Ika - 19 Banat

“BONGGA”—Increasingly becoming the most evil phrase invented in recent linguistic memory. Two syllables with the greatest damage to masculinity.
“ONE MARGARITA, PLEASE”—Nothing corrodes at the heart of manliness than a silly cocktail glass with salt around the rim and a sickeningly bright liquid that resembles diluted urine and bearing almost zero traces of alcohol.
“CUTE NG BAG MO”—Or just about anything that involves the word cute together with any piece of fashion-related accessory. Shameful minus points for familiarity with French and Italian labels and the words “fake eyelashes.”
I’M ON A DIET—This, along with “no rice,” “diet Coke,” “brown rice,” and that crime against all logic and decency, “vegetarian chicharon.”
CARBS—What, afraid you won’t get your own giant Bench underwear billboard on Edsa?
WORKOUT TAYO, DUDE—If brotherhood is truly global, then we must have the decency to avoid inflicting on fellow members of the species such frightening words.
“ROBERT PATTINSON”—Interchangeable with “Edward Cullen.” The fact that we are even familiar with him is indicative of the cracks in our fortress of manhood. Minus 50 macho points for any man who can provide spirited discourse on the Twilight series.
SPA—When the correct term should be “massage parlor.”
SALON—There was a time when the world turned on its tranquil axis and men got haircuts from barbers—in barbershops. It was a time of harmony and peace: rusty scissors and murderously sharp straight razors were used, and talcum powder, rubbing alcohol, warm towels, and an assortment of mysterious burning liniments were slapped on napes, necks, and faces. There were no such things as “creative directors,” “senior stylists,” “shampoo and blowdry,” and other silliness.
“BORA”—Ugly, lazy contraction of that noisy, overcrowded island with uglier reggae music and Starbucks. Takes on more emasculating levels when the “R” is not rolled.
“HINDI KAYA NG POWERS KO”—Nothings screams “Darna!” with more passion and silver glitters.
“GREEN TEA MOCHA FRAP WITH EXTRA CINAMMON”—God designed the male species specifically to avoid the consumption of overpriced drinks with pointlessly intricate ziggurats of whipped cream and chocolate.
“THINGIE”—Is it the insufferably cute sound? Or do you say to yourself, “There goes a sensible human being?”
“FAVE”—Sometimes, attempts at terseness tend to misfire.
“INTERIOR DESIGN”—Le Corbusier chairs? Mediterranean walls? Minimalism? Vintage decoupage screens? Mark Hampton? Muji storage shelves? Why, the cave is our natural habitat–and Orocan its only sensible furniture.
“TOTE”—Used in a sentence: “I tote I saw a pussy–not pussy cat. Just pussy.”
“LET’S PARTY!”—Manly men will get drunk, stoned, laid, beat the crap out of each other, swim in vomit, tossed unconscious into a cab, and wake up in a strange sidewalk somewhere in Montalban. But they will never, ever fucking party.
GOSSIP GIRL—Self-explanatory

9 na babae ang nabibiktima ng rape araw-araw sa Pilipinas. Ang nakakatakot jan, mas madami pa ang hindi nirereport.

Brenda: Brenda: Mommy, I'll go na. Maguukay-ukay lang ako.
Mommy: Saang ukay-ukay ka pupunta?
Brenda: Jan lang sa may bagong building sa labas ng village. Hindi na ako magdadala ng kotche, mahirap ang parking dun for sure.
Mommy: Hoy Brenda, wag kang aanga-anga pag nasa labas ka ha. Ang daming rapist na nababalitang pakalat-kalat ngayon, maganda ka pa naman.
Brenda: Of course naman mom nag-iingat ako. At tanghali ngayon so maliwanag, no need to be scared.
Mommy: Hoy wag kang masyadong kompyansa! Mga style ng mga rapist ngayon 'e pasusunurin ka, kunyari may ipapakita sayo o may ituturo sayo, pero dadalhin ka lang pala sa liblib na lugar at dun ka hahalayin!
Brenda: Ay scary naman! Ok mom I promise I'll be very maingat.
Mommy: Kaya kahit may kailangan ka, wag kang sasama kung hindi mo kilala yung kausap mo. Sabihin mong aantayin mo nalang sya. Sabihin mong kunin nya yung kailangan mo, at antayin mo lang sya kung saan maliwanag at may mga tao.
(Pag dating sa may bagong building sa labas ng village)
Brenda: Guard, saan dito yung ukay-ukay?
Guard: Ah sa may third floor po ma'am
Brenda: Saan yung daan paakyat?
Guard: Samahan ko nalang po kayo ma'am, sunod nalang kayo sa akin.
Brenda: Aha! No no no, ayokong marape! Dalhin mo dito yung 3rd floor, aantayin kita...


