Yaya buys food at McDo.
Crew: “Dito niyo na po ba kakainin?”
Yaya: “Puwede sa table?”
Kid: “Yaya look, boats!”
Yaya: “Dows are not boats, dey’re yachts.”
Kid: “Yaya, spell yachts?”
Yaya: “Yor rayt, dey are boats.”
The eggs that yaya bought turned out to be rotten.
She stormed back to the grocery and told the vendor: “Manong, ang baho ng itlog niyo!”
My mom asked our yaya to buy Inquirer and Star.
Our yaya came back and said: “Ma’am, wala pong Inquirer kaya bumili nalang po ako ng dalawang Star!”
Yaya: “Huhuhu…”
Ate: “O, bakit ka umiiyak?”
Yaya: “Kasi ate ang dami kong pimples!”
Ate: “Eh bakit ka ba tinitighiyawat?”
Yaya: “Kasi po di ako makatulog sa gabi.”
Ate: “O, bakit ka di makatulog?”
Yaya: “Kasi po may pinoproblema ako…”
Ate: “Ano naman ang pinoproblema mo?”
Yaya: “Kasi ate ang dami kong pimples!”
Just now my maid burned a hole in my uniform.
I angrily asked her, “Paano mo naman nasunog to?”
She answered: “Secret!”
After watching a movie, our yaya blurted out : “Ang pangit naman, happy ending!”
Our neighbor’s yaya: “Junjun, chew your mouth!”
Our yaya sa sari-sari store: “Miss isang Coke in can at isang Sprite na Coke in can…”
I once asked my yaya where the Netherlands is located.
She answered: “Diba dun nakatira si Peter Pan?”
Neighbor’s yaya telling her ward to climb down the stairs: “Down to earth! Down to earth!”
My mom was going to buy our yaya a transistor radio.
Before my mom left the house, our yaya said, “Ma’am, ang kunin niyo yung Ilokano ang salita ha!”
We paid for the tuition fee of our yaya’s son.
So one day I was reviewing him:
“The Earth is the 3rd planet from the sun. Ano ang katabi ng Mercury?”
His mom, our yaya, answered:
“Parang Watson’s yata…”
Sir: “Yaya, natanggal mo yung mantsa sa barong ko?”
Yaya: “Opo! Tanggal na tanggal!”
Sir: “Good! Anong pinang-tanggal mo?”
Yaya: “Gunting, kuya! Gunting!”
Kid: “Yaya, spell orange?”
Yaya: “Depende. Yung kulay o yung prutas?”
Midget Yaya who was newly hired:
“Suwerte po kayo, ako ang napili niyo. At least kung maibagsak ko si baby, mababa lang!”
Yaya to my brother: “Nag tothbrush ka na ng ipin?”
Bro: “Siyempre, alangan namang mag toothbrush ako ng kilikili!”
(after being scolded for breaking her promises):
“Ma’am, hindi na po ako mangangako ulit…promise!”
A frog went inside Malacanang Palace..It deeply disturbed GMA because
when the frog croaked it said.....
"Korap! Korap! Korap!
Mike Arroyo: Laging masama ang pakiramdam ko lately, Doc.
What must I do to get better?
Doc: Sir, it's always better to lie in bed than to lie at the Senate
3 surgeons trying to impress each other's skill:
Doc 1: I operated the arm of this guy and he's now a famous basketball star.
Doc 2: I operated the leg of this guy and now he's a famous marathon runner!
Doc 3: That's nothing. I put a mole on the face of this shit idiot and now she's the PRESIDENT!!
American: We went thru a terrible crises because of 9/11. How
about you Filipinos?
Filipino: Oh, we have our 4'11 and we are still experiencing
the worst.
Panibagong sagot sa tanong na: "musta lovelife?"
"eto self supporting."
Ate: Inday, chinese pasko ah, sino sino ba ikaw bati?
Inday: Ay ati benate ku napu c koya nabate ku na din pu driver naten.
Si sir, babatehen ku uli mamayang gabe
Anak: Tay, totoo po bang may multo?
Tatay: Anak walang multo! Bakit mo naitanong?
Anak: Sabi kasi ni yaya merong multo!
Tatay: Anak...Tangina naman, wala tayong yaya!
Inday: Ate, kailangan daw ipaEXTRAY ulo ni junior?
Mother: Gaga anong EXTRAY?
Inday:Ano pu ba ati?
Mother: CT SKULL!! Bobo!
Bahay ng mag-asawa pinasok ng killer....
Killer: Bago ko patayin lahat ng biktima ko ay kinikilala ko muna.
Ikaw mrs, ano pangalan mo?
Mrs: Inday po.
Killer: Napakagandang pangalan, kapangalan mo nanay ko.
Hindi na kita papatayin. Ikaw mr, ano pangalan mo?
Mr: Ah Pedro po, pero my friends call me Inday
Buyer: Magkano kambing?
Aita: Isang libo.
Buyer: Ha? mahal naman! 800 nalang.
Aita: Di pwede, sabi ASAWA ko wag benta pag di libo.
