipadala n’yo na lang ang litrato ko…

Anak: Nay, GF ko hndi naniniwala sa langit at impiyerno...
Nanay: Pakasalan mo, padama mo sa kanya ang langit...ako na bahala sa impiyerno!...

Two kids talking:

Rich kid: sometimes if u work hard enough, you can get what u want. But most times, what u want & what u get are two different things. Sometimes, God breaks our heart to make us whole. Although we can't have evrything we want, we can want everything we have.

Poor Kid: Pakyu! ang damot mo! pahiram l@ng ng PSP eh! dami mo pa sinasabi!..shet..!

Bakit karamihan ng fastfood restos kulay red at yellow ang paint?

McDo Jollibee
Max’s
Chow King
Goldilocks
Mr. Donut
Burger King

Cause the colors red and yellow are good stimuli for the appetite Aah, kaya pala ganu’n ang kulay ng...SOGO! Hahaha!

"Sa akin ka nga naka-hawak ng mahigpit, sa kanya ka naman naka-titig".

----"mouse", nagseselos sa "monitor"....

Jollibee: darling, dati lagi mo akong hinahalikan sa LEEG. Ba't ngayon di na?
McDo: kasi, 'ling, NOON may leeg ka pa. :-D

Please don't touch my Birdie !!!

May isang unanong Pinoy ang nagpunta sa CR, at nakakita ng Kanong umiihi.
Nilapitan niya ang Kano at sinabing, "Sir, you have nice balls!"......
Nagustuhan ng mayabang na Kano ang compliment ng unano at sagot niya, "Thanks, i wash them everyday!"......
Tapos, tinanong ng unano, " Can I touch them?"......
Sagot ng Kano, "Sure, go ahead!"......
Kumuha ng maliit na silya ang unano, pumatong siya at hinimas himas ang itlog ng Kano!......
"Oh yeah!, they're really nice!", sabi ng unano......
Pinaikot ikot niya sa kanyang kamay ang dalawang itlog ng Kano, at biglaan na lang pinisil at hinawakan ng mahigpit ito......
Tinignan sa mata ang Kano
at pasigaw na sinabing, "Give me your f*cking wallet or I'll jump!"~~~

Si Lolo at Lola ay may hilig pang magtalik sa bukid. Umulan sa umagang yun kaya silang dalawa ay nakahiga sa putik....
LOLO : Honey, ang ari ko ba ay nakapasok sa iyo o sa putik?.....
LOLA : Wala akong maramdaman, nakapasok ang ari mo sa putik......
LOLO : Ipasok mo nga sa iyo!.....

*Nakaraan ang ilang minuto*.....

LOLO : Honey, nakapasok ba ang ari ko sa iyo o sa putik?.....
LOLA : Nakapasok sa akin.....
LOLO : Pwedeng bang ibalik mo sa putik!~~~

Minsan may maglola...
apo: lola pakurot nga ng pisngi mo??
lola: sige apo kurot na...
apo: lola pakurot nga ng braso mo??
lola: sige kurot lng!
apo: lola pakurot nga ng bilbil mo??
lola: gago! hindi kobilbil yan suso ko yan!

Pagkatapos ng sampung taon sa Saudi ay umuwi rin sa wakas si Kulas.
Pero sa gabi sana ng kanilang pagniniig ay nahuli siya ng kanyang
asawa na nagma-masturbate sa banyo.

Asawa: (galit na galit). Bakit naggaganyan ka Kulas eh, andito naman ako!
Kulas: Pasensya ka na Mahal...dito na ko SANAY, eh!

Sa BAGUIO nag-honeymoon ang bagong kasal

Babae: Bakit ganito ang amoy sa lugar na to, parang hindi ko gusto.
Lalake: Eh, bakit naman?
Babae: Parang mabaho!
Lalake: Kulit mo kasi eh!..Sabi ko naman sa yo 'wag ka dyan sa ILALIM ng bayag ko!

Barangay tanod
katatapos ng kasal..sa honeymoon
la2ke-honey sbe nla pag ulo lang daw ang ipasok magi2ng presidente daw ang anak..
ba2e-putang ina..d bale ng barangay tanod..basta ipasok pati itlog..

BAGONG KASAL!!!

Merong dalawang couple na kakakasal lang. well that night they were having their honeymoon ng sinabi ng lalaki:

”Honey let’s play a game! ganito ang gagawin natin. ako mag na-name ng mga national heroes. for every national hero na sabihin ko bubunot ako ng bulbol sa yo. at ikaw naman mga prutas.” “OK yan!” sabi naman ng babae.

“First bato-bato pick muna tayo.” sabi ng lalaki.
“Bato-bato pick!” “o paano ba yan? panalo ako!”

sabi ng lalaki. “apolinario mabini!” ping! “aray!”
sabi ng babae. “ako naman. apple!” ping! “ow!”
sabi ng lalaki. “jose rizal!” ping! “aray!”
sabi ng babae. “orange!” ping!
sabi ng lalaki. “GOMBURZA!”
ping! ping! ping! “aray!!! ang daya mo ah! bakit tatlo yun?!”
sabi ng babae.“eh di ba tatlong national heroes yun? si Gomez, Burgos at Zamora?”
sabi ng lalaki. ” o sige ganun pala ha, Fruit Salad!!!!”
Sabi ng babae. “bwaaaaaaaaaah!!!!!”

Nag-iinuman ang mga lasenggo... nagyayabangan pa kung sino pinakamagaling magluto...

batanggenyo: pagdating sa handaan.. hindi ako nawawala bilang kusinero!!!
kapampangan: marami akong putaheng pinauso....
bicolano: bsta pagdating sa maanghang na putahe.. ako sikat jan...
manilenyo: puro kayo yabang... pag ako nagluluto.. hindi ko tinitkiman... pero pasado sa mga ipinagluluto ko!!!!

Sa inis... nagsilayasan ang mga kainuman nya...

may ari ng bahay: panu mo napapasarap ang luto mo kung hindi mo tinitikman..???
manilenyo: eh bakit ko naman titikman... KAMINERO ako.. bakit ko titikman ung luto kong aspalto????

Mare 1: Mare napapansin ko mukhang nanginginig ka at parang takot na takot ka a, O yan o putlang putla ka pa.
Mare 2: Honga Mare e, sa tuwing sasakay kase ako ng Efflane kinakabahan ako baka bumagsak kasi e tigok ako.
Mare 1: Naku Mareee..! 'wag mong isipin yan, pag talagang oras mo na, oras mo na kahit ano pang gawin mo.
Mare 2: Oo nga Mare alam ko yan...., E paano kung ORAS NA NG PILOTO..???

Nagkataon lang ba na kapag pinaglaruan ang mga letra sa salitang "Mother-in-law", mabubuo mo ang salitang ...
.."Woman Hitler"?
Kung katabi mo ang asawa mo habang binabasa mo 'to, pigilin mo munang ngumiti

Dahil sa pausong kanta ni Lady Gaga, lumutang sa mga store ang mga damit na 'to!!!