Para sa mga nars at narsing students

Mang Ronnie: Nars, paki kuhaan naman ako ng mainit na tubig, pagbababaran ko lang ng paa. Namimitig kasi yung paa ko.
Nurse: Ay sorry sir, head nurse na po ako dito.
Mang Ronnie: Naku pasensya ka na hindi ko alam na head nars ka pala, sorry ha ... sige paki tawag nalang yung foot nars.

Paalala sa mga bagong nurse

Wag kayong magpapauto sa mga buwayang hospital na kumukuha ng volunteer nurse. Alam nilang kailangan nyo ng 2 years experience para makapagtrabaho sa ibang bansa kaya ini-exploit nila ang free labor nyo. Kung walang magpapauto sa mga dupang na hospital, mapipilitan din yang mga yan na mag-hire ng mga bagong nurse

Inay: Peter, anak, sana magbago ka na. Ano nalang ang mangyayare sayo nyan? Lagi kang nagsisinungaling. Ilang beses ka na naming nahuli ng tatay mo na nangungupit ng pera. Ang dami mong pinapangakong babaguhin mo pero hindi mo naman ginagawa. Tatamad-tamad ka pa. Walang patutunguhan ang buhay mo kung ganyan ka nang ganyan.

Itay: Myrna wag mo ngang pakialaman yang anak natin. Sa nakikita ko sakanya, mukang malaki ang potensyal nya na maging politician. Suportahan nalang natin yung bata.... Peter, anak, halika muna dito, susuntukin lang kita sandali.


Ang pag-ibig daw, kahit masakit, masaya rin…



Kiss dito! Yakap doon! ‘I love you’ rito! ‘I miss you’ roon!
Pero kapag nakakita ng iba at iniwan ka… magi­ging…
Emperador dito! Red Horse doon! Matador dito! San Mig doon!
Masaya, di ba? Para kang buwang na…
Iyak dito! Suka roon! Gapang dito! Dapa roon!
At sa galit mo…
‘Tang ina’ rito! ‘Punyeta’ roon!
Pag pinayuhan ng magulang...
Sampal dito! Bugbog doon!
Ang pait, ano? ‘Yan ang pag-ibig!

Kung ikaw ‘yung taong laging pinagpapala…
At pinagpapala pa nang pinagpapala… at patuloy pang pinagpapala…
Malamang… construction worker ka!

Nagluluto si mister ng dinuguan sa kusina…
MISIS: Love, ano ‘tong mga napkin na nakababad dito sa kaserola?
MISTER: Mga napkin ‘yan na may dugo, love. Wala na kasing dugo sa palengke kaya ‘yan na lang ang gagamitin ko!


Derma: Good news! Di ka na tutubuan pa ng tigyawat!
Babae: Wooooow! Talaga doc?!
Derma: Oo…kasi wala ng space

Kupalaran

Homework ko 'to para sa klase ni Sir Atalia. Pinagawa niya kami ng horoscope para malaman niya kung pwede na raw kaming manloko ng mga taong nagbabasa ng tabloid. Hehe!

Syempre, bago ako nagsulat ng sarili kong horoscope, pinag-aralan ko muna ang pag-iinterpret ng mga posisyon ng mga planeta, mga bituin at kung anu-ano pang heavenly bodies para masigurado kong accurate ang aking mga readings.

Heto na ang inyong mga kupalaran para sa araw na 'to--o kung anong araw mo man mababasa 'to:

Aquarius

Isang mahal sa buhay ang hihingi sa iyo ng tulong para pambili ng gamot para sa kanyang sakit sa puso. Gulatin muna siya o pakainin ng isang kilong Lapid's chicharon upang makasigurado kung may sakit nga siya sa puso, o rumaraket lang.

Pisces

Mananalo ka ng isang all-expense-paid trip for two sa El Nido, Palawan courtesy of Sulpicio Lines.

Aries

Mag-ingat sa roommate na emo. Huwag na huwag magbibitiw ng mga pangit na komento patungkol sa My Chemical Romance at sa disipulo nila na Chicosci (Cheeko-skeeh) kung ayaw masaksak sa leeg ng bagong tasa na eyeliner.

Taurus

Sawa na ang mga estudyante mo sa kropek at nilagang mani na itinitinda mo sa classroom.

Gemini

Makakasalubong mo sa isang mall ang iniidolo mong bokalista ng isang sikat na banda. Clue: Sa letrang J nagsisimula ang pangalan ng bokalista, at letter sa letrang C naman ang pangalan ng banda.

Lagi na lang umuulan....

Cancer

Hindi Viagra ang solusyon sa iyong suliranin. Kumuha ng itim na sako at isaklob sa ulo ng katalik.