Buyer: Ganon?! Kalahati libo?
Aita: Yan! Pwede na
Chinese feng shui: If MIRROR at the stairs, may swelte at grasya
akyat. If MIRROR at the door, may swelte at grasya pasok.
If MIRROR at the ceiling, ikaw swelte, nasa loob ka ng MOTEL!
Mag-ama nakasakay sa barko habang bumabagyo...
Anak: Tay! Nag-aalala po ako. Parang lulubog ang barko.
Tatay: Tanga! Ba't ka mag-aalala eh di naman atin ito!
Isang binata naputulan ng parehong braso, pagdating sa ospital:
Binata: Doc gamutin myo po ako naputol parehong braso ko.
Doc: Mga anong oras ka ba naputulan?
Binata: Mga 10 oras na po.
Doc: 10?! Eh bakit ngayon ka lang pumunta dito?
Binata: HALLER! Mahirap kaya pumara ng jeep!!
A large signboard says:
"ALCOHOL KILLS SLOWLY."
Nakita ng lasenggo...
"So what?! Sino ba nagmamadali? "
Misis: Inday, napansin mo ba ang barong ni sir mo lagi na lang
may lipstick?
Maid: Opo nga ma'am! Mukang niloloko na tayo ni sir ah?!?!
Jr: Nay, nagloko ba si lolo noong buhay pa sya?
Mom: Pag namatay ako, tatangungin ko sya sa langit.
Jr: Eh kung nasa hell si lolo?
Mom: Tatay mo ang magtatanong!
Economics Professor: "Now tell me what is the similarity between your bank account and a bra?
Student: "Well, the more in it, the better interest you get."
Son to dying father: Itay, ano po ang gusto nyo, magpalibing ba o magpa-cremate?
Ama: Ikaw na ang bahala, anak. I-surprise mo na lang ako
Pulis: Sino nakakita sa aksidente?
Vendor: Ako sir, ako!
Pulis: Buti naman may witness. Kita mo ba plate number?
Vendor: Oho! Nagsimula ho sa 4
Pulis: Ano kasunod?
Vendor: Registration
Bisaya: Hulaan mo alaga kong hayop nagsimula sa liter i.
DJ: Isda?
Bisaya: Dili man!
Dj: Ibon?
Bisaya: Lapit na.
DJ: Ano nga, siret na!
Bisaya: IGOL
Erap disembark from a PAL flight and was met by reporter who asked, "Sir, what do you think of the economy?"
Erap: I don't know. I was seated in the first class
Misis: Darling, akala ko ba, mahal mo ako...
Mister: Oo nga! Handa akong mamatay alang-alang say o.
Misis: Sus! Puro ka naman satsat, hindi mo naman ginagawa!
Sa isang restaurant:
Waitress: Sir, akala ko ba, nagda-diet kayo?
Customer: Oo nga. Gusto kong pumayat. Kaya nga rito ako kumakain sa restaurant ninyo,
kasi hindi masarap ang pagkain kaya konti lang ang nakakain ko!
Tony: Ikaw na naman? Tatlong beses mo na akong na-holdup ngayong taon, ah!
Holdaper: Ganu'n talaga brod. Inaalagaan ang good customer!
Daddy: Anak, bakla ka ba?
Junior: Naku! Hindi po, Daddy!
Daddy: Mabuti kung ganu'n. Tama na ako lang ang bakla sa pamilya
Wag ka tumingin sa panlabas na kaAnyuan, sapagkat ang tunay na kagandahan ay nakikita .......tanging sa akin lamang......
Matitikam mo lang ang aking katawan, pero kailanman hindi mo maangkin ito..
Ang pagibig ko sayo ay parang talaba,, patay na ay nakakpit pa!!!
Life is too short to wake up in the morning with regrets. So… wake up in the afternoon! Tipid pa sa almusal!
Di bale nang bobo… kung ikaw naman ang laman ng utak ko.
Magtanim pa ng maraming damo dahil dumarami na ang mukhang kabayo.
Iiyak ka ba pag namatay ako?
Kung OO, simulan mo nang umiyak.
Kasi… patay na patay ako sa ‘yo!
Alam mo, para kang buhok sa ilong na tinanggal.
Mahirap pigiling mapaiyak dahil sa sakit.
Bakit ko pa kailangan ng Enervon?
Kung ikaw lang naman ang happiness ko.
MISTER: Madam, magpapahula po ako.
MADAM VUHALA: Hindi mo na mapapanaginipan sa linggong ito ang masungit at pakialamera mong biyenan kung hindi ka matutulog!
Nag-aaway ang magsyota…
GIRLFRIEND: Hoy! Tingnan mo nga ako sa mata! Pag nag-aaway tayo, lagi kang ganyan! Ano ba’ng problema mo?!
BOYFRIEND: Eh pag tumitingin ako sa ‘yo… nawawala agad ang galit ko, eh.
"Pare, isa kang totoong tao at walang halong kasinungalingan.
In English, FACT you, pare. Totoo ka. In English, FACT you!
No comments:
Post a Comment