Leo

Ang pagkatalo ni Federer sa final ng Wimbledon nung Linggo ay 'di nangangahulugang katapusan na ng mundo. Iwasang tumitig sa mga bagay gaya ng labaha, martilyo, sleeping pills at panis na spaghetti. Iwasan ring manakit ng mga batang naglalaro ng jolens at ng mga galang kuting sa 'yong daan pauwi. I-channel na lamang 'yong lakas sa mga bagay na mas mahalaga kaysa sa tennis gaya ng pagtulong sa gawaing bahay, pag-aaral at pagdarasal ng orasyon sa wikang Hebrew.

Virgo

Huwag malungkot kung pakiramdam mo ay hindi ka nababagay o masaya sa kursong kinukuha mo ngayon. Malalaman mong hindi lang ikaw ang may ganitong problema kapag nagtatrabaho ka na sa isang call center.

Libra

Lolooban ng isang holdapper ang iyong sasakyang jeep habang ikaw ay pauwi ng San Mateo mamayang alas-onse ng gabi. Huwag mag-panic. Kuya mo lang 'yan -- nag-o-over time para may pambaon ka bukas.

Scorpio

Isang ‘di inaasahang pangyayari ang magpapalungkot sa’yo ngayong araw. Bukod pa ‘to sa gagawing pagtatapat ng syota mo na meron siyang AIDS.

Capricorn

Matutuklasan mong nawawala ang iyong G-string na kulay dilaw. Sayang at 'yon pa naman ang request sa'yo ng kalaguyo mong si Berto na suotin para sa inyong date mamaya.

Sagitarrius

Hinahanap na ng iyong amo ang kanyang dilaw na G-string na siya mong ipinuslit para sa date niyo ng hardinero ni Mrs. Lomeda na si Berto. Isauli na ito sa lalong madaling panahon kung ang pagbalik sa ahensya ng 'di oras ay wala sa iyong mga plano.


DASAL ng mga LASENG­GO

ALAK namin, sumasatiyan ka.
Sambahin si GINEBRA.
Mapasaamin ang A­MATS mo.
Sunugin ang ATAY namin.
Sumuka sa lupa para mahilo sa LANGIT.
Bigyan mo kami ng PULUTAN at SIGARILYO.
At patawarin mo kami sa mga maling ginagawa namin kapag LASING para lang mapatawad kami sa mga NAPERWISYO namin. At huwag mo kaming dalhin sa mga TUKSO at ilayo mo kami sa mga BEERHOUSE, ALAK, BABAE at SUGAL. Amen!

Kaalamang bote !!!!



When we drink, we get drunk
When we get drunk, we fall asleep
When we fall asleep, we commit no sin
When we commit no sin, we go to heaven

...So let's all drink, and go to heaven.
Ikaw naman ang magpamana nito sa mga susunod na henersyon ng manginginom




Dalawang lalakeng nagpapanggap na pulis at nangongotong sa mga street vendors, nabuko at dinakip.
Baka dahil bawal mangotong kung hindi ka totoong pulis.


Epal. Mas Epal.

Epal: Bad trip naman tong sasakyan na 'to! Pumarada pa sa harap natin!
Mas Epal: Masikip talaga parking ngayon, weekend 'e. Sinabi ko naman kasi sayo kanina, wag mo nang dalhin tong kotche mo, magjeep nalang tayo.
Epal: Baba ka nga muna. Iaatras ko lang para makabwelta tayo. Bantayan mo kung tatama na ako sa poste.
Mas Epal: Ok.
Epal: Ano malayo pa?!
Mas Epal: Oo sige, malayo!
(Bang!)
Epal: Anak ng... sabi ko sayo bantayan mo kung tatama na 'e!
Mas Epal: Binantayan ko naman ah.
Epal: Putik, kung binantayan mo habang umaatras, edi sana hindi bumangga yung likod ng kotche ko sa poste!
Mas Epal: Aba malay ko bang yung likod ang pinababantayan mo. Sabi mo lang aatras ka 'e.
Epal: Oist may tanong ako sayo...
Mas Epal: Ano yun?
Epal: Pano ka nabubuhay ng walang utak? Magic ba yan?


Parental Guidance Pakisabi sa mga anak nyong bata na wag nagpapacute kapag may bisita. Dahil hindi lahat ng tao, mahilig sa bata... at hindi lahat ng bata, cute










"payatot man din ay pogi naman "






Bihirang makita ulo ni kuya kim


"Hindi ako mataba, masyado lang maskulado ang fat cells ko"






"HINDI ka manlalamig sa taong mahal mo kung wala kang pinag-iinitang bago "